Наткнулась на этот сайт, который даже называется так - Мне плохо. И всерьёз озадачилась. Правильное это явление или нет - скопление людей, которым плохо, и приходят они сюда поныть. И кто может этих людей здесь выслушать и подбодрить, если приходят только "такие"?..
Факт в том, что в реальности со словами "мне плохо" пойти некуда. Конечно, первые две недели подруги, друзья, родственники из вежливости твоё нытьё слушают, а потом начинают как бы невзначай избегать тесного контакта с тобой. А что делать, если пара их оптимистичных фраз типа "Все будет хорошо" или "Ну ушел, да и хрен с ним" - не помогают. Ну помогает, но максимум на пару часов. А потом вспомнишь опять про него, и так противно становится... Ведь переживания-то глубокие. Тут и никому не нужная уже любовь, и не оправдавшиеся ожидания, и задетое самолюбие, и (что греха таить) комплексы, страхи, обида, злость... Вот куда еще идти, если единственное, что вертится на языке - "Мне плохо, очень плохо"...

Лечь спать в 12, проснуться в 3, доделать работу и выгнать себя на пробежку в 5.30((( я явно какая–то сумасшедшая пташка)

не знаю, как уж вы считаете, а вот лично для меня так:
если человек пишет с кучей опечаток и ошибок, это явный признак неуважения к собеседнику.
почему неуважения? потому что тому, кто пишет, пофиг: сказал - и переваривай, собеседник, а тому, кто переваривает, рыться в этой куче неприятно.
это как высморкаться и сопливую руку подать при встрече.
это как в гости прийти нечёсаным, грязным.
это как ...
да это еще и как псевдоумные навороты без доли смысла.
судят по одёжке? в некоторой степени - да. за собой нужно следить, чувство прекрасного еще не отменял никто.
русский язык в чётком и правильном исполнении - прекрасно.
это лишь часть мыслей по этому поводу.
прочитайте, пожалуйста, учебник по русскому языку вместо саги "сумерки" и сайта "удафф.ком".

Всем привет.Это наверное огромная проблема с которой я встречаюсь за 19 лет , дело в том что я себя ужасно чувствую морально , меня все рвет из нутри.Начну пожалуй с главного,я познакомилась со своим парнем 1 декабря, отношения проходили не плохо первые пол месяца потом начались ссоры из за пустяков.Сама по себе я человек очень гордый, и привыкла что всегда во всем права и никогда не делала первых шагов,но потом я поняла что все иначе.Так вот первая ссора была мелочью мы тут же помирились в начале января, но опять продлилось это не долго,снова ссоры на этот раз по серьезней,молчали неделями игнорировали друг друга.Потом я поняла что не реально влюбилась и такое у меня впервые за 19 лет, все прошлые мои отношения длились не очень то долго и я никогда не доложила ими,но в этот раз все сложилось по другому.Я не могла ни дня без него звонила,писала короче говоря безумно полюбила.А сейчас не много расскажу о нем и о себе.Он человек абсолютно обычный,но я что то нашла в нем особенное , мне всегда нравились парни стоящие ваше всех, но ни тут то было , так вот парень обычный, работает хоть зарплата не очень большая снимает квартиру поэтому проблемы с деньгами у него были почти всегда.Так вот а сама я очень привлекательная у меня всегда было не мало поклонников грубо говоря , но я никогда не обращала на них внимания.Дело в том что сейчас мы с парни уже 5 месяцев и я безумно его люблю , я делаю для него все что в моих силах , но мне кажется он меня разлюбил иди остыл а может вообще не любил ! Человек загадка он всегда такой разный что я его иногда не понимаю , так вот ему сейчас предложили новую работу и переезд где он будет получать хорошие деньги и жить бесплатно ,Меня эта новость конечно же очень поразила , я сразу впала в депрессию, но продлилось это не долго т.к на следующий день мы встретились поговорили на счет этого всего и я вроде как успокоилась .За все 5 месяцев я очень часто на него обижалась за то что он редко ко мне приезжает хоть и живем мы не далеко друг от друга , он говорил что устал и.т были всякие отмазки, еще его очень большой минус, когда я обижаюсь он обижается в ответ ( меня это сильнее убивает )
Так вот позавчера я приехала к нему и мы проведи с ним около 4-х часов вместе , потом я ему предложила сходить погулять , он согласился .Буквально через минут 30 ему позвонил человек на счет новой работы они общались минут 15 в итоге все сложилось так,что парень отвез меня домой а сам поехал по делам, я всю дорогу молчала и он понял что я обиделась и даже не попытался спросить в чем дело или выяснить.После чего весь вечер не было не звонка и смс, я позвонила ему ночью и не выдержив впервые заплакала перед ним по телефону , на что он начал говорить "зай ты чего ты чего " мне было трудно говорить поэтому я что то ему бормотала в итоге конце в концов шопотом чучуть учпокоиашись я попросила его приехать серьезно поговорить , на что он мне сказал что ночует в другом месте и не может .Я еще сильнее расстроилась и опять начала реветь он сбросил трубку и больше ничего не писал и не звонил в течении ночи , днем было тоже самое.В итоге как всегда я сделала первый шаг и написала не хочет ли он мне что нибудь сказать он отвечает что ему не чего сказать и опять молчание .Я в глубине души понимаю что это конец и как раньше уже не будет , вот уже 3-й день я не могу успокоится у Сеня такое впервые мне удачно плохо морально при первой же мысли о нем начинаю плакать и задаваться вопросом "за что мне это все ?" На душе пустота жить не хочется , хочется уснуть и не проснутся , никогда не думала что можно так полюбить да еще и в таком возрасте .Я Незнаю что мне делать мне безумно плохо на душе депрессия все ужасно.....я понимаю что бывают проблемы у людей по хуже , но для меня на данный момент это самая худшая.Если кто может помочь пишите в сообщение, я тут не давно так что думаю разбирусь , пишите свои проблемы и душевное .

Наша жизнь и правда похожа на полосы.Вот ты на белой и четко следуешь ей,а потом тебя что-то сбивает и ты уже на черной..которая как тебе кажется ∞

Вроде познакомил с родителями,определился с профессией,пошел на вождение,увлекся чем-то,познакомился с кем-то,а потом бац и опять все не клеится,боженька ты издеваешься?Я не хочу обратно в тот свой мир,4 стены и монитор,НЕ ХОЧУ!!Но жить на этой белой полосе мне тоже не позволенно..:( Стремление к жизни умирает так же быстро,как и появляется,поверю ли я еще раз в светлое будущее?Навряд ли.. и еще каждый кому не лень осуждает нашу с тобой пару,да мы вообще не пара для них,никто не верит в нас,типо мы слишком разные,ну и что?Не вам же жить,суки.Просто не приятно,никто не знает наших отношений и лезут со своими советами,ебанные подруги,одна умудрилась позвонить в 10 минутный перерыв на работе для того чтобы рассказать какая мы не пара и как тебе жить,пиздец.Мечтаю о глуши,где нет людей,главное не одичать..да и тебе такая жизнь не подходит,ты не можешь без города,распродаж и клубов,печально..

P.s так тяжело дышать стало в последнее время

Небольшой стих моего авторства.

Прекрасны те моменты, что вспоминаются холодными ночами,
Когда в объятьях снега и печали, тоски и грусти, рока и мартини,
Я провожу в унынье их в пустой квартире, желая лишь уснуть быстрей
И крепче.

Прекрасна жизнь, что движется неслышно, почти неощутимо,
Быстротечно. И унося с собою годы и воспоминания, и те моменты,
Что будут вспоминаться лишь ночами, не опуская красоты влияния
Времени на них.

Прекрасно то влиянье, что бесконечными оттенками окрасит Прошлое
В пурпур. Чьи нити правду паутиной лжи и выдумок укроют.
Заставив сожалеть, возможно, и всё, надеяться исправить. Как беспредельно
Глупо и нелепо, желать лишь всё вернуть.

Прошла, прошла мимо и безвозвратно, не останавливаясь и не оглядываясь, даря им боль и пустые, но нежные и яркие воспоминания, от которых легче не становиться. А зачем? Зачем надо было так трепать её душу, если ты не любил...Она помнила, как все было идеально и хорошо, но сейчас она пуста. Однажды вспомнив боль, она взяла нож в руки, острый, холодный, отражавший всю темную сторону её души. Пришла к нему, но не смогла, не смогла вонзить прямо в его (любимое, но чужое) сердце...И она отпустила навсегда. Мысли разлетелись у нее в голове и покинули её, она уже не страдала, но и не радовалась. Она опустела, закрылась и ей стало плевать. Она хотела что то сказать, но забыла, навсегда, отпустила... (Записки сердца...)

Может отрастить бороду?

Кому еще не спится, скучно и нечем занятся, давайте пофлудим)))

Люблю релаксировать в ванной...Набираю теплую водичку,примерно температуры тела,регулирую слив и кран так чтобы вода была проточной (не остывала) и держалась на одном уровне. Погружаюсь в воду,на 1.5 - 2- и даже три часа. Эх...блаженство,это полусонное мыслеброжение в невесомости,легкое ощущение холодка по всему телу, журчание воды.. ..Мог бы пребывать в этом состоянии вечность. Представляю что я астронавт из далекого будущего и засыпаю в анабиозной капсуле звездолета,летящего сквозь галактику .