Моя типа жизнь

сижу, никому не мешаю. Опа, почта. вам новое сообщение отсюда. захожу, а нет нифига. втф? это при том что мой айпи вообще забанен здесь. что я не помнил пароль. и вообще мне нахрен этот сайт не нужен. короче, удаляйте мой профиль.

прошло много времени. впустую. ушло в никуда. были приятные моменты. но это, все равно, не жизнь. почему именно я оказался мальчиком для битья? почему именно я познавал человеческую жестокость? теперь я знаю ответ. просто так, чисто случайно. и вот, прошло уже много времени, а я уже и почти забыл что значит чувствовать себя мужчиной. я прошел те этапы в своей жизни, когда ненавидел мир и проклинал всех своих недругов. все ушло. и так получилось, что все кого я знал, кому в жизни повезло даже меньше моего справились как-то со всем. а я? а я почему-то не могу. я понимаю что поступаю эгоистично. и я не хочу таким быть. но когда я пытаюсь собраться с силами все чего мне хочется - это забиться куда-нибудь и сдохнуть там от голода. если бы была возможность отдать всю свою жизнь, свою жизненную энергию другому человеку, которому ее не хватает. хорошему человеку, не эгоисту как я, я бы отдал. хоть сейчас. без малейшего сожаления. потому что я не умею жить. не умею быть нормальным. не умею быть как все. хочу, но уже не могу. такое ощущение будто меня окружают одни ангелы, а я все рушу и рушу к чертям свою жизнь. такое ощущение будто получил жизнь незаслуженно. не знаю зачем я до сих пор живу. мучаю себя и родителей. тупая надежда, что все как-то само станет лучше. не станет. несколько лет моей жизни мне это доказали. каждый раз мне казалось, что вот-вот придет мое спасение ведь я же такой хороший. ан нет, я оказался самым ужасным человеком из всего нашего рода. все одумались, поумнели, начали жить. а я так и застрял в самом начале жизни. в первом классе, когда все это началось.