Не хочу писать многобуквенный пост. Хочу просто спросить.

Кто-то на этом сайте сталкивался с проблемой, что друзья взяли дурную привычку жаловаться на жизнь? Постоянно. При каждой встрече. И только вам.
Могут даже среди ночи позвонить, чтоб пожаловаться (не будучи пьяными).
И, что больше всего бесит, они ждут реакции. Если начинаешь успокаивать, они начинают говорить: "Да ничего ты не понимаешь!..." и продолжают излагать свои проблемы. Если говоришь то, что думаешь, начинаются обиды и психи: "Да какой ты после этого друг?!". Если реагировать нейтрально (кивать головой в такт и "угу-кать",что в народе называется "слушать очень внимательно"), то начинается: "Да ты меня что, совсем не слушаешь?!", "Что ты "угу-каешь"?" и т.д. и т.п.

Если кто сталкивался, то помогите пожалуйста, не знаю что вообще в такой ситуации полагается делать. Мне очень с трудом дается роль психолога и клоуна, которых во мне все так настойчиво видят, так что лучше советы по поводу "как отучить".

Заранее благодарю откликнувшихся.

Что-то сжимает сердце, снова и снова, и я не знаю что это. Может быть память. Об ушедшем, о людях, которые уже никогда не вернутся, и которые встретятся в будущем, но так же, вскоре останутся в прошлом..
Что-то сжимает сердце, и я мысленно таю лежа на полу, на пледе.. Но твердости не ощущаю, наоборот очень мягко, и горят стопы от пеших прогулок в одиночестве, по ночному городу, когда никого нет.
И сейчас никого нет , все спят, окно настеж, я под ним, в сердце словно камень, который давит глотку, но дышать легко, и так спокойно, тихо вокруг.. Это ли не благодать? Не взирая на эту механическую боль, она уже переходит в сладость, я чувствую и сладость боли.. Легкую, не приторную..
А в голове одна и та же мелодия.. Не хочется рекламировать, но может кому-нибудь станет интересно, ave maria - chauchau. Словно в унисон сердцу, сжатию..это прекрасная тревога..
Это прекрасная меланхолия.. Пока она есть, я наслаждаюсь ею..

Каждый человек — это мир, который с ним рождается и с ним умирает... Под всякой могильной плитой лежит всемирная история...

Как давно я тут не была, и вот снова оказалась здесь.. только в жизни за это время было много и хорошего и не очень, но только окончательный разрыв с парнем вернул меня сюда к вам. А я ведь писала о нем здесь пару строк. Теперь я знаю зачем он появился в моей жизни, я родила ему сына, а он спустя пол года бросил нас. Меня как будто убили. Я вроде и есть и все понимаю, что происходит вокруг, то я не могу поверить, что это все происходит со мной.
У нас были и хорошие моменты и плохие, но именно хорошие заставляют меня думать, что все у нас может быть..
Мы ругались и мирились, но в последний раз все пошло не так.
Он попросил меня с сыном пожить у моих родителей месяц, я согласилась потому что не хотела ругаться, мотивировал он это тем, что дома нужно было поменять дверь и проводку, а ему тяжело накопить деньги, тк мне и ребенку, постоянно что-то нужно. В общем, мы уехали. Через несколько дней, у моей лучшей подруги было день рождения и мы всей семьей пошли в гости. Он вел себя достаточно отстраненно. Когда мы уходили домой, он огрызнулся на меня и я просто вопросительно на него посмотрела. Вышли на улицу, я видела, что его что -то напрягло, начала спрашивать и ему конечно же не понравился мой взгляд. Ерунда на мой взгляд, могли бы и примириться, но еще через пару дней в вк мне написала девушка, и показала всю их переписку и тут я не выдержала, позвонила и все ему высказала. Он сказал, что это я все подстроила. Могла бы и это ему простить, тк потом перечитала переписку и она уж больно напористо с ним флиртовала, хотя он там многое писал и кидал ей свои фото... видно что велся.. потом я приехала к нам домой, включила комп, и что я там увидела? Он сидел больше полу года на сайте знакомств и "искал любовь" как он выразился! Ок, я и это могу простить, тк я не идеал, да и он физически мне еще не успел изменить. Но! В итоге, когда я пыталась с ним поговорить и выяснить все, он обвинил во всем меня, сказал что я эгоистка, думаю только о себе, что я не давала ему веры в себя, что я ничтожество, что рождение сына единственное, за что я могу попасть в рай.... это удар в спину. Да я не отрицают, что стала меньше удилят ему внимания, да и он не шел почти со мной на контакт. Я себя не оправдываю, не в коем случае. Но у меня целый день заботы о сыне нашем. Я как белка в колесе, 4.часа сна и снова заниматься сыном.
Что со мной не так? Почему он с нами так поступил?
Я хочу чтобы он вернулся..... завтра пойду в церковь... мб там мне покажут путь?
Я так в нем нуждаюсь, да и сын тоже, просто не может этого сказать...
Ведь все было хорошо, зачем и для чего он нас променял....
Как же тяжело.... наверное я умерла в тот момент когда он сказал, что врятли мы будем вместе. Как дальше жить?
Гуляю с сыном в парке, смотрю на счастливые пары и думаю где же он.... ведь мы были так же счастливы... я постоянно думаю о нем... как он, что он.... а он только и делает, что добавляет новых девушек в вк.... и мне от этого еще больнее.....

Некоторые фразы напоминают шаг с обрыва.
например фраза "ты если время появится- заходи в гости. можно даже без звонка"
долго не решаешься сказать ее помня прошлый печальный опыт, когда после такого свободного приглашения люди переставали заходить вообще. потому что человек не обещает придти завтра /в субботу/на следующей неделе. потому что он не должен
А потом берешь и говоришь. это и есть тот самый шаг. после которого ты уже чувствуешь что под ногами нет земли, но еще не понял что разбился.
осознание придет позже, когда человек не воспользуется приглашением ни через неделю, ни через месяц, ни через год... никогда.

Друзья - которые друзья, они друзья ?

планов на лето громадье.....
но деньги утекают - вот до истерики просто...,

ладно, смирились что даже во времянку печку придется покупать достойную. насчитали нам 25 тыров за все... смирились. потом звонок - а ваша печка оказалась порченной, давайте мы вам другую со скидкой продадим - но придется доплатить...
ок. доплатили 2,5... все должно быть харашо. фига
не зватает хомутов... купили. копейки....
не хватает еще одной части трубы - снова покупать...

+ немного сломалась машина у мужа - еще денежка...
+ не расчитали немножко и сидим на переезд и ДР мамы и на поездку на след выхи 5 тыров...

а снимать со счета уже невозможно. мне фундамент нужно закладывать...

блин блин блин
почему мои расчеты никогда не получаются???????
что за нафиг блядский вообще????

некогда хорошее настроение снова испоганено...(((( а муж блина пиво покупает каждый день. и рыбку к нему...
за...долбал уже....

Вконтакте утро, снег не нужен
И школьники идут по лужам
В кофе обычный будний день
Писать нам лампово не лень

Это странное чувство, когда понимаешь, что что-то не так... Знать бы только что

Ненавижу такие моменты..я опять опустошен,проблемы давят,и самая главная причина-не хватка денег,долги.Чтобы со мной сейчас не произошло.мне уже все равно,хуже точно не будет.Мысли о суициде ммм..как это прекрасно,только они греют мне душу.Если бы я только не был таким трусом..

З.Ы Иисус прости за все слова сказанные в этот праздник про тебя,я был не в себе,как и сейчас..

З.Ы 2 спасибо 2pac'у за этот день,только ты радовал меня,давно не слушал все таки.