Психи, чего нового? Всё сидите и бухтите? Пишите свой бред давайте

О! Как неприятно её слушать! Ей позвонила мама с незнакомого номера и они болтали по телефону. Мама нашла телефон на улице и позвонила доче, чтобы использовать остаток на балансе, а потом выбросить мобилу.

Пошел в магазин, купил пельменей ибо готовить совсем не хотелось. На ценнике было написано "900 грамм". Принес домой, смотрю на упаковке этикетка - "700 грамм". Кинули сволочи.
Сижу голодный. Нельзя верить людям.
А еще купил коту силикагелевый наполнитель, а он - падла, нагадил на пол. Меня этот кот бесит. Ему крупные камушки не нравятся, слишьком мелкие тоже. Древесный он вообще за игрушки принимает. У силикагелевого гранулы средние как ,с*ука, любит. Но что-то пошло не так. Скотина.
Соседи сверху достали - пахнет им кошатиной. У меня дома, млять, не пахнет, а у вас пахнет! Кину говна в вентиляцию, посмотрим как запоете.

Если выбирать какое-то одно самое важное качество для человека, на мой вкус, это будет стремление договориться. Кстати, это совсем не то же самое что доброта.

Что я имею в виду. Существует множество разных тактик получения желаемого от других людей. Договор, основанный на взаимном добровольном информированном согласии - одна из них и единственная приемлемая, с моей точки зрения. Есть и другие: прямое физическое насилие, запугивание, давление на жалость, измор, обман, навязывание чувства вины, создание вынужденных условий. Некоторые способы подразумевают подстройку снизу, другие подстройку сверху, но это неважно. При всех различиях все эти способы объединяет нечто общее, что мне совсем не нравится. Это стремление получить своё (а точнее чужое), минуя добровольное информированное согласие. Получить согласие либо не совсем добровольное, либо не совсем информированное.

Давно День рождения перестал быть праздником.
Столько поздравлений. Но никогда не звонят те, кого ждёшь... Я всегда жду чьего-то звонка. И под конец дня всегда ощущаю разочарование.
Вот сегодня сижу весь день одна и мне хорошо. Те, кого хочу видеть, рядом не будут. Остальные не нужны. Чуда не случится никогда.

Лет 20 назад я писала в дневнике о том, что будет со мной, когда придётся обернуться назад на прожитую жизнь. Это о первых итогах, о первом рубеже... Я всё чаще задаю себе вопрос: зачем я оказалась здесь? Почему выбрала этот вариант развития жизни? Он был самым лёгким. Или он был самым интересным. Не может быть. Я хочу изменить своё окружение и свою деятельность. Для этого мне надо изменить себя. У меня нет внутренних сил. Пока не вижу выхода.

С определённого возраста День рождения, это всегда грустно...

Это не мотивация, а лайфхак скорее всего...

Итак, меня недавно озарила чудесная идея...

Дело в том, что я продолжительное время страдаю апатией, нет интересов, смысла жить, амбиций, планов и целей.
Часто беспокоили суицидальные мысли. Жить было невыносимо тяжко.

Но я подумал вот о чем.
Причина моего рождения - результат желания моих родителей, которые руководствовались целью удовлетворить свои цели/желания/мечты. Ведь зачем родители рожают детей? Почти у кого не спроси - ответ один и тот же, чтобы дети радовали их, осчастливили.
Конечно, же я не должен никому ничего, и почему бы это я обязан был бы кого-то радовать? Потому что мне дали (в кредит?) жизнь и теперь я должен отрабатывать, выплачивая проценты? Меня так не устраивает.

Так вот, возвращаясь к сути поста... то есть что собственно за идея такая?..
А суть состоит в том, что пытаясь избавится от своей жизни собственноручно, я таким образом, получается, буду решать проблему не свою, а других людей, кто собственно ее и создал (то есть родил меня).
И я подумал, а с чего бы это я должен решать чужие проблемы? Это несправедливо прежде всего. Да, для них это может и не проблема уже давно, и все же... Они же ведь создали нечто... А я, как бы получается, в ответе за распоряжение жизнью этого нечто...

Естественно, жизнь от этого не поменяется, все останется бесмысленным, отягощенным тяжелой апатией, депрессией и т.д.
Но... кому какое дело? Если мне не хочется радоватся, я не буду себя принуждать, иначе зачем насиловать анальное отверстие когда "не идет"? Но так же и я не буду решать проблему созданную чужими руками.
Это с другой стороны все равно чтобы я приютил какого-то бомжа в квартиру, начал кормить его, искать ему работу и т.д. Но это же ведь не моя проблема, правильно? Я не создавал ее.


Да, у меня нет смысла и воли к жизни... И это можно считать так же проблемой (не так ли?) Но.... на минуточку, это ведь разве мои проблемы?
Это появилось вследствии трудного детства, условия которого создали никто другой как эти же сами родители.
Раз им было не до этого, тогда почему мне должно быть "до этого"?

В данный момент мне 27 лет. И живу словно в аду уже больше 2ух лет.
Я рос вполне здоровым и красивым парнем. У меня никогда не было проблем с девушками, так как черты лица были очень привлекательные и занятия спортом и поддержание себя в форме укрепляли во мне уверенность в себе.Работа/Друзья/Любимая девушка. У меня все было идеально. Но 2 года назад,осенью я попал в ДТП.
В то утро земля уже прилично промерзла и асфальт был слегка заледеневшим.Никто тогда еще не сменил резину и все ехали на авось. Будучи аккуратным и осторожным водителем,мой автомобиль двигался медленно. У нас в городе на окружной трассе,есть 2 светофора у перекрестка и расстояние между ними очень маленькое. И многие водители пытаются проскочить их за раз. Получилось так. что проехав один светофор на зеленый, следующий горел уже красным, и я затормозил. Но водитель сзади ехал довольно быстро и он не успел среагировать, и въехал мне в задний бампер от чего, машину выкинуло на перекресток. В это мгновение я увидел лишь газель с правой стороны, водитель которой мчится на меня по льду давя на педаль тормоза.
Следующие сутки я не приходил в себя.После несколько дней смутно помнил силуэты родного брата и одного друга.Мне делали много операций, была раздроблена рука,сломано 2 ребра и педалями передавило стопу от чего она тоже была сломана. Не считая множество других травм, включая черепно мозговую.
Уже тогда я чувствовал,что с моим лицом что-то не так. Мне было не комфортно лежать практически полностью забинтованным и под бинтами, я ощущал нечто иное. Затем я первый раз увидел себя в зеркале. У меня текли слезы, в прямом смысле, я сидел в палате и просто плакал. Врачи успокаивали, что после нескольких операций будет лучше. И меня немного отпустило.
Но к сожалению, как вы уже поняли, если я пишу сюда, то пластические манипуляции не сильно изменили ситуацию. Я стал похож на человека, но о какой либо внешней красоте и говорить не приходится. Я до сих пор в тяжелейшей депрессии после этого,походы к психологу немного помогают, но с каждым днем хочется просто покончить с собой. К тому же я постепенно остался один, со мной общается только близкий друг и все.На улицу страшно выходить. На работе в маленьком коллективе привыкли, и только там я будучи на людях не стесняюсь себя. В остальном моя жизнь это ад. Я устал быть один, мне скоро 28 лет, мне хочется семью и детей. Но все попытки даже познакомится скорее обречены на провал. За весь год, я пытался познакомится с 2-мя девушками, но после первых встреч, меня просто игнорили, а во время них, просто мило болтали, и рассказав свою историю,я чувствовал,словно они делают это из жалости. Постоянные взгляды со стороны и понимание, что я больше не буду прежним меня каждый день закапывает в могилу, все глубже и глубже.

Я понимаю, многие люди живут с этим.Но практически 1/3 жизни я привык считать себя уверенным в себе парнем, красивым и никогда не пасовал перед чем либо. А сейчас все рухнуло в один день. Я постепенно смирился с одиночеством, и думаю если найду в себе силы, покончить с собой я это сделаю. Но сейчас мне интересно, здесь есть люди у которых похожие проблемы? Может были болезни или несчастные случаи, после которых ваша жизнь рухнула? Как вы с этим живете? Так как у меня на протяжении всего года, все мысли только о смерти.

Отвлечься от депрессии не получилось, поэтому:" здравствуй, алкоголь, успокоительное и абсолютная апатия и ощущение абсолютного одиночества " Как тряпка, ей-богу.

В ванне жил паучок...в ванне жил паучок...Упал в воду... Плавает... Рыженький, маленький, незаметный такой. Вытащила его, посадила на полку. Как ни странно ожил и ушёл.....
В сознании мамы я раздвоилась, меня стало две: Наташа и Наталия... кто из нас кто... и где мы...
Вчера мама сказала, что Наташа скорее всего умерла. Всё...
Теперь с ней Наталия, которая неизвестно каким образом попала в квартиру.
Паучок...паучок...такой же рыженький и страшненький, как и я...паучок...паучок...
Не капли жалости у мамы к умершей Наташе...никакого сожаления...
Паучок...паучок... никто его не видит, никто его не любит...паучок...паучок...

Забавно, я всегда считал себя безответственным. Нет, я себя и сейчас таким считаю. И так оно и есть. Я всегда опаздывал на работу. И хоть и часто был на хорошем счету у начальства ибо саму работу всегда старался выполнять грамотно и качественно, но выговоры получал регулярно именно за опоздания.
Когда стал работать на себя все немного переменилось. Ведь твое есть твое и это больше ценишь. Но в целом я не стал более ответственным.
Наверно по этой причине я в свои тридцать еще не сделал предложения руки и сердца. Да, нести ответственность за семью это не для меня и не про меня. Чисто гипотетически, где-то в фантазиях я конечно представляю себя отцом и мужем, но стоит мне вернуться в реальность и пелена спадает. По факту я всегда жил для себя. Да в моей жизни были отношения, после которых я очень сильно поумерил свой эгоизм. Но когда я думаю о том что мне нужно будит заботиться о ребенке, то понимаю что не достаточно сильно.
Вставать ночами, водить в садик, делать уроки, решать проблемы... Боже упаси.

Нет, я явно не готов нести ответственность за других. Но сегодняшний спор на тему алкоголизма, да и вообще прочитанные тут форум навели меня на вот какую тему. А именно - ответственность за себя.
В частности диалог об алкоголизме заставил мои волосы шевелиться. Я конечно знал как алкоголики оправдывают себя проблемами в семье, стране, на работе, но для меня стало неожиданностью то что сторонний наблюдатель и даже не один считает что в алкоголизме человека виноват не только он один. Стоп, ребята, серьезно? То-есть взрослый мужик, возможно отец семейства начал спиваться, потерял контроль, а виновата жена? Человек, которому нужно отвечать за семью, за детей может позволить себе спиться по причине... Нет, лично для меня адекватной причины для этого нет.

У меня был пьющий отец, царство ему небесное. Не вдаваясь в подробности скажу лишь что были испробованы все доступные методы чтоб прекратить его запои, за него отвечали кто угодно, только не он сам. И на тот момент я видел в этом только его проблему. Потом я стал жить отдельно от семьи. Учеба, съемное жилье, компании. И конечно алкоголь, куда без него. Сказать что я заливал неслабо? Да, заливал. Иногда мы гудели неделями и не считали это проблемой. Наоборот - все было круто.
Потом учеба кончилась и компания поразъехалась кто куда. И тут я остро ощутил желание выпивать. Ведь выпивки стало меньше. Наверно в этот период я для себя понял что могу повторить судьбу отца, а этого я очень боялся. Не скажу что потребовалось много усилий чтоб взять себя в руки. Я не пил пару лет. Потом как-то на новый год все же выпил. Понял что упиваться в хлам как раньше меня не тянет, осознал что могу держать себя в определенных рамках. Собственно сейчас я могу себе позволить немного выпить. Могу даже прибухнуть нормально. Но делаю это крайне редко. Не чаще чем один-два раза в год. Я считаю что у меня получилось избежать того чего не избежал отец - алкоголизма. И получилось по одной простой причине - я не искал себе оправдания. Я прекрасно понимал чья это жизнь и кому пожинать плоды ошибок.

И тут возникает другой момент, который к слову, так же всплывает на этом форуме - ошибки родителей. Люди, взрослые люди обвиняют своих родителей во всех своих неудачах. Да, согласен что родители несут ответственность за нас. Но лишь до восемнадцати лет. Мы ведь сами, будучи детьми, хотели скорее повзрослеть и жить самостоятельно. Но потерпев какие-то неудачи люди почему-то приходят к странным выводам о том что всему виной то как их воспитали. Да, согласен воспитание формирует нас как личность и определяет наш курс в жизни. Но кто сказал что повзрослев мы не можем изменить этот курс? Кто сказал что мы должны списывать свои ошибки на огрехи воспитания?

Так о чем это я? Есть две ответственности. Одна глобальна, за семью, за сотрудников, за друзей и близких. Эта ответственность важна, но если ты не готов ее нести то от нее можно отказаться. Но есть и вторая - личная. Это та ответственность, которую человек несет за свою жизнь, за свои поступки. И от нее можно бегать но отказаться невозможно. Ты в любом случае будешь пожинать плоды своих действий. Остается лишь выбрать как ты будишь действовать - с осознанием того что эта твоя жизнь или просто плыть как кусок говна в след за течение.