Не надо меня люить и приязываться тоже. Печальный опыт свидетельсвует о том, что это разрушительно для тех, кто начинает впридавать мне больше значения, чем следовало бы.
Невпопад и не вовремя. На все вопросы могу сказать: Потому, что я так хочу.
Мнен нужны все эти атрибуты, которые так навязываются, но если мне действительно что-то нужно-это, как правило, вещи нематериальные.

Вс ледующий раз: Сам подумай тысячу раз,прежде чем сказать такой ненавистный мне глагол.

Это не честно. Говорить столько времени спустя. Мне совсем не плевать на Тебя, просто я таким образом Тебя берегу. Понимаешь, мне гораздо проще, когда я знаю, что между нами кто-то стоит, и я не так себя ограничиваю в старании быть хорошей и замечательной. Я просто веду себя так, как хочу. И говорю все, что в голову приходит. Но когда встает риск получить веревку на руки, из приивязанностей и заблуждений, становлюсь как стойкий оловянный солдатик.

Это уже было...я тоже больше не хочу.

Все диалоги в момент критичности примерно одинаковы:
Откуда тебе знать, что я именно тот человек, который тебе нужен, вдруг ты зря на меня время тратить будешь? (на что чаще всего - "Прости, но ты дурачка"). И ведь спустя время, Тебе удается найти того, с кем т счастлив. А я...что я..по-дурацки рву сердце на части.

Не надо так больше.
Я не могу быть с кем-то просто ради секса.
Не знаю, как это назвать.

Искренне прошу прощения у тех, чей взгляд так цепко меня держал. У Ва все отлично, здорово, а у меня...нормально, и даже не думайте об этом. Пусть в Ваших глазах я почти сволочь, но я не позволю себе рушить то, что есть в Вас.

Я не люблю, я всего лишь привязываюсь. привязываюсь до полной потери себя.

Познакомилась с парнем, провели две ночи вместе, но не спали. Он мне понравился, а у него есть девушка. Печаль((((

Сижу и полвечера пытаюсь дописать стих... М-да, радость помогает творить, боль тоже, жаль, что из пустоты не может получиться ничего толкового.

настроение.... настроение.... все здесь по настроению... пусто и грустно, за окном дождь, никого нет рядом.... осень... на улеце дует холодный ветер... небо пасмурное... заброшеное здание смотрит в серую высь пустыми провалами чёрных окон... ты идёшь и никуда.... смерть.... а в душе как то странно... плохо, пусто, гибельно и.... приятно чтоль.... хочется поделится с кемто.... хочется сесть на асфальт спина к спине и просто молчать... хочется дать это настроение другому или найти такого же как ты...

На днях подруга возвестила, что открыла суть ада для себя - Все видеть, все понимать, но не иметь возможности ни помочь, ни изменить, ни предотвратить... И ведь жутко, блин.

Сопли это мерзко. Даже не знаю, откуда их столько во мне.
На полу возвышается куча одноразовых платков.
Либо это всё-таки бубонная чума, либо пришельцы ставят надо мной эксперименты.

...кто же Ты все-таки...мое недолгое счастье или проклятье на всю жизнь...?

Усё, сегодня сдал последний экзамен в школе, послезавтра выпукной — и всё, пращай, школа.... Даже немного грустно стало.

Как правдивы слова "они нам в дребезги сердца, а мы им посвящаем жизнь". Как такое может быть, когда человек все делает для чужих, а своих ни во что не ставит????