Мне так обидно,пол года назад я ждала подругу после школы,мы пошли домой,и там 3 её одноклассника позвали нас на парашку(горка на озере),ну мы согласились,я влюбилась в одного парня,мы там угарали с ним,дрались,бесились,я устала,он повалил меня на дорогу,я не могла встать а там ехала машина он меня спас,я влюбилась именно с этого момента,потом я решила ему предложить встречаться, я в этой переписке была как дура,признавалась ему в любви и всё такое,он мне отказал и показал эту переписку всему классу,пипец я опозорилась,теперь страдаю,плачу,думаю почему он так со мной?Я страшная чтоли?Подруги и все говорят он бабник,дебил...Найдёшь лучше!пипец...

Иногда просто надо уйти от всех.
Не появляться, не звонить, не писать, сделать вид что тебя нет.
Порой тяжесть человека не может вынести не кто другой. Сам себя даже не выносишь, что уж говорить о других.
Выход - уйти, не смотря на боль и пустоту. В конце концов и до появления этих людей мы были одни. Просто возвращение к истокам.
Не легко отказываться от дорогих людей.
Но они слишком много знают о тебе. И многие лезут туда, куда не следует.
Хочется легкости и просто жизни без вечной оглядки на прошлое. А с знающими о тебе все - не получается.
Сложился какой то образ о тебе и когда делаешь что то на себя не похожее, но все же близкое многие удивятся и скажут "Ну что с тобой? Ты же не такой?" А что, если просто иногда хочется чего то нового, свежего, не обычного.
С внесением в жизнь чего то нового даже жить иногда хочется (что в моем случае странность). Но ты не можешь что то делать, просто потому что ломать образ как то вроде жалко и неожиданно для тех кто рядом.
Поэтому, лучше уйти и меняться без вреда для ожиданий окружающих.

Лето.
Для кого то это самое любимое время года. Одни могут наконец то куда то уехать, отдохнуть. Другие просто рады теплому времени года, длинным ночам, прогулкам, пляжу, солнцу. Кто то просто живет потому что так надо, но дискомфорта ни какого не испытывает.
А для кого то это целая трагедия. Особенно для тех, кто не особо любит людей. Летом толком не скроешься от них под многочисленными одежками, не сможешь так же легко раствориться в толпе.
Лето это всего лишь лето, и не больше. Время года. По мне, так осень куда лучше. Хотя все одинаково не ясны и пусты.
Слишком много значения и чести Лету. Мне просто это не понятно. Хотя если действительно есть какой то план, типа тех, про которые я писала вначале, то да, там вроде как все и логично.
Но по - моему в большинстве случаев сейчас Лето - это пытка. И море этой не понятной радости, у некоторых людей взявшихся из ниоткуда мне не ясно. Так же как с пустыми и бессмысленными праздниками. Но это другая история.
В общем,
Одни не предавайте слишком большого значения лету.
Другие возрадуйтесь, почти месяц уже прошел. И само собой напрасно.)

Модернизация института семьи: совместное существование моногамии, полигамии и группового брака, дополненные т.н. социальным партнерством


Давно пора в дополнение к моногамии ввести полигамию, групповой брак и т.н. социальное партнерство. Причем, полигамия, групповой брак и т.н. социальное партнерство должны быть для любого количества участников. Извечная проблема любовного треугольника, а у кого-то и многоугольников, вполне могла бы быть разрешена таким путем.

Глубокая модернизация института семьи, снижение в случаях полигамии и группового брака экономических расходов в пересчете на одного члена семьи, более свободное, динамичное и развитое общество - доводы за наискорейшее осуществление данного предложения.

Социальное партнерство позволит одиноким объединяться и вести совместное хозяйство, также уменьшая экономические расходы.

Так быстро вынести мой мозг пока не удавалось никому. После 8-ого за день звонка и 10-смски я словила себя на мысли, что хочу кидаться ручными гранатами

Такой мош-пит в голове)))
Парень, которого я раньше отшила, вернул меня. Это так неожиданно. Вот уж на самом деле - если нужно будет, то вернет.
Но я не знаю, точнее, забыла совсем, как это - встречаться и испытывать какие-то чувства. Это ж теперь надо переучиваться))) Не трахать мозг, не пасти беспричинно, не ограничивать свободу, не превращаться в наседку, которая зависит от внимания парня и без него в обществе - серая мышь. Пока я была одна, я научилась даже как-то мирно сосуществовать со своим одиночеством. Даже чувство юмора специфическое выработала, эдакий стеб над собой. Хотя, временами, конечно, и крыло.
Но теперь вдруг резко все поменялось)) И я рада, конечно)) Но как-то странно

Вот меня с детства пугали будущим. Пугали как и всех. Говорили тебе нужно то и то делать, иначе будешь в жопе. Мне было страшно, но были страхи еще похлеще, что в целом давало мощный ахтунг по мозгам в горшочке. Поэтому не хотелось думать не о будущем не о настоящем.... да-да а о прошлом хоть сейчас..

А жопе плевать на все твои убеждения и она тебя настигает из-за силы притяжения...
И она тут, большая рыхлая, теплая...
И что??? Меня опять пугают, что если ничего не изменишь дальше накроет еще большей задницей...
Задницу накроет задницей, и будут они рожать маленькие противные жопки..

А вот мне насрать на будущее. Я вот сейчас хочу вылезти из этой жопы и насладится настоящим безжопным ощущением.
Я знаю, что есть куча обстоятельств, которые с большой долей вероятности должны случится. Эти обстоятельства, как финансовые так и моральные, семейные проблемы. Так почему я не могу просто ответственно подойти к этому, но жить настоящим. И встретить проблему по своим средствам и силам. Почему нужно быть героем вскрывающим задницы...

Я хер его знает. Якобы нужно отдавать себя этой жизни полностью, сжигать себя. Но только почему-то всегда в отрицательную сторону...
Мне не хочется таких развитий событий, но на мозги капали, капают и будут капать, И не важно близкие это или далекие люди..

И вроде бы всё хорошо, но что-то давит, что-то сжирает изнутри. Каждый вечер становится тоскливо и невыносимо. На лице улыбка или типичный покерфэйс, а внутри....Внутри сосущая пустота и безысходность, которые иногда отражаются во взгляде...