Я подумала, зачем в мире существует боль? Почему нам так часто бывает плохо? Ведь Бог или природа создали человеческое тело совершенным, в нем все зачем-то, все связано, все механизмы настроены. И даже боль физическая - она не просто так, она совершенно необходима. Ее назначение - спасать. Она либо показывает, что мы делаем что-то неправильно (например, хватаемся за горячий утюг) или привлекает наше внимание к проблеме, которую требуется срочно решить (ну кто бы из нас ходил лечить зубы, если б они не болели?)

И вдруг я поняла! С душевной болью все то же самое! Она тоже показывает, что мы делаем что-то неправильно или указывает на проблему. Ну не могли Мудрая Природа или Любящий Отец (кто во что верит) нас просто так заставить мучиться! Только здесь не так очевидно, что именно неправильно, здесь надо подумать, поискать причину. Но главное не игнорировать, не ругать-казнить себя или всех на свете, а именно иcкать!

SecretWay - инструменты решения проблем и комплексные программы повышения качества жизни

Допустим через лет 250 человечество сможет колонизировать планеты и вести отношения с другими расами вселенной. Можно ли людей допустить в космос? Если люди получат доступ доступ в космос они же начнут порабощать другие расы развязывать войны. Это может привести к войне. Не все люди плохие. Но власть у плохих людей.Жадных алчных эгоистов. Можно или нет? Может это даст стимул хорошим людям пробиваться к власти? Но ведь эта власть может испортить человека. Стоит об этом беспокоиться?

Oмг..Как нормальный, слюнявый пацан-слабак буду анонимно выкладывать накипевшее теперь тут... Ну... Кому не похуй... Интересно,а как тут с матом ?..
Так вот.Мне 14.Я ... Нестандартный.Наверное все считают себя не стандартным, но наверное я считаю себя таким чуть больше остальных.Я пишу стихи, если это можно назвать стихами.И кстати тут походу инициация со стихами.ру или типа того.Не суть.Из своих положительных качеств не могу с увереностью назвать ничего.Из отрицательных больше.Я трусливый, я выебываюсь, я закомплексованный и мб. слшком самокритичный.Я люблю смотреть фильмы.Переодически аниме.Комиксы, стихи... В общем поглощаю все, хотя стихам можно отвести отдельное место.Мне нравится Чак Паланик.Чак Паланик мне нравится больше всего.Из поэтов Полозкова и Маяковский.И Арс Пегас.И еще по мелочи.Я учусь на натянутые тройки в школе для почти даунов.Я ... Почти социофоб.Я мизантроп, если считать за мизантропию не абсолютное ненавидение людей, самоизоляцию и.т.п., а определение из вики.У меня вполне четкое, сформировавшееся окружение.Это 3 моих полудруга в реале,полудруг ВК, друг ВК, и девушка которая мне вроде как нравится.Назовем друзей... Мне в лом придумывать вымышленные имена и я укажу настоящие.Это Паша, Петр и Матвей.В сети Эвиг как друг и Рокса как полудруг.Я знаю их настоящие имена, но мне привычней называть их так.
Если вы смотрите эту убогую передачу "Самый умный", то вы возможно видели Петра.Не буду говорить фамилию, но по кр. мере вы знаете что он там есть.Петр мудак.Петр ебучий демократ, ебучий христианин, ебучий трус и я его презираю.Всем сердцем презираю.Паша идиот.Он выпендрежник и выглядит как пидор, хотя на это мне глубоко наплевать.Он тупой.Он сильнее меня.Это все о нем.Матвей физик.Типа физик.Не могу судить о его познаниях и таланте в науке.Он отличник.Он эгоист.Он лучше Паши и Петра.Он лучше меня.Мы с ним учимся в одном классе и там по сути только он со мной общается.Мы с ним много ржем.
Наверное это все обо мне.
К концу написания этого текста - я стал чувствовать себя злее и расчетливее.Я все разложил по полочкам и написал, как есть.Не то чтобы я этого не знал, но теперь я знаю это лучше.Буду писать сюда иногда.
Конец.

Ведь не чего не поменяется, некоторые вещи просто не могут быть другими. И все ведь хорошо, действительно. Сердцу иногда полезно биться. Ни кто ни причем.

я осталась одна.
Друзей всегда было не очень много,я довольно закрытый человек (как забавно это, должно быть, учитывая, что завожу блог в интернете), друзьями считаю именно близких людей. Так со временем осталась одна подруга, с которой и то множество точек расхождения. она-человек настроения, если у нее все плохо, разговаривать с ней абсолютно невозможно-она элементарно не слышит того, что ней говоришь, не желает воспринимать слова ободрения, игнорирует попытки взбодрить.
Плюс она чрезвычайно увлекающаяся, нашла себя парня в интернете, из другого города, и все ее мысли поглощены им. Она переписывается с ним постоянно, очень меняется под его влиянием. Так шанс на нормальное общение медленно скатывается к нулю.
И угораздило же меня заболеть при этом при всем! Сидела дома почти две недели, никуда не выходила, почти потеряла связь с реальностью, с подругой в том числе.
есть хорошая знакомая, с которой можно было бы начать дружить, но она дико и мучительно любит моего парня. Она и не догадывается, что я знаю, но общение этим фактом осложняется весьма. Она вспоминает его примерно раз в 20 минут, как бы невзначай. я вижу, как она мучается, разговаривая со мной о нем в том числе, и не могу чувствовать себя с ней свободно.
А что же сам парень? Ему, о счастье, написала девушка, с которой он познакомился два года назад. удивительная, необыкновенная. Переписывается с ней примерно раз в полгода, но с неимоверным удовольствием.
Рассказывал мне про нее. Говорит, что скидывал ей рассказик, который написал, и она спросила, отчего там девушка страдает эпилепсией.
И тут я понимаю, что я даже не знаю о существовании этого скромного произведения, не то чтобы прочитать.
остался последний друг, хороший и добрый парень.Если бы я родилась мужчиной, была бы почти как он. Но-он в виду некоторых обстоятельств и неосмотрительности оставлен без каких-либо средств связи. Таким образом, "поплакаться" ему невозможно. Да и не могу же я жаловаться на своего парня его де лучшему другу??
Спасибо, что "выслушали" это, хоть, может, и против воли

вот решила завести блог. никогда раньше его не вела. но привыкла все всегда держать в себе, а это уже нет сил. если кому то не расскажу-сойду сума либо покончу собой. мысли уже были.
зачем он так? как дальше.7 как так? как без него?
я помню июль, я сказала ему что люблю, а он ответил нет
я помню новый год. все было замечательно.
я помню ночь с 1 на 2 января. он сказал мне "давай попробуем".
тогда я не задумывалась о последствиях того, что может случиться, если у нас ничего не получится, если он уйдет. а зря..
все было отлично. идеально. я думала к нему пришли чувства.
все закончилось. почти 2 недели назад.
он сказал "меня к тебе не тянет"
а вчера-" я тебя не люблю, я не хочу ни с кем отношений, они меня не привлекают, ты была первая. больше не хочу. проблема не в тебе. а во мне. у меня нет чувств, я больше не могу заставлять себя врать тебе и себе"
и знаете, все рухнуло.
он хочет дружить, а я не могу. я не могу отпустить. ему плохо от того, что плохо мне.
мне нужно его отпустить. а я не могу. я люблю его.
вчера прощалась с ним. а он не отпускал, я хотела уйти из жизни, а он поднял всю мою семью на уши. ему на меня не плевать. но он и не любит. я для него только лучшая подруга.
мы с самого маленького дружили, а теперь я люблю, а он дружит((
"Просто я тебя не люблю какая ты б хорошая не была"-его эти слова меня убили
сегодня встретилась с ним, мы договорились не общаться, чтобы я от него отвыкла, что бы мои чувства меня отпустили, потом заплакала и он стал мягче разговаривать, он обнял..его запах...его тело..это будто очередная доза кокаина, а потом я сама его оттолкнула....я его отталкивала от себя а сердце рвалось на части, мне хотелось кричать не уходи, но я должна была его отпустить!!я смотрела ему в след и плакала, я сомневаюсь что смогу без него!!!

Как мало надо для счастья. Нет, я, конечно, не абсолютно счастлива, но за последние недели три это лучшее мое состояние.)
В комнате тишина, я сижу ем суши, а потом заедаю их фруктамии...Ммм...как я давно не ела апельсинки.) Походу дела смотря документальный фильм на свою любимую тематику...Ммм....Запить всё это чайком, а еще позже меня ждет холодный кофе.
И вот сейчас бы посидеть, досмотреть фильм, почитать и лечь спать, НО, блин, эта дурацкая нострификация...надо учить географию...Ненавижу социально-экономическую геграфию! Но куда деваться...
Но настроение всё равно прекрасное!
Всем, кто не готовиться к экзаменам, я желаю спокойной ночи! Те, кто готовиться....НЕ СИДИТЕ ЗДЕСЬ!! А ГОТОВТЕСЬ!
Всем милаша Беззубика.)

Хочу поделиться о своей мечте...Она появилась недавно, возможно от некоего отчаяния...нет, не того, когда сопли льются рекой, а отчаяния найти искреннего человека, близкого по духу, желающего выслушать тебя и поделиться в ответ, но что более важно, чтобы он был рядом. Возможно вы возразите : "значит ты сам дерьмовый человек, раз таковых нет". Поверьте мне- я это говорю себе намного чаще, чем кто бы то ни было...Но каков бы не был человек, его никто не сможет оградить от любви к нашим меньшим братьям...И я не исключение...Я хочу подарить свои тёплые чувства...свою любовь и заботу...этим созданиям...они по праву заслуживают её...изучая породу...узнал, что у них одни из самых тесных отношений со своими хозяевами...нужно для этого уделять огромное кол-во времени...но кроме работы я всегда свободен...Почему именно они? Как и все собаки, они не умеют предавать...К тому же я хочу у них поучиться любви к жизни...они невероятно энергичны и веселы...я уверен, что заражусь этим) Ведь вы просто посмотрите на них...мне кажется каждый улыбнулся, увидев это чудо) А улыбка- это уже очень много, Вы согласны?) Вся драма в том, что мне сказали жёсткое "нет!" на попытки поговорить насчёт того, чтобы завести это счастье...надеюсь в будущем появится возможность снимать квартиру, и тогда моя мечта осуществится) Может быть это всё выглядит по детски...но даже детям нужен тот, кому можно подарить любовь...с родителями общения как такового нет...они даже не знают, что я давно страдаю депрессией...не в коем случае не осуждаю их...просто не хочу сам разочаровывать их...Всё же я искренне надеюсь, что в будущем...появится у меня тот, кто получит всё самое тёплое и любящее, что осталось во мне....в ответ я попрошу немного...лишь не предавать меня...надеюсь не откажет)

Мне 34. У меня рак легких. я по-любому смертник. Родных у меня нет. родители погибли в автокатастрофе 5 лет назад. Братьев, сестер - нет. и есть вопрос, нюанс, как ни назови. Долгое время (7 лет), я жил с девушкой. люблю ее. но мы расстались. во многом виноват я, в чем-то она. но суть в том, что, узнав, что мне осталось максимум год, я хотел бы оставить на нее квартиру. и вот нюанс - я не хочу ,чтобы она знала, что хата от меня. город большой, деньги за квартиру она получит приличные, не миллионы конечно, но хватит ,чтобы нормально жить. может кто знает способ, как сделать так, чтобы она не узнала, что деньги от меня. квартиру она не возьмет. спасибо

Вот и прошел день.
За все время только один раз вышла - в магазин.
На улице весна. Сегодня уже выскочила в футболке и спортивных штанах.
На днях где-то потеряла свои любимые солнцезащитные очки. Таскала их зимой и летом. Без очков чувствую себя голой.
Переходила через дорогу и втайне надеялась, что меня собъет какой-нибудь неадекватный водитель. У самой не хватает духу на эти дела..
Уже который день дикое сердцебиение и даже болит в груди.
Залезу под одеяло - жарко, раскрываюсь - холодно.
Сейчас нужно принять ванну, привести себя в порядок. Боже, я не могу.
Вы меня не знаете и наверняка мы никогда не увидимся, но пожалуйста.. Скрестите за меня пальцы. Такого страха перед "завтра" я давно не испытывала. Завтра заведу машину и поеду на казнь.
И завтра.. Попробую написать.

Маша.