Было ли у вас такое что вы чувствовали что вы одни? наверно это чувство было у всех. Я одинок. У меня нет так называемого "ежедневного" круга друзей,с которыми я встречаюсь каждый день. У меня нет увлечений и я не могу их себе найти. У меня никогда не было девушки и заговорить с кем то осознавая что флиртую - для меня равносильно тому что бы пригнуть через огонь - знаю что вроде как ничего не случиться если ляпну чего(ну как ничего...ну перестанет со мной девушка общаться - по сути ничего не теряю,как был один так и остался) . Но самое печальное,что как мне не давно сказал один человек поддержавший меня - я не слышу того чего хочу. Точнее я практически не хочу слышать. Я знаю что у меня есть ранимость в душе,меня можно задеть и ранить - но когда всё доходит до реальных травм - я просто прячу эту боль,даже от себя, я её не признаю,что бы не казаться слабым,не казаться не таким как все, что бы быть как бы "сильным".
К чему я бросился писать от травмах?
К тому что я хочу как то научиться жить счастливо со своими слабостями, признавать их, но так не хочется терять окружение которое формируется вокруг тебя в такие моменты, так не хочется что бы их мнение о тебе менялось, так хочется что бы они видели тебя сильным и обращались к тебе за помощью,видели в тебе лидера, такого,который по жизни может быть счастлив и свободен от напрягающих обязанностей и трудностей,который как то балансирует между моралью и собственным "хочу" так что бы это хочу будучи удовлетворённым приносило настоящую радость а не было "подпиткой" для хорошего настроения(т.е. что бы тебе действительно становилось ЕЩЕ радостнее а не результат твоих достижений как то наполнял твою грусть,несчастье)
Вчера девушка которая мне нравиться ясно дала понять что "поезд ушёл-её не вернуть-раньше надо было думать" ,и , я почувствовал сильное огорчение,боль, я почувствовал что хочу кричать от этой печали, но не смог, лицо,тело,даже разум - сохранялся в неподвижной позиции - я словно потерял контакт с собственной чувствительной частью.
Благо,зайдя вчера в чат знакомств и пересилив себя начал пробовать болтать с кем то таки поднял себе настроение до статуса...уравновешенного? Познакомился в парой новых людей,хотя, нет,знакомился я лишь с девушками, и как то надежды что может с ними построю отношения, разведу на секс или что то вроде того, ничего,просто общение,впрочем мои ожидания не были настолько сильны что бы вогнать меня во фрустрацию, я понимал что развод за секс - дело долгое и одного вечера в чате моего города не достаточно ля этого.
Господи, вот пишу я всё это, и одновременно мне становиться легче и одновременно понимаю какой же сволочью я позволяю себе быть. Как же я не могу жить что называется с чистым,внутренне наполненным моралью миром, что мне просто обязательно надо быть в образе ,в маске, Что я без этого - никто. Набор мелких знаний и отсутствующих принципов которыми привлечь внимание по настоящему живого человека не получиться а значит завязать настоящую дружбу в которой я буду по настоящему присутствовать не получиться. Уже начал читать книгу "5 травм мешающих быть собой" лишь бы научиться снимать маски с себя, да вот что то половина прочитана а толку ноль. Может кто то может порекомендовать полезную для такого как я литературу?

На этом всё.

''Всё будет хорошо'' это глупость...Хорошо никогда не будет

Ребята, это просто так смешно, что я хочу с вами поделиться!

Знаете, есть сейчас такая модная движуха - трололоши. Это молодые люди с глубокими психологическими комплексами, которые отвешивают саркастические шутки (в лучшем случае) или баянистые подъебки, чтоб больнее вас "укусить" и на этом фоне почувствовать себя королями жизни. Вообще таких людей жалко, потому что счастливее от этого они не становятся, а ощущение себя как неполноценного еще и в жизнь переносят. Ах, да, еще они любят отсылать переписку с троллингом, чтоб ты просветился их крутостью)))

Так вот. познакомилась я с интересным чудаком. Понравился, че скрывать)) На научной конференции встретились, он весь при регалиях, не чета мне, недоаспиранточке. Слушала с открытым ртом. Потом переписывались в соц. сетях, все так мило.

И тут - сегодняшнее утро. О неееет!! НУ КАААК!!! Погнал писать, какой он тролль, переписки отсылать, где он всех "мочит". А сижу в оцепенении. Товарищи! Потом посыпались какие-то поучения, обидные замечания. Лучше б он этого не делал)))

Дело в том, что я 3 года встречалась с адовым троллем))) Сколько раз я на бывшего обижалась, дулась! Нервы портила! А потом поняла - надо ему отвечать тем же. Годы тренировок научат! В итоге, были ситуации, когда я затролливала бывшего так, что он сам обижался))) А уж такого редко кто из его знакомых достигал.

Ну, и так достал меня этот дяденька, что я решила вспомнить молодые годы. Мастерство не пропьешь.Словила вдохновенье. Написала буквально две строчки.

И тут начался жестокий баттхерт! Обиделся, малявкой назвал, в Контакт тупить отослал, сказал, что он серьезный дядька, и у него нет на меня времени.

А я сидела перед монитором, смеялась и думала, куда катится наша наука...

Мне все больше кажется, что здесь есть особы ведущие по 10 акков...одновременно или повременно....
Зомби ноют, паранойют...

Муж завел интрижку на работе, я узнала, было много слёз, истерик, но вроде бы я приняла всё, решила семью сохранить. А эта Ш-ха до сих пор названивает. В общем хочу приехать к ней на работу и разобраться с ней. Трубки она не берет и говорить со мной не хочет.
Мне одной страшно, очень очень. Девочки помогите, поддержите и подскажите как лучше сделать.

Плевать на соседей пусть музыка гремит н весь дом.

Безнадежно, безоответно, но излечимо!
Спасибо тебе неделя, которая ничерта не помогла, кроме сна, в котором ТЫ.

Ура...почти три года, вчера было официально, по датам...пара-пам.
Легче, уже легче переносится, значит терапия идет спешно.

Здравствуйте, дорогие форумчане. Не знаю, как я докатился до того, что пишу в блогах, но падать для меня дальше уже некуда. Зовут меня Аркадий, мне 42 года.

Эх работа-работа(надеялась, что хотя бы она меня отвлечет от постоянных мыслей, которые мне причиняют массу боли, но увы и она оказалась бессильной!хочу живого человеческого общения с тем кто меня поймет , поддержит, взбодрит, но при всем при этом не осудит ни в коем случае!Я человек-улитка ну или человек-еж, кому как больше нравится.Я никогда и ни кому не открываю все то что у меня на душе(для всех я всегда веселый и позитивный человек(но как же они не замечают, что все на самом деле не так, что мне оч плохо и очень больно, разве так трудно заметить неискреннюю улыбку и море боли в глазах?