Наконец то добрался до ненавистного ограничителя-резистора в светильнике и удалили его оттуда. Теперь в общем тамбуре светло как в раю,новая лампочка на 150 вт. делает свое дело лучше чем прежняя убогая 25-ваттка к тому же светящая в пол накала.

Пришла уверенность, 100% уверенность, что я не выберусь из депрессняка сама. Нужны таблетки и врач. На них нужны деньги. А денег нет. А сдохнуть хочется. Я не выберусь сама, это звучит в голове, как мантра. Заебалась вытаскивать себя, я точно больная. Хочется сорваться, психануть, уебать соседского ребенка. А потом уебать всех чурок со второго этажа, а потом и себя. Но не насмерть, чтобы потом, полеживая в больничке, понимать, что я не просто унылое говно, что я больное унылое говно, которое справилось со страхами и здравым смыслом.

Иногда мне хочется просто сесть и плакать.Включить какую-нибудь заунывную песню и реветь.Я не знаю от чего появляется это желание.Вроде бы у меня все есть.Понимающие родители,прекрасный брат,две замечательные собаки и кошка.Но на меня находить такая депрессия..То ли это от того,что я запираю все чувства и мне трудно сформулировать свои проблемы,то ли от того,что мне скучно..благополучие надоедает?У меня не такая яркая жизнь.Соглашусь.Я злая,с этим тоже соглашусь.Я не могу с улыбкой ждать встреч.Я жажду того,что ко мне придут сами.Хотя раньше я всегда шла на встречу.Я делала для людей все,что они хотели.Но ко мне всегда поворачивались пятой точкой..Короче,я неудачник.Ничего не помогает.

Ничего не пишешь,тебя забывают.Ничего не говоришь,тоже.А что делать,если тебе нечего сказать,а поддержки хочется?Убиться об стену от скуки?Честно говоря,я просто ненавижу,когда меня забывают.Сразу становиться так тошно..просто до ужаса.Сейчас мне так плохо.Нет,я не хочу умереть или что-то еще.Просто плохо.Скоро поеду в свой родной город,но мне страшно до ужаса.Страшно..просто страшно.Не хочу вспоминать прошлое..не хочу.Плохо..

Прикольно, прочла комменты к своему блогу цена и подумала...ну и ну....без души вы все....абсолютно...мне так плохо а вы о фигне рассуждаете....ни один не написал ни одного слова сочувствия...поражаюсь....ну и люди.....да еще здесь..кошмар...противно стало...

Очень привязываюсь ко всем хорошим людям, которые меня окружают. Учусь на заочке, встречаюсь с группой только два раза в год. По сути они мне посторонние люди. Почему тогда такую тоску наводит мысль, что больше я их до зимы не увижу? А еще сильнее - что большую часть скорее всего уже вообще не увижу, так как специальности у всех разные, и предметы тоже. По некоторым преподам тоже скучаю.

Вот я и дома. Почти сутки в пути. Сначала час на автобусе, 8 часов в аэропорту, два с половиной часа перелет, такси на вокзал, и ночной поезд..
Дом. Не испытываю к нему вообще никаких эмоций.
С завтрашнего дня начинаю бороться за обретение другого дома, настоящего.
В Италии в отеле познакомилась с млодым итальянцем приятной наружности. Разговорились, пили кофе. Потом сидели в баре. Подарил цветы. Все время болтали. Было нескучно и весело.
Потом проводил, написал в моем айпаде письмо, сказал, чтобы прочитала утром. А там - море комплиментов, просьба писать, надежда увидеться в скором времени и все такое.
Между тем я честно призналась, что дико любю мужчину.
Это я к чему..
Я ни на каком уровне не воспринимаю никого, кроме НЕГО. Все общение с противоположным полом сводится к моему самоутверждению в конечном итоге. Да и не длится долго. Я не завязываю дружбу с мужчинами. Не бывает так.
Ну все. В очередной раз подтвердилось, что жизнь - говно, и счастья пока нет. Я снова одна, в тоске и унынии. Сталь продолжает закаляться.
Но надежду.. Ее у меня не вырвать.

Форменное безобразие, сегодня на работе перебирали бумаги (у нас переезд и все пришлось заново по папкам запихивать, классифицировать и ненадолго создавать удобство в использовании инструментария), пришлось довольно много бумаги просто ТУПО выбросить. Как правило при проведении диагностики приходится много бланков печатать, если не подрасчитать можно напечатать больше и тогда чистые остаются, поскольку набор методик в зависимости от процедур меняется...МАТЬ ПЕРЕМАТЬ, этож сколько деревьев погубить надо, чтобы потом сжечь это все???? Меня всегда это возмущао и будет возмущать.!. Надо взять за правило скурпулезно считать каждый бланк, пусть и тупо, зато совесть мучать не будет.

Ведь, если задуматься, то в жизнь всегда, что-то происходит..., счастливые моменты, горькие, просто нейтральные. По сути одна и та же схема просыпаешься, выполняешь биологические потребности..., и снова засыпаешь! Так вот, где в отлаженном механизме жизни что-то ломается...? Может по сути мы все просто "наркоманы" и это отрицаем, ведь всё завязано на химии и тут не поспоришь, а как на нам известно всё имеет особенность приедаться( и мы начинаем метаться в четных поисках возместить былое( А может просто способ убежать от проблем, ведь в в жизни их не мало...Вообщем это как гадание на кофейной гуще, вроде и правда что-то есть, но гуща есть гуща для большинства из нас)

Конкретного плана Б у меня нет,да он наxуй и ненужен.План Б универсальный,адреналин,поxуизм и оружие