Жизнь странная штука. Всего минуту назад меня беспокоила заваленная сессия, а теперь вот я смотрю в глаза смерти. Внизу орали люди. Им было страшно, и мне тоже. Но я всегда хотела встретить смерть с гордо поднятой головой. И вот теперь, стоя на крыше, я пытаюсь выровнить дыхание, пытаюсь устоять на месте, хотя чувство самосохранения просто вопит от ужаса и требует убежать…Забиться в самый дальний угол, но смысла нет…Радиация достанет меня везде. Не зря же ядерная бомба называется оружием массового поражения. Для того, чтобы вырезать целые города, страны, нации. Спасение только под землей…В метро…Но надолго ли? Да и жизнь ли это вообще? Не чувствовать тепло солнца, обжигающего мороза, легкого ветерка или ураганного порыва, и вымокнуть не под летним ливнем, а из-за протекающей трубы? Мне искренне жаль тех, кто решился на такую «жизнь»…Трусы…Это худшее, что могло бы с ними случиться. Это будет Адом для человечества.
Сердце бьется всё быстрее, но думаю, у меня есть еще несколько минут. Надеюсь, что связь пока работает. Дрожащими, негнущимися пальцами я достаю телефон и набираю: «Как хорошо, что вы не здесь. Я люблю вас…» и отправляю отцу. В этот миг моё сознание наполняет безграничная радость и боль. Я даже не знала, что такое возможно. Как хорошо, что родители на курорте и как хреново, что я их больше не увижу. Что они больше не смогут меня обнять.
Я пытаюсь наслаждаться каждым мгновением, каждым глотком чистого воздуха, пропитанного запахом дождя, хочу насладиться даже огненно-ядовитым «грибом», который разрастается над местом взрыва. Я наивно полагаю, что в один прекрасный миг он замрет и всё будет как раньше, или что я сейчас проснусь. Но «гриб» слишком быстро увеличивается и приближается, слишком рано хочет накрыть меня своим, пожирающим всё вокруг себя, огнем. Таким прекрасным, но таким смертельным.
Кажется, что время остановилось, словно насмехаясь над теми, кто в ужасе ожидает смерти…Прошли секунды, а мне кажется, что прошли года. Все воспоминания, хорошие и плохие, проносятся в моей голове. Все обиды и ссоры кажутся теперь такими…мелочными. Кажется, что ничего я не успела сделать в жизни и что будь у меня второй шанс…Но теперь его нет. И никогда не будет.
Кожей я ощущаю приближающуюся ударную волну. Через несколько секунд я умру. Странно, что это мои последние мысли…Руки непозволительно сильно дрожат, а ноги почти не держат, я готова упасть в обморок, но нет. Я хочу встретить смерть достойно настолько, насколько это возможно. Внезапно я улыбаюсь, а потом заливаюсь смехом. Надо же, человек всё же добился своего! Скоро Земля будет полностью уничтожена, ведь это не последняя бомба. Жаль, что меня уже не будет. А я бы так хотела подняться на руинах разрушенной, разбитой вдребезги цивилизации и прокричать во весь голос: «Ведь я же говорила!».

На Земле больше людей добрых или злых?

Смотрю на звезд далеких свет
И круговерть огней.
Смотрю спокойно я, без слез,
И с мыслями о ней.
Когда сломалось все, ушло
Понять я не могу.
Порой казалось "все, прошло",
Наверное, в бреду.
Не верю я, что это все,
Поверить не хочу.
Нож в сердце мне -
Слова ее.
Без крика закричу.
И вновь в бескрайней тишине
Одна я в позний час.
Смотрю на звезд далеких свет
И вспоминаю нас.

Еще одним человеком на сайте стало меньше.
Сегодня удалился Fenrir
Так странно себя ощущаю. Казалось бы еще только сегодня утром он слал мне на стену кошку и отвечал на сообщения, и вот уже.. "профиль пользователя был удален"
Как сказал он сам- чтобы не ныть. А я переживаю за него. До сегодняшнего дня я хоть могла справляться о его самочувствии.
Будем надеяться, что у него все будет хорошо.


Ровных дорог тебе, Хвостатый

Наверное мы все сталкивались с обидами и огорчениями, как вы думаете стоит ли мстить людям которые когда-то тебя обидели, или вообще ни стоит об этом думать и простить им все??? Наверное каждый представлял в своей голове как бы он отомстил да еще и с особой жестокостью, но потом разум вновь включается и ты думаешь это не гуманно, так не правильно, нельзя так делать! А с другой стороны они потупили с нами честно??? разве они этого не достойны или все таки бог им судья????????

Погода испортилась,вместе в ней и мои мозги.Голова болит вторые сутки.Уже застрелиться хочется,только чтобы не чувствовать эту боль.Хочется есть и спать.Лень и то,и другое.
Слушаю песню,которую мне нельзя слушать,потому что с ней связаны определённые воспоминания.Но я же мазохистъ,поэтому она играет на повторе уже 2 часа.
Я мyдак.

как же я устала не жить ,а выживать((

Честно говоря всё за**ло,работа,деньги,которых нет постоянно,нет любви,единственно что нравится - это музыка,она и помогает,вечная аппатия ко всему и всем,надо что-то поменять,но как подумаю об этом,кажется и менять. то не хрен,постоянно как в неадеквате каком--то ,хочеться свалить куда-нибудь за город далеко и нового что-нибудь,а так охота спрыгнуть в Петрозаводске с высотки или напиться до смерти или наркотиков нахуяриться до эйфории...

Я очень люблю смотреть мультики. Диснеевский сказки и мультсериалы. Но проблема в том, что я как на что-нибудь "подсяду" так меня клинить и начинает...очень жестко. Днями торчу потом на фансайтах, читаю фики по этим фэндомам...Надеюсь я не одна такая сумасшедшая.
То меня на WITCH заклинило, то на "Эй, Арнольд"....В общем...В свои-то 18 лет...Только среди моих сверстников я еще не встречала никого в реальной жизни, с кем можно было бы сесть и пересмотреть "Король лев" или "Что говорит Джинджер"...Даже аниме посмотреть не с кем...И из-за этого иногда становится грустно и чуток тоскливо. Соседка по комнате, та вообще говорит смотри серьезные фильмы, нефиг в мультики пялиться...Я люблю посмотреть умно кино, как, например, "Начало", но и мультики тоже очень люблю...

Что для людей "одиночество"? Отсутствие второй половинки? Два дня не видеться с друзьями?
Для меня это то, что сейчас. Полное отсутствие какой-либо поддержки и общения. И в виртуальном, и в реальном мире я абсолютно ни с кем не общаюсь.
Полный ноль в жизни.
Каждый день как все предыдущие.