И как же так получается, что я никогда не попадаю в большие компании? Прожив больше полугода в общаге я наблюдала за тем как формируются несколько компаний. И одна большая. А я вот никогда не попадаю в такие компании. И вроде пора вырасти и перестать об этом думать, только временами всё равно становится обидно. Когда смотришь фотки с поездок, например. Я никогда не была особо компанейским человеком, но временами хочется минимального внимания. А просто таскаться за такой компанией я не буду.

Я нахожусь в каком-то странном состоянии.Меня угнетает то к чему я пришла в этой жизни.Меня раздражает мои стены,мебель и т.д.Появляется желание избавиться от всего,освободить квартиру от этого хлама,который тебя угнетает.Мне не нравится смотреть на себя в зеркало,я знаю,что свою жизнь нужно начинать менять с себя.Но от всех моих попыток изменить себя,мне только хуже.Если бы не работа и семейные обязанности,то я бы даже не выходила на улицу.Хотя очень люблю гулять,но когда никого нет,рано утром или вечером.Как научиться полностью радоваться жизни,где взять тонус,искру которая зажжет огонь внутри там так холодно.

Сейчас я по тебе скучаю...По нежному взгляду, по сумасшедшей радости, которую увидела тогда в твоих глазах. Скучаю по нежному голосу и прикосновениям. По твоим спорам со мной...
Но я не скучаю по тому, как ты со мной соглашался...Во всем и везде... Знал бы ты, как сильно я это ненавижу...Ведь ты же соглашался со мной только лишь потому что я твоя девушка, а не потому что считал меня правой...Я не скучаю по тому времени, когда ты спрашивал меня: "-Ты меня любишь?" а я смотрела в твои глаза и не знала, что ответить. Я не скучаю по твоему непробиваемому упрямству, когда ты был готов часами стоять под дверью, а я не хотела, просто не хотела, никого видеть.Неважно почему...Плохо выглядела, плохо себя чувствовала или еще что...просто не хотела...
Я скучаю, потому что какие-то чувства были и остались...
Я не скучаю, наверно, потому что это была не любовь..."

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину: — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Сижу я значится смирно, никого не трогаю, и тут в одной небезызвестной соц.сети приходит мне сообщение..мягко говоря меня шокировавшее.
приведу пожалуй весь диалог.
тяжела доля парикмахера)

Услышав о военных фразу,
И повернувшись вдруг ко мне,
Бывает, спрашивают сразу:
- А это о какой войне?

О той войне – ужасной самой,
О бесконечной той войне
Где смерть ходила вслед за славой,
Где год за десять был вполне!

О той - отечественной, страшной,
Где жизнь была ценой в пустяк…
Мужчины погибали наши,
А иногда - запросто так.

Потом, конечно, были войны,
Но всех их не сравнишь с одной,
Так будем памяти достойны,
Оплаченной такой ценой!

И, если говорят «Победа!»,
То никогда не забывай,
Про ту войну, про кровь, про деда…
Про самый долгожданный май!

Понедельник - традиционно день начала новой жизни! И завтра я дам бой социофобии!
Вот я решил завтра прямо с утра поехать на собеседование по трудоустройству. Возможно меня возьмут на должность рекрутера,или менеджера по работе с персоналом.
Поеду на метро,так как в час пик это самый социальный из возможных вид транспорта.
Начну любить людей (во всех смыслах),вечером поеду в какой-ныть ночной клуб и промотаю все свои накопления на гламурных девушек,расстанусь с девственностью в клубном сортире,обзаведусь несколькими дружбанами-собутыльниками,подерусь с несколькими пьяными парнями ,а затем с вышибалами. И чувствуя всем телом радость социализации,привезу свой организм под утро на такси домой. И так буду поступать каждый понедельник!!!

Ну вот, приплыли... Взрослая 18-летняя девица как подросток ревет в ванной из-за того, что ее не понимает мама. Вроде ж давно уже со всем смирилась и поняла, что расчитывать нужно только на себя и слушать тоже только себя. А не выходит. Стыдно.

хочу войти в церковь,но какая-то невидимая стена меня не впускает.Вижу что внутри темное и плохоосвещаемое помещение и священник внутри быстро проходит что с трудом могла разглядеть.
Вообщем пошла дальше.

Как расшифровать такой сон?

.