С давних пор боюсь неуклюжей тишины. В одном из романов (очень хороших романов) одно чувство... любовь? Передавали через тишину. Сначала двое наслаждались тишиной, потом она стала в тягость, а потом он уехал.

Ещё я не люблю долгие прощания, когда они не дадут совсем ничего. Здорово долго прощаться, если это похоже на игру и если двоим весело от этого и совсем не хочется уходить.

Никогда бы не подумал, что буду заниматься этим. Причин для этого одновременно масса и полный 0. Чтобы понять все мне и тебе, мой дорогой,безмолвный собеседник, начну из далека.

Иногда возвращаешься к тому, что казалось уже давно пройденным этапом. И вот я сдесь. Зачем? Не знаю? Просто чувство что нужно вернутся. Словно что то осталось не довершенным сдесь. Хотя иногда хочется просто высказаться... Зачастую не кому. И не только о грустном, а вообще просто о жизни. И не обязательно чтобы слушали, главное что бы не перебивали. А может кому то нужно мое присутствие сдесь. Интуиция обычно не подводит.
Кстати обнаружилось, что предыдущий аккаунт, собственно с чего и начиналось мое присутствие сдесь, ПРОСТО СПЕРЛИ! Странно почему чужой, а не собственный... Впрочем это уже неважно....

Привет всем кто читает это унылую и пропахшую дермецом запись. Добра вам.
Прошу помощи, которую тут просят все, как я погляжу. Простите что жалуюсь, но у меня конфуз! Влюбилась в меня девушка, которая является моей подругой детства. С пеленок знакомы, практически. Но держала меня во френдзоне два года, сейчас только обратила внимание, и просит начать все сначала - но мне же насрать. Говорю ей: "Что было то прошло, ты меня не интересуешь" но нет, не вышло, упертая сталкерша начала за мной преследование, чертовка ревнует меня к каждому фонарному столбу на который я взгляну, я блин что, еб*ть его что-ли собрался? Но это все образно. Короче говоря я у нее на мушке, и на курок она нажимает слишком часто. Как отвадить от себя сталкера? Мешает жить. Уверен, она задается вопросом как меня в себя влюбить - это уже ее проблема, по всей видимости. Говорил ей прямо, разбивал сердце - но психика у нее как сталь. Тут есть девушки? Помогите с советом - как быть?

сегодня закупила новые садовые инструменты. секатор и новый плоскорез.
и точилку для них - плоскорезов...
и черенок один...

а еще книжки, которые ооооч хотела - но не все еще какие мне нужны будут.

чууууть чууууть самых вкусняцких овощей - кабаки и тыквы. и сладкий горошек. семена.

завтра после работы даже ползком - поеду в любимое поместье)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Только утратив всё,ради чего стоит жить,человек становится по-настоящему свободным.
Осознавая,что у тебя ничего (если не считать материальную ерунду) и никого нет,понимаешь,что тебя ничто не держит ни в этом городе,ни в мире вообще.И никто не посмеет обвинить в эгоизме и безответственности.Потому что просто некому.
Смотрю на свои руки.Кожа почти прозрачная,вижу синюю сеть сосудов и вен.Кажется,скоро я совсем растворюсь.Вот я есть и-бах!-нет меня.Знаете,как в диснеевских мультиках,раздаётся хлопок,и от персонажа остаются только зависшие в воздухе блёстки,переливающиеся всеми цветами радуги.

...... Оооооль?
- а?
-Оль, он придурок, урод моральный, м**ак!!!!!!!!!!! Оль, ну скажи, скажи, что он м***ак!!!!!!!
- ОН М***АК!!!! - и, после некоторой паузы - А почему?

Я иногда задумываюсь о том, как я изменилась. Какой я была и какой стала. Внутренне (к слову, внутреннее всегда интересовало меня гораздо больше чем внешнее). Я была такой лёгкой, жизнерадостной, всё для меня было просто. Всё всегда было хорошо. Я, в общем, не парилась) И рассказывала всё подружкам, и часто была с людьми, мечтала о чём-то перед тем как заснуть. Я не могу сказать, что я стала совсем другой. Но я стала сложнее что ли) Мама однажды сказала, что я изменилась в худшую сторону, говоря как раз о том, что я была веселее*. А другой человек с психологическим образованием сказал, что это хорошо - когда люди меняются. Я не сожалею о том, что я поменялась. Я просто пока не совсем понимаю, когда, почему и зачем.

*Маму можно понять, маме тяжело было видеть всемирную печаль в моих глазах.

Не знаю, зачем я здесь пишу, зачем я вообще решил завести этот блог здесь. Сегодня ввёл в гугле "всё заебало" и была ссылка на этот сайт.
Мне просто нужно высказаться, потому что держать в себе все это дерьмо - это мучение.
Начнем с того, что меня заебало абсолютно все. Без исключения. Постоянные ссоры с близкими, бесцельное времяпровождение возле компьютера, от которого меня уже тошнит, но я не могу перестать, ибо у меня уже зависимость в тяжелой форме. Раньше я читал много книг, сейчас же я не помню, когда в последний раз брал в руки книгу, хотя, что самое тупое, я хочу читать и имею на примете уже достаточно много книг, но все никак не могу до них добраться. Я просто деградирую. Все мои планы, мечты и цели теперь кажутся такими бессмысленными. Когда я еще учился в школе, я думал - сдам экзамены, поступлю, а дальше заживу как положено, все будет как надо, учеба, отдых с друзьями, развлечения, постоянное саморазвитие, а после учебы - насыщенная и интересная жизнь.
Хорошо, я успешно сдал экзамены в школе, чему был сам безмерно рад. Осенью начал учебу в Питере, все как полагается, поступил на инженера-энергетика, и в итоге на первой же сессии меня отчислили. И даже самое главное, не потому, что я пинал хуи или не старался, нет. Так иногда бывает, что не везет с преподавателем и вылетел я всего-навсего из-за одного предмета. Но я старался учиться, я столько сил потратил на учебу, все остальные предметы сдал все своими силами, но в итоге имею то, что имею. Загвоздка в том, что я по своей природе вовсе не технарь. Я неплохо знаю физику, математику, но мышление у меня не технарское, от этого и все сложности. А идти не на технаря в наше время - обречение себя на малооплачиваемую работу, да и еще найти ее надо постараться. Короче, у меня все было чётко распланировано, и тут такое.
Я вернулся в свой город, маленький, серый и бесперспективный. Я сижу на шее у родителей, они мне ничего насчет этого не говорят, но я сам это чувствую своей задницей. У меня депрессия. И это на самом деле депрессия, а не временная какая-то грусть, которую любят называть депрессией всякая агрошкола. Пишу этот текст и чуть не срываюсь, как же меня все достало. Хочется взять и капсом писать, писать и писать как же меня все ЗАЕБАЛО. Устроился на ебанутую работу грузчиком, сами понимаете, куда еще пойдешь со средним образованием, работаю 11 часов в сутки, еще экзамен в ГАИ никак не сдам, бесит инспектор сука, валит как только захочет. Мама уже не знает, что мне еще предъявить, такое ощущение, что все проблемы в нашей семье - из-за меня. Какого хрена ей не нравится, что я сижу по ночам в интернете? И не просто не нравится, она уже на стены лезет из-за этого, хотя я ей никак не мешаю. Что не день - постоянная трепка нервов. Каждый божий день - на нервах. Бесперспективность. Бессмыслие. Не хочу я больше учиться на инженера, не мое это. А ЕГЭ у меня технарское, ничего не поделаешь. Сейчас собираюсь поступать опять на ту же специальность, только в Екатеринбург. Я не представляю уже что будет, если я и там не смогу учиться, это просто пздц. Еще эта армия, придется идти, а после нее, говорят, люди меняются. Боюсь представить, кем я стану после нее. Хорошо бы сдохнуть. Мгновенно.
Каждый день - одно и то же. Всё, не могу дальше писать, очень сложно, хочется вмазать кому-нибудь или разъебать об стену кулаки или съебать из дома и пусть живут как хотят, без меня по-любому легче будет, веселее и уютнее.

P.S. Как бесит, когда она говорит "живи как хочешь", выбешивает прямо-таки. Такое ощущение, что только они заботятся о моем будущем и перспективах. Типа я сам нихуя не хочу в этой жизни. Хотя я уже сам не знаю чего я хочу. Уйти бы нахрен в лес жить отшельником и чтоб не видеть никого.

Я ненавижу это. Очень сильные и такие нехорошие эмоции. Хочется отрезать себе что-нибудь, чтобы этого не чувствовать. До такой степени. Как будто меня предали. Как будто всё, что я любила и берегла в тартарары. Хотя такого не было, я сама поспешила сделать такие выводы. Что это? Почему это происходит? Понимаю, что это ужасно по-идиотски, но одновременно мне до боли обидно. Мне ужасно. Кто в этом виноват? Как мне перестать сомневаться? Скажет, не доверяешь мне. Я не верю. Я до сих пор не могу поверить в то, что всё по-настоящему. Ужасно не хочется так мучиться, и не хочу его доставать, но эти эмоции никуда не денешь, не спрячешь. Малейший повод и убивающие картины у меня в голове. Это ненормально. Я крепко себя запрограммировала. Я, наверное, себя приучила.