Я временами просто задыхаюсь от такой наглости. Но с другой стороны, хорошо, что ничего не изменилось. Как и прежде, он ведет себя вызывающе, а я, дрожа от злости и смущения, стараюсь дать ему отпор. Сейчас же, когда он пришел, чтобы я ему "спинку помазала" (обгорел бедненький на природе, прям как дитё малое!!) я смотрела на него и понимала, что по прежнему чувствую смущение, но злости и почти что ненависти, всё же больше. Вообще, если честно то просто не хочу его больше видеть...И Господи, спасибо, что я не краснею!
Как хорошо, что есть эта сеть куда можно написать то, о чем некому рассказать....

Ну вот, у нас тут лето уже, соответственно - куржей понаехало.
Не могу из-за них спокойно ходить по улице. Мерзкиемерзкиемерзкие.
Разглядывают тебя и смеются над недостатками.
От их взглядов хочется просто провалиться сквозь землю.
Вывод: не вышел рожей - сиди дома.

Мда...лето....шашлыки...и епнутые синие покупатели,какое счастье-то Вспомнил еще тему с 9 роты где чуваки НГ встречали,не знал что это Присняк поёт xD

Уже пятый час лежу на диване...смотрю любимые отрывки из любимых фильмов...слушаю любимые треки любимых исполнителей...за окном только что была гроза, в общем природа "подбодрила" своими слезами меня...бывают у вас такие выходные? задумываешься о жизни...изредка о чужой...причём то кол-во времени, потраченное на летающие мысли в облаках...вовсе не равно каким то адекватным идеям по поводу улучшения жизни...вопрос: и нафиг так жить? "раз живёшь-значит надо" - отвечает мне голос внутри, как бы отгоняя гнусные мысли, словно сторожевой пёс гонит врага прочь...Знаете что самое в этой ситуации неправильное? Особых эмоций не испытываешь...хотя вроде должен...ведь я человек...но хрен там...нет душераздирающих кричащих мыслей вроде "умрите все...весь мир говно"...но и какой то особой любви к миру тоже нет...а отчего быть? испорченный донельзя, показавший уже всем всю свою мерзость...он давно перестал привлекать людей, чуть более пристально взглянувших на него и увидев его истинное лицо. Искренне выражаю надежду в то, что этот день вызвал у вас побольше эмоций, нежели у меня. В любом случае побольше Вам добра)

Доброго времени суток. Мне 23 и я никто. Был, есть и буду (наверное, ведь всегда есть призрачные 0,000001%). 17 лет бездумной жизни по указке родителей, учеба на отлично и активная помощь "по хозяйству" легко соединились с неумением общаться, букетом комплексов и фобий, самооценкой-шахтеркой (затерялась на каком-то из кругов ада), одиночеством, отсутствием своих собственных увлечений, целей и мечтаний, а так же банальным неумением жить тут, здесь и сейчас.

Полтора года в универе вдали от "дома" дали мозгам немного кислорода и способности понять, что что-то не так. Настолько не так, что было принято твердое решение избавить этот мир от себя путем повешения. Но я тут, ибо из трех попыток в тот день ни одна не увенчалась успехом. Не рассчитал длину? Слабая ветка? Фиг знает откуда появившиеся люди? Встречайте, лузер-суицидник! Дальше возвращение "домой" (за 15 часов моего неонлайна на телефоне меня успели потерять!), плач, сопли, зачем. Постарался объяснить, но куда там... После уход из универа и решение служить в армии, где хотел и надумать, что делать дальше. Это был САМЫЙ дурацкий поступок, который только можно совершить. Ибо хуже нашей "лучшей" и "сильной" армии РФ трудно что-то представить. И, конечно же, ничего не надумал. Просто не успел, времени не было там... думать. После пара месяцев ничегонеделания (как будто я когда-то что-то делал) и наслаждения свободой от "долгов родины" было "заботливо" направлен пинками на поиски универа для получения такого нужного сейчас высшего образования. И почему нет вузов, где просто выдают диплом с дурацкой специальностью? Главное, чтобы был, а кто ты там, всем до лампочки. Поступил на второй курс, третий семестр, как раз так и не закончил (уже другой вуз). И банально не осилил, был отчислен.

После неспециализированная работа, плюс и неофициальная. Сначала в родном городе, потом в Самаре. Сейчас мерчендайзер, снимаю квартиру, зарплаты на существование хватает. Никаких увлечений, планов, желаний и целей, изо дня в день так же, как и до этого.
Друзья? Сложно сказать... Соседи по квартире сами вошли в мою жизнь, совершенно разные люди. Есть еще друг, эгоист, мизантроп и социопат, но вместе еще со школы. Остальные - лишь онлайн, пусть и знают обо мне все, понимают, иногда есть о чем поговорить. Но почти всегда инициатор недолгих бесед ни о чем я... И теперь бесед почти нет, потому что не хочу навязываться и висеть над душой у человека.
Личная жизнь? Ну да, книжки читал, фильмы видел, больше не имею ни малейших представлений о том, что это такое, с чем это едят и как это строить если не идеально, то крепко и прочно. Даже пару раз ездил в другие города в поисках этого.

Не знаю, зачем пишу... Вряд ли начну с кем-то диалог, беседу. Зачем? Уже давно единственным способом измениться вижу лишь полный delete этой личности и запись какой-нибудь новой, более интересной и успешной. Но пусть будет. Я смог высказаться, по сути, в никуда, а кто-то другой тоже сможет что-то извлечь...

с чего бы начать?я жила с мамой в городе томске,пока у нее не появилась новая семья.в 11 лет меня отправили жить в кыргызстан к папе сейчас мне 18.отношения у нас не очень с отцом.он хорошо зарабатывает,но тратит все на друзей,поприкает копейками, срывается,материт меня и мою сестру старшую.нам это надоело мягко говоря.после очередного скандала я ушла из дома.снимала койку-место в сарае....деньги доставала продавая вещи,я студентка,учусь в архитектурном на бюджете...работу найти не могла с таким графиком что бы не пропускать занятия...хозяин дома предложил мне спать с его другом за деньги.я с начала отказалась(думала что буду как проститутка).когда финансовый вопрос окончательно доконал я согласилась.через 4 месяца переехала назад домой.мой "папик" оплачивает курсы,одевает,дает деньги.дома говорю что работаю дизайнером. боюсь что родственники узнают о моем "заработке"....я начала встречаться с парнем,он очень хороший...а если он узнает обо всем?город у нас маленький....мой "папик" живет прям напротив сарая в котором я снимала койку место,мы встречаемся у него дома....там(в сарае) живут пацаны которые знают моего парня...не дай бог увидят как я захожу к нему в дом...подскажите как вылезти из этой истории,не хочу так жить.....что делать?учиться мне еще год,потом на высшее поступать......но через год я могу себе позволить работать(причем с удовольствием).....

наверное так больше нельзя...
я с увереностью могу заявить,что одиночество всё таки приносит свои плоды...я сломлен целиком и полностью, но я понял... понял ,что так больше жить нельзя...
вообще я хотел бы сказать,что конечно большинство людей живет своим "социальным Я".Т.е. я хочу сказать,что человек предстает обществу таким,каким оно его примет,а не таким каков он есть на самом деле... это наверно даже похоже на раздвоение личности....В чем собственно проблема? я как раз таки попал в такую ситуацию.... т.е. у меня "раздвоение личности"... есть я и моё ...ну можно сказать альтер-эго что ли... так вот настоящий ,меня бесит этот мир из за своей пошлости,грязи и всего прочего,что с этим связано.мне нравится читать книги и стараюсь не смотреть фильмы ,которые просто напросто лишины смысла...меня бесят все эти "якобы друзья".эти пьянки и гулянки... но в тот же момент моё "альтер-эго" живет этой самой жизнью.. гуляет курит,пьет... лежа ночью в своей кровати меня начинает трясти и я жалею о каждом слове,которое я произнес в чей либо адрес.даже одна очень милая девушка( по настоящему милая,которой не "опошлена") отказала мне много раз,потому,что она знает лишь моё альтер-эго ,а не настоящего меня.ну на её месте честно говоря,если бы держался от такого, как я подальше.

И так каждую ночь день за днем....естественно складывается вопрос:"почему бы мне просто стать настоящим?", ответ очень прост. Я БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДИН.мне нравится путь "одиночки",но я его боюсь до смерти. и мне остается лишь верить,что однажды все будет хорошо...однажды утром я проснусь с мыслью в голове,что у меня все хорошо...

Грузанулся с утра,дождь весь день,под настроение прям.Тяжело,проблемы давят,бывает моменты когда куча накопившихся проблем всплывают сразу,и пока ты не можешь их решить,ты их просто обдумываешь,хочется чтобы кто-то поддержал,сказал "не волнуйся,все успеешь" но никому это не интересно,твои проблемы,твоя боль-вceм поxyй.С одной стороны хочется чтобы день быстрее прошел,а с другой не хочется чтобы он кончался,потому что ты все ближе и ближе к понедельнику и придется входить в обычный режим,эххх..скоро с ума сойду,либо заработаю себе нервные расстройства:(

"Слышит кто-нибудь, вой мой волчий
Я один среди толп, я чужой им, моя мать жизнь
Меня мучает, я хочу быть ветром, уплыть рядом с тучами.."

В этом городе вовсе нет звезд, и потухшее солнце в зените,
Согревает остатками грез, отражаясь лучами в граните
Этих стен молчаливый узор помнит все, что скрывается "между"
Твой печальный,таинственный взор, как клеймо оставляет надежду.
В этом городе серых дождей вновь увидеть тебя словно солнце
По пустым переулкам аллей, я готова бежать марафонцем,
Не жалея ни сил, ни себя, и не чувствуя страха и боли
Ненавидя, а может любя, чтоб коснуться любимой неволи...
В этом городе, где пустота восполняет отсутствие веры
И надежды немые места заполняют слепые химеры...
В чуткой памяти четко следы за собой ты оставишь нелепо
В этом городе есть только ты, и до боли знакомое небо...

(с) Нахимова Виктория

Как же хочется быть нужной. Как же я устала быть одна. И с какой стати я себя считала сильной всегда? Не любимому помочь не смогла, когда умирал у меня на руках, и гордо нести своё одиночество не могу. Хочется долго долго плакать кому нибудь в жилетку...