Нужна квартира или гостиница в Москве (метро Юго-Западная или метро Беляево, привязка к больнице идет).
С 16 по 25 июня, на 9 дней
По цене 2 300 - 2 500 за сутки.
Очень хорошая молодая пара. Год назад у них от какой-то болезни умерли близнецы. Сейчас надо ехать сдавать анализы.
Буду признателен за помощь, если конечно кто-то сможет чем помочь.
Гостиницы в том районе намного дороже, как сказали.

Власти Папуа-Новой Гвинеи отменили закон, позволявший оправдывать убийства подозреваемых в колдовстве, сообщает в среду Би-би-си.

В соответствии с новым законодательством, подобного рода преступления отныне будут считаться преднамеренным убийством, а виновные будут отвечать перед судом.

О планах отменить данный закон премьер-министр Папуа-Новой Гвинеи Питер О'Нил заявил еще в апреле.

"Надеемся, что это произойдет на ближайшей сессии парламента, но я не могу гарантировать", - процитировал австралийский канал "Эй-би-си ньюс" слова главы правительства.

"Если смотреть реалистично, то через несколько заседаний мы сможем разработать акт о запрете этого абсурдного закона о колдовстве, который сам по себе является варварским", - отметил он.

Ранее власти Папуа-Новой Гвинеи неоднократно поднимали вопрос об отмене закона. Его обсуждение возобновилось после нескольких казней так называемых колдунов, вызвавших большой общественный резонанс.

Так, в феврале в стране была зверски убита 20-летняя девушка, обвиненная в колдовстве.

Закон о колдовстве был принят в Папуа-Новой Гвинее в 1971 году. В тексте закона не говорится о существовании колдовства. Между тем, размытая формулировка закона подталкивает граждан страны совершать самосуд над теми, кого они считают причастными к колдовству.

А вы еще на рашку жалуетесь:)

вот говорят жеж часто, будто люди притягивают в свою жизнь других определённых людей.

тогда я, получается, вообще не магнит нифига. .__. я никого ни тяну, ни держу, ни хочу.
вот всё *это внутренняя моя склонность и предполгает в моём внешнем и уже сознательном поведении: я чураюсь людей, меня раздражают когда лезут в моё психологическое пространство, если толькл это не моя личная инициатива, мне скучны обычные проблемки или разговоры о бытовухе или быдлоблядских похождениях (бухло, бабы, машины, кто чё скоммуниздил, кому лицо разбил, денег задолжал, и т.п. шлак). По всему этому вот я не испытываю никакой тяги к людям,- а следовательно, не тяну и их к себе ибо безразличие, либо вообще отторжение.

это склонность к одиночеству в смеси с концентрированным эгоизмом.
сегодня вечером состоялся не самый приятный разговор с родителями. Обсудили мою "инертность"(хотя, план дествий у меня есть. В голове), обсудили мои нулевые запросы и потребности, мою экономию на собственном здоровье, и конечно-же моё предпочтение виртуального общения реальному.
В конечном итоге разговора(монолога в мой адрес) "мы все подумали, и я решил"(с), что предлогайте себе и дальше свои "лучшие" варианты, а я всё равно сделаю по-своему, нравится вам это или нет, мама и папа.
я замкнут. Живу сам в себе, отгородившись от внешнего мира и людей в нём. Живу сам по себе и по-своему.
Как надо с кем-то из людей законтачить,- я прячу эмоции в страхе проявить их и стать уязвимым. Ну или просто выглядеть глупо не хочу.
на работе со мной пытаются сдружиться, предлогают бухло, шашлыки, девочек...
Мне не нужно ничего из этого. Даже тупые посиделки с разговорами. Просто потому-что буду чувствовать себя, как "не в своей тарелке".
Боюсь привязаться к кому-нибудь. Боюсь оказаться марионеткой в чьих-нибудь руках. Боюсь сам перед собой выглядеть некомпетентным в чём-либо. Боюсь раскрывать себя и ненавижу тех, кто пытается заглянуть в меня. Построил сам внутри себя "железный занавес".
Нахрена, спрашивается? Как-то нифига ни разу не прикольно провести остаток жизни волком-одиночкой. Нужны союзники, нужны люди, но я их либо ненавижу, либо боюсь.
...есть ещё третье "либо",- либо мне вообще пофиг.

Сошел с ума. Мысленно. Тихо-тихо, не спеша.
Снова впал в депрессию. Видимо у каждого она своя. У кого-то легкая, но на неделю грусти. У кого-то тяжелая, длительная, сложная хандра.
А у меня иллюзия беды плюс не сформированное собственное "я". Ищу выход, людей, обитель тепла и понимания. А нахожу стену.
Не знаю, кому бы все рассказать.
Моя депрессия слегка отличается от двух "полярных". У меня всего час или два тяжелых мыслей, грусти, тоски. И все. конец.
Прошло всего 4 дня с момента прошлой тоски. А меня уже снова затягивает, наворачиваются слезы.
Мне нужно общество. Люди! Заметьте меня, молю вас!
Я с ума схожу от одиночества. И вроде бы час назад я был в социуме. Целых два часа. А мне мало. Мне нужно....Часов 6-8 общения.Живого, понимающего общения.
Я скоро сорвусь. Вновь.
А когда-нибудь ( даже страшно представить) я сорвусь окончательно, упаду на дно своего разума. Пойму, что не ценил все, что было, ибо потеряю это.
А когда-нибудь все кончится. Даже не знаю, чем, но конец будет, ведь он есть у всего, правда?

Всем добрый день. Очень надеюсь на совет. Мой муж нашел любовницу, жил с ней 3 года, я когда узнала думала умру, сейчас он продолжает ездить к ней, но говорит мне что семью не бросит, можно ли ему верить?

Я не умею выражать свои чувства, поэтому я держу всё в себе. Но в один момент мне хочется сказать кому то, что я чувствую на самом деле. Но я не знаю как это описать.. Так что я молчу.

юбилей сегодня.

уря.

Аеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее

Буквально 40 минут назад сдал на права,1 штрафной бал,за то что забыл выключить поворотник после остановки))

В понедельник пойду за правами,а скоро и первая машина:))