Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Смотрел рекламу женского белья
И почему-то вспомнил про тебя.
Любовь проходит быстро, и не у обоих сразу,
Чем больше мы артисты, тем дольше длится зараза,
Но вирусы лжи истребимы, если совершить поступок,
А в наше время поступок – хотя бы перестать врать.

Не по словам судите, в русском их слишком много;
И целая куча подтекстов, каждый из которых – правда...
Судите по поступку, поступок рождён в муках.
Прости меня, любимая, я был такой же сукой...
(С) Глеб Самойлов

Пусть даже в некоторых местах нескладно - за то правда!

Вообщем незнаю как вам рассказать, но попробую, может поймете. Я мало с кем общаюсь, и многие для меня просто знакомые. Да есть люди с которыми я хорошо общаюсь но их ооооччень мало. Так вот сложилась такая ситуация, что после расставания с парнем в классе со мной перестали общаться все. Ну а у меня на нервной почве теперь невроз. Что мне делать в такой ситуации?

прошло много времени. впустую. ушло в никуда. были приятные моменты. но это, все равно, не жизнь. почему именно я оказался мальчиком для битья? почему именно я познавал человеческую жестокость? теперь я знаю ответ. просто так, чисто случайно. и вот, прошло уже много времени, а я уже и почти забыл что значит чувствовать себя мужчиной. я прошел те этапы в своей жизни, когда ненавидел мир и проклинал всех своих недругов. все ушло. и так получилось, что все кого я знал, кому в жизни повезло даже меньше моего справились как-то со всем. а я? а я почему-то не могу. я понимаю что поступаю эгоистично. и я не хочу таким быть. но когда я пытаюсь собраться с силами все чего мне хочется - это забиться куда-нибудь и сдохнуть там от голода. если бы была возможность отдать всю свою жизнь, свою жизненную энергию другому человеку, которому ее не хватает. хорошему человеку, не эгоисту как я, я бы отдал. хоть сейчас. без малейшего сожаления. потому что я не умею жить. не умею быть нормальным. не умею быть как все. хочу, но уже не могу. такое ощущение будто меня окружают одни ангелы, а я все рушу и рушу к чертям свою жизнь. такое ощущение будто получил жизнь незаслуженно. не знаю зачем я до сих пор живу. мучаю себя и родителей. тупая надежда, что все как-то само станет лучше. не станет. несколько лет моей жизни мне это доказали. каждый раз мне казалось, что вот-вот придет мое спасение ведь я же такой хороший. ан нет, я оказался самым ужасным человеком из всего нашего рода. все одумались, поумнели, начали жить. а я так и застрял в самом начале жизни. в первом классе, когда все это началось.

***

Я все еще помню тебя. Помню твой влюбленный взгляд, теплые объятия, нежные поцелуи. Но теперь все по-другому.
Твой взгляд блуждает, не останавливаясь на мне больше, чем на секунду. От объятий веет холодом, поцелуи стали редкими и вынужденными.
Ты избегаешь меня, а я, как одержимый, пытаюсь найти тебя в толпе. Но, если ты захочешь спрятаться, тебя не найдет никто. За то время, что мы были вместе, мне так и не удалось понять, как тебе это удается.
Вроде вот он ты - идешь в метре впереди, кидаешь взгляд назад и видишь меня... Я моргаю и теряю тебя из виду. Ищу в толпе твои рыжие волосы - просто так не затеряешься, - но не нахожу. Ты будто сквозь землю провалился. Я прекращаю поиски...

***

Проклинаю тебя. За то, что бросил, когда я так нуждался в тебе.
Проклинаю себя, за то, что сказал:" Лучше бы ты умер..." Ведь, если бы я этого не сказал, я смог бы все вернуть. А теперь - точно конец.
Проклинаю всех - за их советы и "помощь".
Проклинаю себя, за то, что устраивал истерики по любому поводу. Тебя это доставало, я знал, но ничего не мог с собой поделать...
Но и ты был далеко не подарок. Никогда не слушал меня, делал все наперекор, лишь бы позлить... Почему..?

***

А я все еще помню твои рыжие волосы. Ты покрасился назло мне - знал ведь, что я ненавижу этот цвет. Каждый раз, глядя на тебя, я ужасался - ненавистный мне цвет стал частью тебя. Каждый день на протяжение всех наших отношений я люто его ненавидел, проклинал его... Ведь из-за краски твои волосы стали жестче, впрочем, как и ты сам... Как бы ты ни пытался их восстановить, они не становились мягче. Я ненавидел этот цвет.
Но теперь, когда тебя нету рядом, я скучаю. Скучаю по тому времени, когда при виде меня, ты, мой Рыжик, бежал навстречу и целовал....
Я скучаю даже по этому цвету. Он выделял тебя из серой толпы, помогал найти тебя. Мой Рыжик... Где ты сейчас?

***

С того времени, как мы расстались, прошел месяц. Боль немного притупилась, но лишь немного. Наверное из-за того, что я не видел тебя. Весь этот месяц тебя не было в университете, ты не появлялся на парах...
Ты не заходил в контакт, не отвечал на звонки и СМС-ки.
Твои друзья не могли сказать ничего внятного по поводу твоего местонахождения. Просто пропал.
Я боялся. Жутко боялся, что с тобой что-то случилось. Я приезжал в общежитие - тебя там не было. Я ездил даже к тебе домой - мне не открыли.
Я часами сидел на телефоне, пытаясь дозвониться до тебя.
Но все было напрасно.

***

У меня на руке уже был порез в виде буквы Л - моя первая любовь...
Теперь я переделал ее в букву О - первую букву твоего имени.
Было больно, я заляпал пол кровью, но это на время отвлекло меня от страха за тебя. Я знаю, что ты разозлишься, увидев, что я сделал. Но я хотел этого. Я хотел увидеть хоть какие-то эмоции на твоем лице. Не безразличие и апатию, а хоть что-то, что оживило бы твои черты. Сейчас это была маска. И я не мог разглядеть тебя под ней.
Внезапно рядом со мной завибрировал телефон. "Любимый".
Непослушными пальцами хватаю телефон и хрипло шепчу:
- Няш?

***

Вот я и увидел тебя. Прошел всего месяц, но я почти не узнавал тебя...
Кожа стала бледнее и холоднее, круги под глазами стали еще больше, чем с нашей прошлой встречи, они уже не исчезнут.
И волосы. Твои прекрасные волосы, которые я так любил... Они немного отросли и, при прикосновении к ним, я подумал, что они искусственные. Они стали мертвыми.
Ты покрасился еще раз. В последний раз. Волосы, огненно-рыжие, ярким пятном выделялись на фоне твоего, почти белого, тела.
Но, зато, с тебя спала маска. Теперь я видел тебя настоящего. Мягкие черты лица, расслабленные губы, которые раньше были зажаты в упрямую полоску. На щеках - влажные дорожки. Слезы. Ты плакал? Тебя было трудно чем-то расстроить, тем более до такого состояния. Но... так и было.
Я хотел обнять тебя, но знаю, что ты бы не ответил. Твое тело застыло в одной позе. И ты не спишь. Ты просто умер.
Оставив меня жить в мире, в котором нету тебя...

Почему? Ну почему вы все думаете, что знаете меня лучше, чем я сама? И что делаю, и что говорю, и что надо делать и говорить. Почему вы вините меня за то, что напридумывали, хотя в жизни такого и не было? Вешаете на меня придуманную вину.
Почему вы лезете в мою жизнь со своими советами :" А я бы так не стал делать... Я бы лучше сказал так..." - это моя жизнь. Это мои ошибки. И учиться на ваших я не желаю.
Вы сами еще многого не знаете. Так что в душе мы одинаковые дети. Но, да. У кого то опыта и мозгов побольше. Но это их мозги. Их жизнь. И они не могут строить чужую жизнь под стать своей.

Иногда хочется, чтобы о боли внутри тебя знали все. А ты лишь стискиваешь зубы и не даешь словам вырваться наружу. Стараешься хотя бы казаться сильным.А на самом деле ты просто понимаешь - ты и твои проблемы никому нахрен не нужны.

У людей есть иллюзия, что они
рождаются не только для
того, чтобы стать звеном в
цепочке поколений и лечь в
землю. У кого-то иллюзия
денег, у кого-то иллюзия
власти, у кого-то иллюзия
творчества.Все люди живут
иллюзиями.

Я все больше начинаю не понимать людей....

Вчера дедушка принес домой одну интересную книгу, оказалось, он нашел ее на мусорке, когда выносил из дома мусор...

А теперь к описанию книги, после которого я надеюсь, вы меня поймете.

Книга формата А4. Булгаков "Мастер и Маргарита"
Нам первой странице - паспорт издания.
Французский переплет, корешок из натуральной кожи, углы книги отделаны металлическими резными уголками.
В самой книге много цветных и черно-белых иллюстраций.
Плюс текст оригинальный, с фразами на французском,и соответственно в конце с примечаниями и пояснениями.

Вот и скажите мне теперь КАК можно было выбросить на помойку такую книгу???? Да она стоит не меньше 2 тысяч....

Но самое обидное, что пролистав книгу, я обнаружила, что в ней зверски вырвано несколько страниц....

После такого я точно могу сказать, что нашей стране не долго осталось. Наша нация превращается в необразованных упырей...

Когда я еду в маршрутке, мне доставляет удовольствие наблюдать за парочками, которые прощаются на остановках.

Секунду назад они поцеловались, пожали друг другу лапки. И вот девушка или парень поворачивается спиной и заскакивает в салон. А самое интересное - в глазах у второго.

По нескольким секундам, когда кто-то поворачивается спиной, видна вся гамма чувств, которую пытались затушевать, скрыть или хотя б явно не демонстрировать. Кто-то вглядывается в "консерву", пытается посмотреть, сел - не сел, а если и сел, то удобно ли.
Кто-то делает вот так типа "Ну наконееееееец".
Кто-то - что-то типа вот такого
. Валишь? ну окааааааай.....
Кто-то вообще рад искренне-злорадно - освободился))) Вот так

А кто-то сразу разворачивается и уходит...И ничего рассмотреть не удается.

Ну, что, друзья...Наверное, намного меньше было б непоняток, имей бы мы глаза на спине.