3я запись

Как давно я тут не была, и вот снова оказалась здесь.. только в жизни за это время было много и хорошего и не очень, но только окончательный разрыв с парнем вернул меня сюда к вам. А я ведь писала о нем здесь пару строк. Теперь я знаю зачем он появился в моей жизни, я родила ему сына, а он спустя пол года бросил нас. Меня как будто убили. Я вроде и есть и все понимаю, что происходит вокруг, то я не могу поверить, что это все происходит со мной.
У нас были и хорошие моменты и плохие, но именно хорошие заставляют меня думать, что все у нас может быть..
Мы ругались и мирились, но в последний раз все пошло не так.
Он попросил меня с сыном пожить у моих родителей месяц, я согласилась потому что не хотела ругаться, мотивировал он это тем, что дома нужно было поменять дверь и проводку, а ему тяжело накопить деньги, тк мне и ребенку, постоянно что-то нужно. В общем, мы уехали. Через несколько дней, у моей лучшей подруги было день рождения и мы всей семьей пошли в гости. Он вел себя достаточно отстраненно. Когда мы уходили домой, он огрызнулся на меня и я просто вопросительно на него посмотрела. Вышли на улицу, я видела, что его что -то напрягло, начала спрашивать и ему конечно же не понравился мой взгляд. Ерунда на мой взгляд, могли бы и примириться, но еще через пару дней в вк мне написала девушка, и показала всю их переписку и тут я не выдержала, позвонила и все ему высказала. Он сказал, что это я все подстроила. Могла бы и это ему простить, тк потом перечитала переписку и она уж больно напористо с ним флиртовала, хотя он там многое писал и кидал ей свои фото... видно что велся.. потом я приехала к нам домой, включила комп, и что я там увидела? Он сидел больше полу года на сайте знакомств и "искал любовь" как он выразился! Ок, я и это могу простить, тк я не идеал, да и он физически мне еще не успел изменить. Но! В итоге, когда я пыталась с ним поговорить и выяснить все, он обвинил во всем меня, сказал что я эгоистка, думаю только о себе, что я не давала ему веры в себя, что я ничтожество, что рождение сына единственное, за что я могу попасть в рай.... это удар в спину. Да я не отрицают, что стала меньше удилят ему внимания, да и он не шел почти со мной на контакт. Я себя не оправдываю, не в коем случае. Но у меня целый день заботы о сыне нашем. Я как белка в колесе, 4.часа сна и снова заниматься сыном.
Что со мной не так? Почему он с нами так поступил?
Я хочу чтобы он вернулся..... завтра пойду в церковь... мб там мне покажут путь?
Я так в нем нуждаюсь, да и сын тоже, просто не может этого сказать...
Ведь все было хорошо, зачем и для чего он нас променял....
Как же тяжело.... наверное я умерла в тот момент когда он сказал, что врятли мы будем вместе. Как дальше жить?
Гуляю с сыном в парке, смотрю на счастливые пары и думаю где же он.... ведь мы были так же счастливы... я постоянно думаю о нем... как он, что он.... а он только и делает, что добавляет новых девушек в вк.... и мне от этого еще больнее.....