Прокрастинация - это вечное откладывание дел на потом. Моё проклятие и мой бич. Должна была вчера сесть за английский. Утром. Первый день после длительного перерыва! Настал вечер. И что мы видим? ТА-ДА-ММ!!! Идеально вымытая кухня. До блеска вымытая кухня! Мама прослезилась и была исполнена благодарности! Время было ещё достаточно, чтобы прогнать хотя бы пару глав. И что я сделала? Я вздохнула и принялась мыть ванную! Л - Логика! Легла спать поздно, основное дело - не сделала, не выспалась.. Килл Ми Плиз
А вот знаменитая воронка прокрастинации:

P.S. Это ещё не самый плохой вариант, откладывать важные дела методом уборки. Тут хотя бы результат есть - чистое помещение и ревизия одежды и косметики! А обычно моя прокрастинация реализуется в форме "Зайду в интернет на секундочку, почту проверить" и ... уже в глухую полночь "Дай-ка я уточню, каким образом бегемоты определяют растворённые в воде феромоны!"

Ребята, на каких сайтах можно найти подработку?
Не считая ставок, он-лайн игр.
Может быть, вы где-то подрабатываете?

Я часто посещаю группы по саморазвитию, самосовершенствованию и психологии. Не то, что бы меня это слишком интересовало....
Но в группах интересные обсуждения фраз, направлений, мыслей.
Мне часто стали писать и рекомендовать читать какую то литературу по развитию и психологии. Ладно! Кое что из книг я посмотрела - мне не интересно...Книги странные, философские - это явно не моё. Я материалист до мозга костей, мне тяжело воспринимать подобную литературу.
С некоторыми пользователями и чтецами этих книг я общалась в лс. И у меня сложилось впечатление, что большинство из них и школьную то литературу не освоили...

И так.... вопрос знатокам. Кто эти люди и зачем они рекомендуют эти книги? Может быть они зарабатывают на рекламе или просмотрах? Кто знает?

Не проходит месяца чтоб меня не снабдили шоколадом соседи
Реально уже не лезет)) То тут помочь, то там помочь надо)) Хожу везде сшибаю)) Отказываться бесполезно, силой в карманы суют)
Сигарет с выпивкой не предлагают, тк не курю и не пью, но я бы от пивка не отказался если честно.

Не знаю что это. Может не думал о мотивах других, а может не думал о собственном самоуважении. Но теперь бы я на такое не согласился.
Наглаживаюсь, причесываюсь и чисто выбирваюсь. Подбираю одежду и выделяю время. Сажусь и мчусь к месту встречи. И всё это ради чего?

Мне нужно сегодня-завтра принять важное решение: увольняться или нет?

Сейчас я работаю не пойми кем копирайтером/ассистентом у одной девушки-дизайнера женской одежды. Занимаюсь рассылками, пишу блог для сайта ее интернет-магазина, пресс-релизы, оформляю публикации. Коллектив небольшой, зарплата полностью белая, выплачивается без задержек, переработки тоже оплачиваются и я почти со всеми подружилась.

Cмущает несколько моментов:

1. В коллективе есть одна девушка Д., которая очень сильно влияет на мнение М.-дизайнера. Если Д. кто-то не понравится, она без проблем напоет про этого сотрудника что угодно дизайнеру и та ее уволит. Д. уже начала жаловаться на меня ей и обсуждает меня с другими коллегами, мол, "Непонятно, зачем здесь Настя вообще нужна? Она отказалась помогать со съемками, М. недовольна и тд". Коллега потом мне все рассказала, а я в шоке. Коллеги говорят, что и так живут как на пороховой бочке из-за нее.

2. Сначала по трудовой у этой девушки- дизайнера я была специалистом по маркетингу, потом она поменяла ИП и предложила мне быть ее ассистентом, на мой вопрос, что будет входить в мои обязанности, она ответила, что много всего, и меня смущает, что нет определенных задач.

3. Дизайнер постоянно путешествует и с ней сложно работать в том плане, что она не всегда понятно объясняет задачу, а потом не очень приятно реагирует на то, что ее выполнили не так, как нужно.

4. Я не вижу своего пути развития в компании. То есть если останусь, то так и буду заниматься пресс-релизами, рассылками и тд.

Есть предложение по работе, на почте уже полторы недели лежит официальный офер: работа копирайтером в крупном оф- и он-лайн магазине: вести инстаграм и другие соцсети, блог, делать рассылки - задачи похожие, только их еще больше. Зарплата больше на 10-15 тысяч, но серая (хотя большую часть обещали белую), скидки на всю одежду 50 % после испытательного срока. Испытательный срок 3 месяца. Компания в 10 минутах ходьбы от моего дома. В компании есть что развивать, и это отличный кейс в мой опыт.

Чего боюсь: что будет сложно и я не справлюсь, что коллектив будет не очень.

Если не справлюсь, нужно будет занимать деньги у друзей, чтобы искать дальше работу, на что-то жить и заплатить за аренду жилья.
На той работе, на которой я сейчас, я, кажется, справляюсь.

Очень боюсь остаться без денег, даже если знаю, что могу занять их и что меня выручат.

Что делать: соглашаться на новую работу или нет?

Я... не успела ничего написать, меня отвлек звонок... и я забыла что хотела написать!...)

Как-то в апреле 2014 года мне было очень плохо, и я отправился по различным скорбным ресурсам. Тогда я узнал, что за месяц до этого не стало Андрея Денникова. Он работал в кукольном театре Образцова, сам выходил на сцену, в т.ч. в образе Есенина, имел редкий певческий голос - контртенор. Послушать и посмотреть можно здесь. Но однажды прямо на сцене у него случился инсульт. Потом Андрей попал в тяжёлую аварию. Затем второй инсульт. Смерть настигла артиста в день его рождения.
И меня дико бесит, что ситуация такова, что про существование такого таланта вы узнали только из моего поста. Зато наш мир ориентирован на потреплядство, все потоки идут вокруг разнообразных паскуд со своими адвокатами и прокурорами, которые в свою очередь сами стремятся виться вокруг этих паскуд. Пока человечища умирают в безвестности и беспомощности

Нет радости совсем. Апатия. Двигаюсь, но больше как робот. Я винтик в системе, мне нельзя ломаться до конца.
Добро не возвращается (и не вернется) бумерангом - это факт. Зло, пожалуй, вернется, а вот добро - нет.
Поэтому на добро нужно много сил. Сил, которых нет.
Сейчас все силы на то чтобы себя сохранить. Хотя я вижу все в очень безрадостном свете. Я несколько лет как не смеюсь. А теперь и улыбаться перестала. Ненавижу себя. Неуверена в себе, неловкая. Каждое движение неловкое и вызывает боль.
Я хочу уйти в астрал, потерять связь с реальностью, чтобы стало на все пофиг. Но возможности нет.
А я все откуда-то достаю силы чтобы по утрам вставать и делать вид что я нормальная.