Иногда жить не хочется...хотя тут часто всем не хочется...тупая она ...жизнь эта....ною...опять...ребенок пожелтел....суп фиговый был наверное...просто теряла как всегда сознание...иногда хочется умереть быстрее...ну не знаю..инсульт там..еще что...тогда может бабки обратят наконецто внимание на сына...у них выбора не будет и помогут ему лучше меня....мое существование им в этом мешает...да и мужу легче станет...да и ребенку...не будет он травится хренью моей приготовленной авось выздоровет...так просто сдохнуть и сразу все наладится....только чтото внутри за жизнь цепляется...неее не трусость...не боюсь я особо смерти...нет....чтото другое....может...надежда тупая....дохнуть она не хочет:)))забавно получилось ведья -Надежда....Когда наступает действительно тупик и жить не хочется...прекращаешь както верить во все...вообще до сих пор не понимаю...почему я не умерла рожая сына? ....так было бы правильнее намного...Решила сегодня в сделку с дьяволом поиграть....фишка есть такая в моей жизни...как-то захотела я счастья..ну надоело быть одной и тд...ну и пожелала неделю счастья а потом вся оставшаяся жизнь.пусть будет серая тогда...исполнилось....именно неделя была чистого яркого счастья....а потом серая жизнь настала ....цена была заплачена....мной....потом пожелала я чтоб сын родился мой...выжел несмотря на эти две экологические катострофы в моем городе в беременность...несмотря на мать провоцирующую выкидыши...несмотря на отравления водой...на отказавшие полностью ноги....я пожелала чтоб он родился в обмен на все: любовь, друзей работу и будущее....родился...цена была заплачена мной...у меня нет ничего...а сегодня я снова пожелала....десять лет счастья всем вместе нам мне сыну и мужу....в обмен на жизнь и душу....но чтоб им все равно было хорошо потом....после.......свихнулась? ..неее...просто правда сбывалось ...все...а вдруг....? я заплачу цену....ведь это даже дешево если что.....

в последние дни болезнь разыгралась. вчера ложился спать, приняв таблетку преднизолона. чувствую - не помогает, нужно было хоть две бы выпить. но уже нужно ложиться спать, иначе утром буду как вареная медуза. "скорую" вызывать - значит ждать полчаса-час, лечь спать совсем уж поздно, а я так устал...решил сделать инъекцию эуфиллина. но, видимо, устал очень за день, да и руки дрожали. сначала попал в вену, но показалось, что в шприце пузырьки. извлек иглу, убрал пузырьки. пытаюсь еще раз. промазал мимо вены. начал надуваться мешочек под кожей. больно. извлек иглу - пошла кровь, весь перемазался. затем еще раз попытался. опять промазал. но в первый раз немного ввел и полегчало. ложусь спать, не могу уснуть - трудно дышать, боюсь так засыпать. решил еще раз попробовать, в левую руку. в левой руке вен не видно. решил снова в правую. промазал опять. давление что-то подскочило, опять пошла кровь. матерясь, выпил еще две таблетки и кое-как уснул. я - вареная медуза теперь.
не болейте, дети, астмой.

Все вроде правильно. Так и должно быть. Но... Есть это огромное "но", которое выражается в том, что я скучаю. Именно по тебе, по нашим вечным спорам, по прогулкам, по посиделкам у тебя, по болтовне в аське до утра... Я могу быть с кем угодно, но думаю все равно о тебе. Вот и сейчас понимаю, что еще немного и сорвусь, напишу. Нельзя, нельзя, нельзя.

О да детка, напиши побольше пафосных речей. Возьми несколько цитат из сети, в стиле ' Я Богиня, а вы дерьмо '. Добавь несколько фото а-ля ' я и телефон '. Напиши гневную речь о том ' Перевелись мужчины на Руси, никто не дарит мне такой хорошей айфон за улыбку' . Сделай это все, ведь ты одна такая... Вместе с миллионами таких же прынцес. А должна быть девушкой. Побольше пафоса детка, его так мало...

Сразу хочу извиниться за ошибки, живу во Львове, русский изучал сам по книгам.
Наверное это то что нужно для меня. Понимаете у меня куча комплексов, которые приходится активно скрывать. Психологические травмы детства, может позднее расскажу про них. Мне нужно делиться с людьми своими мыслями, иначе я срываюсь и начинаю творить фигню. А я уже слишком взрослый для этого. Сейчас я переживаю о Ней, моей зазнобе и Заире, женщине про которую я не могу перестать думать уже 6 лет. Да 2 года мы были вместе, совершили одно чудо (ему уже 5 лет, чудит похлеще папы).
4 года назад она меня предала меня ради парня который живет в 1800 км от нашего города. Интернет был создан что бы объединить людей, в моем случае он разделил. Все 4 года я пытаюсь ее забыть, выкинуть из головы. О боги сколько я натворил фигни за это время, сейчас даже вспоминать стыдно. Даже дал ей пощечину. Но все это время я и хотел помочь и вернуть ее. А она... Она использовала меня. По инету парень ведь не поможет затащить 5 мешков картошки в подвал или на 8 этаж, не починит кран, не даст денег на новую кофточку. Для людей у меня оправдание что я помогаю сыну, но себя то не обманешь, я просто ловлю любой шанс побыть возле нее. По жизни я добряк и люди часто пользуются этим, но обидно мне от ее поступков.
Два месяца я помогал й, сделал ремонт в кухни, потратил 2 з.п. , переключил стиральную машину с кухни в ванную. все это время она говорила что что-то шевелится внутри ее ко мне. Но в прошлую субботу она сказала "ты меня просто бесишь" . И вот опять холод на несколько месяцев. Я устал, просто устал. Почему со всей моей жизни несколько счастливых моментов связано только с ней. Почему я не могу выкинуть ее с головы. У меня были другие девушки, но душа всеравно просится к ней. Какой же я жалок...

Опять начались кошмары. Вроде и ужасов не смотрю. Откуда в моей голове эта жуть?
Придётся не спать несколько дней вообще. Увеличить дозу кофе в три раза. Вместо валяния на диванах/кроватях сидеть на жёстком неудобном стуле. А утром устраивать пробежки, чтобы не уснуть. Буду ходить как зомби и пугать своим видом окружающих.

Сегодня наконец закончился очередной марафон.
Иногда мне даже нравятся это состояния - готовишься, учишь, уже начинаешь переживать и бояться. Но мне почему то везет и выпадает то, что знаю. Понимаю, что когда нибудь это кончится.
После таких происшествий находит ступор - хочется над чем то работать, что то изучать, но такого стимула уже нет...
А самой придумать его - сложно почему то. Хотя не раз пыталась, искала....
Иногда я готова учиться и работать все время, чтобы не сталкиваться с таким состоянием. Может я просто не умею отдыхать?

Помогите наити хорошего психолога!