"+1 одна потеря в моей жизни с твоим уходом, больше не позволю..."

Прости. Мне часто хотелось это тебе сказать, но мне нужно было совсем уйти, от всего, ты знаешь. Да, я сейчас плачу, по-дурацки, но больше я не позволю себя любить, привязываться. Прости, Женя.

"-ты жалеешь о том, что тогда все так вышло?
-а ты?
-нет (как-то нервно)".

Жалею, да. Но все вышло как вышло, ты счаслив, юольшего не надо.

Я забыла про свой День рождения

узнала - чего же это не хватает оказывается мне в моей работе

умения работать с клиентами!!! хахаха!!! я блина такие интересные дела делала - и не умею)))))
умение грамотно спланировать рабочий процесс - хааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
два рабочих процесса!!! ДВА!!!!!!! с тележкой в привесе!!!!!!!!!!!!
высокого уровня знаний и практики применений!!! забыли написать - практики выпрыгивания из штанов по первому клику и в заданной траектории (не факт что правильной)

кароче плохой я спец. совсем плохой я специалист(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

чет взгрустнулось(((((((

Люди уникальные животные, мы всегда хотим того, что сейчас недоступно, ну или кажется таковым.

от факта увольнения становится по-человечески грустно
2 года почти я отдала этой работе. мне тут сначала очень очень нравилось.
а теперь вот - все снова... новый поиск, снова вливание в коллектив, новые подробности работы...
опять учиться, опять чувствовать себя не полностью профи....

что там дальше будет???

сегодня у моего младшего сынишки день рождения.
уже 5 лет

5 лет назад он был малюсеньким (ага, 4200...), а я была еще полна сил...

детки - человечки, которых я люблю безмерно и не смотря ни на что...
мои детки страдают от моих болячек. мне их так жалко!!!!

но я стараюсь жить. нормально полноценно жить и радоваться этой жизни. и их баловать)))))))

«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было вначале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В Нём была жизнь, и жизнь была свет человеков» (Иоан. 1:1-4)

Написать данный пост меня натолкнула запись "без имени"..Ребят, это, конечно, мало что изменит, но я до безумия хочу, что бы у вас всех все было хорошо, что бы все получили, что хотят, чтобы вторые половинки нашлись, семьи образовались, работа хорошая нашлась. Не знаю, но от веры хотя бы в эту малось может хоть что-то выйдет, ибо объективные причины не позволяют помочь.

Знаете, есть в моей жизни один человек, уже на протяжении многих лет, на все праздники, у всех мест для загадывания желания я прошу одного, чтобы у него все было спокойно (т.к. я не знаю, что ему нужно). Вот и просто хочется такого для всех.
Посто отсутствие атомных войн и мин на поле среди ржи.

утопично, но до безобразия этого хочется именно сейчас.

Вот вроде третий раз подряд я на сайте один. И опять пишу блог. Только разница в том что мне через 2 часа идти на работу а я не ложился. Точнее как лёг в пол-третьего, проворочался до пяти и решил что заставлять себя заснуть смысла нет. День обещает быть весёлым. Ну думаю энергетики и кофеин сделают своё дело и я протяну до вечера.
Замучила бессонница... вот вроде и всё.

К вопросу о комплексах и фобиях, дабы добить себя на благодатной почве критики.
Искренне считаю себя глупой, несмотря на наличие диплома с отличием и каких-то грамот по поводу участия в каких-то конференциях. Образование почти ничего не дает, тем более мое, кучу проблем и вопросов для размышления.
В силу своей скромности мне тяжело будет уйти с работы, поскольку написать заявление будет выше моих сил. Хотя, мозгом понимаю, что едва ли меня кто-то держать будет, ибо не считаю себя хорошим специалистом.

Да, действительно я глупый и никчемный человек, не стесняюсь этого признать, ибо чувства собственного достоинства у меня и в зачатке нет, банальная гордости и слабоумие. Впросьбах людям бывает отказываю, ибо не хочу лишней ответственности, особенно за то, в чем я не совсем разбираюсь. За что получаю по шапке. Что приводит меня в жуткой и вязкое уныние.

"Не надо ко мне тянуться" -почти кредо. Как Ёжик. Отталкивать всех, что бы потом страдать, поскольку нет никакой веры в искренность слов и намерений.
Как человек тоже не особо интересный, ибо вся моя жизнь- это я.
Не нравится мне говорить о семье, родителях, ибо ни детства, ни семьи у меня почти нет и не было. Не помню себя ребенком, и все светлое давно уже поблекло.
Жить тоже смысла не вижу, как перекати-поле, куда ветер подует. Смыслов нет.
Считаю, что человек всего может достичь,если только захочет, но мне ничего не надо, мне комфортно так как есть.

Мне бы сдохнуть, а не умереть, это не так интеллегентно.