Я хочу хоть кому-то рассказать все как есть. Господи, как же больно. Я сама себя загнала в эту ловушку и теперь не знаю как выбраться? Наверное единственный выход умереть...
Все началось год назад. Мы большой компанией поехали на море. Лето, солнце, палатки, романтика. Он нравился мне с первого дня нашего знакомства, поэтому когда появилась возможность поехать куда-то в одном обществе с ним я с радостью согласилась. Я Видела что тоже нравлюсь ему. Все довольно быстро закрутилось. Он все время держал меня за руку, мы не могли отрваться друг от друга, он так относился ко мне... Казалось это сказка, что так не бывает... Он говорил что любит. Тогда я просила его не произносить этих слов в пустую, если он не уверен.. А он твердил: Люблю, кроме тебя мне никто больше не нужен. Я поверила...Кгда вернулись в Москву у него начались проблемы в семье и универе. Мама заболела, из института отчислили. Он все время срывался на мне, кричал без повода. Я всеми силами пыталась ему помочь и сводила все конфликты на нет. Почти каждую неделю доходило до расставания несмотря на мои усилия, но всегда он сам возвращался ко мне. Потом нужны были деньги... Что бы создать свою организацию. Он где-то услышал про эскорт агентства. В один из дней он сказал мне: " Или ты идешь туда работать или мы расстаемся. Нам нужны деньги". Я уже не могла без него, он нужен был как воздух... Я пошла. Элитный бордель. Надо сказать у меня модельная внешность и популярностью я пользовалась. Его отношение ко мне сразу изменилось, снова каждый день стал говорить что любит и как он мне благодарен, что ему тоже очень тяжело что приходится меня туда отпускать, но так нужно. И все что я сейчас делаю-это все для нашего будущего. А ночью... Ночью он просил мне писать каждый раз когда меня выбирал очередной клиент. Видимо считал сколько денег я ему должна отдать на следующий день. А денег действительно было много. 30-40 тысяч за ночь. После каждого раза я плакала и ненавидела себя за то, что я делаю. Не о такой жизни я мечтала... Все это время не переставала искать деньги через знакомых, думая что если найду, смогу уйти из этого места. Получилось. Мне одолжили 400 тысяч на несклько месяцев. Я была счастлива. Но. Он с улыбкой забрал деньги и сказал что нужно поработать еще, этого мало. Через месяц я все же не выдержала и сбежала оттуда, сил больше не было... Как только он узнал об этом, сразу бросил. Сказал: ты знала как это важно для меня и сделала так. Значит ты не любишь меня. Через неделю снова помирились... Его настроение менялось очень часто. Когда мне удавалось найти деньги, он говорил что любит и жить без меня не сможет, а как только что то не клеилось, говорил что устал и нужно расстаться.
Потом я забеременнела... Я была рада этому ребенку, он ведь был от любимого человека... Конечно он потребовал сделать аборт. Но я смогла сказать нет. Сказала ему что справлюсь сама, без его помощи, что меня и малыша в его жизни не будет. Сменила номер телефона, удалилась из всех соц. сетей...Он нашел меня. Плакал, просил не ломать наше будущее. Говорил что без меня его жизнь ничего не стоит. Что он хочет женится и что бы у нас были дети, но только не сейчас. Просил подождать... Я снова сказала ему что аборта не будет. Он ответил мне : это ребенок мой и его не будет, готовься к выкидышу мразь. Спустя неделю снова умолял о встрече и снова плакал и говорил как ему плохо без меня. Звонила его мама. Тоже просила потерпеть с ребенком и пока сделать аборт. Он даже клинику нашел... Но не пришлось. На 10 неделе у меня началось кровотечение, я потеряла ребенка... Он успокаивал, был рядом. После больницы стал вести себя идеально, больше не кричал на меня, все время целовал.... Все как в самом начале. Но хватило его только на месяц. Потом опять ссоры и скандалы... Последняя была когда я попала в больницу с подозрением на аппендицит. Меня прооперировали. Его мама пришла навестить на следующий день. Мило поговорила со мной, а выйдя из палаты позвонила ему и сказала что со мной все впорядке, я здорова и все выдумала что бы им манипулировать. В последний наш разговор он сказал что не хочет меня больше знать и попросил исчезнуть из его жизни. Через день после операции я выписалась из больницы и полетела к родителям... Они пытаются поставить меня на ноги, капельницы, уколы, таблетки... У выкидыша много последствий... Все это время я нахожусь в ужасном состоянии. Все что я хочу, это умереть и быть со своим малышом. Держит только страх за то, что будет с родителями если меня не станет... Но это все невыносимо, очень больно. Завела левую страничку в соц. сети, подружилась с ним. После долгой переписке распросила о себе...Он сказал что никогда не любил меня, просто я любила, а он не знал как это закончить... Я не знаю что мне делать. Целый год я живу в аду... Я только хочу быть там, со своим ребенком...

"Да, нет! Не моё это! Зачем, что-то новое, если ещё старое вполне сносно выглядит, да и как по мне сшито!" - это моя обычная отговорка, года будущая жена или ещё кто из родственников женского пола заставляет меня прикупить что-нибудь новое из одежды. Мол ещё чуток и я совсем сотру последние остатки джинсовой ткани на своей пятой точке.) Да ещё продавщица вторит : "Ой, как вам идёт!" Как-будто не понятно, что её первостепенная задача - впарить мне и ту клетчатую рубашку, и те шорты в полоску. И совершенно неважно сочетаются они между собой, или хотя бы со мной. В общем ситуация весьма пикантная, по крайней мере я раза три покраснел во время примерки, чувствуя оценивающий взгляд со всех сторон.)))
Как говорит моя будущая жена: "Мужик с вытаращенными глазами в магазине одежды или на рынке - это нормальное явление". Наверное самой природой так заложено, мы не понимает зачем им очередная маячка, а они в свою очередь не понимают зачем нм новая запчасть к машине.) Да, по словам моей мамы: "В нашем мире полно загадок: эволюция жизни, египетские пирамиды, возраст Жанны Фриске и мужские истерики у прилавка.")))

делать нечего..Дома тихо...Домашних животных нет..а жаль..музыка не играет..На сердце боль..в голове кошмар..

Мне тяжело шагать, а нужно бежать, бежать со всех ног от него...от чувств...
Он сейчас приедет, мой любимый, мой хороший, ну как я могу бежать? Как я могу шагать от него?????????????????????????????????

Здравствуйте))Дело в том что я работаю продавцом в магазине женской одежды. Зарплату мы получаем исходя из того сколько продадим. Каждый сам вбивает проданное на свою фамилию в кассе. Получается каждый из нас и кассир и консультант. Недавно у нас был день шопинга в который обычно приходит много народу и мы только успеваем их всех рассортировывать по примерочным. Поэтому правила этого мероприятия таковы что на кассе стоит 1 человек весь день, а все остальные продают, выручка делится поровну. Забыла сказать, что я решила увольняться на этот период и все об этом знали, с нами работала стажерка. В конце рабочего дня мы стали смотреть отчет и по итогам вышло что выручка поделена не поровну. На вопрос – Почему?, мне ответили – Мы тебе СПЕЦИАЛЬНО забили наименьшую сумму (дневную норму), потому что это все равно никак не отразится на твоей получке. Начальство было на выходных и я не смогла спросить и только через 2 дня я узнала что сумма наработанного влияет на получку. Когда я сказала это моей сотруднице, которое утверждала обратное в тот день, она мне сказала – Ой кого, копейки. Тебе жалко?
Мне жалко!Вот я и хочу спросить могу ли я что то потребовать официально? Или только внутри коллектива?

Знаю, что мне еще рано переживать из-за каких-то пустяков на счет парней. Но все же, очень обидно, когда парень, который тебе нравится, говорит, что ему нравится твоя лучшая подруга... Сразу становится так больно, одиноко и так предательски начинают литься слезы, что даже не можешь остановиться...
Вот почему днем всегда все так хорошо, он первый пишет, звонит, зовет в гости, только тебя, без подруги... Этими словами он показывает, что я ему не безразлична... Но вечером, он звонит не тебе, а ей... Но я взяла трубку, он не узнал, мне было так приятно слышать его голос, но он думал, что говорит с подругой...
Может еще не пришло время любить и быть любимой, но о какой любви может идти речь в 16 лет? Это просто влюбленность или привязанность, не больше...

всё началось с диалога, который я сама себе придумала.
вот прихожу я ко врачу, она меня слушает, смотрит, а потом так мягко-ты бы записалась к психологу на прием..
в смысле?
-тут ничего нет. ты здорова.
типа, мне всё приглючилось. на деле, у меня ничего нет физически, я просто поехала крышей, и мне кажется, что есть физические отклонения.

дальше меня понесло еще больше. я вообще периодически думаю об этом, но страшно было только тогда и вот сейчас.
может, меня вообще не существует. я не родилась еще, или же, я лежу в коме, и всё это мне снится, это моя кома. когда меня из нее выведут, я, которая тут, умру и исчезну, потому что я не существовала никогда.
но всё так реально. ну, в смысле, эта жизнь, она же реальна.тут еще целая куча людей, как же они..
в это время сзади подошла соседка. поздоровалась. я стояла возле подъезда, звонила в домофон.
черт, никогда не думала, что напугаюсь пенсионерки безобидной. и до сих пор страшно когда вспоминаю.
нет, может меня правда не существовало никогда, а?

Достали. Все достали. Только на работе все нормально. Прихожу домой уставшая, готовлю ужин родителям, а сестры ничего не делают. Пол не вымыт, посуда грязная, в шкафах черти что, в холодильнике новая цивилизация. Ок, пытаюсь как-то успеть к приходу родителей. Ужин практически готов, но, у нас чайник-термос на пять литров, т.е заранее нужно кипятить, а он пустой, эти дуры даже чайник не наполнили! Ок, наполнила. Стала просить сестру пропылесосить, а она "Сейчас". Жду пять минут, повторяю просьбу - тот же ответ! Я повысила голос, на что она стала орать, как резаная и обвинять меня в том, что я придираюсь только к ней. Я схожу с ума с ними. Просыпаюсь под крики и ругань, засыпаю так же , а возможности уехать хотя бы на день нет! Что мне делать, иногда ловлю себя на мысли, что если бы их не было - у меня бы было все хорошо.

Тошно от музыки, комнаты, интернета, лета, места, от всего даже от самой себя тошно.

Люблю, когда холодный, зимний ветер
По вечерам стучится к нам в окно,
Как падает снежинка в лунном свете.
А в доме и уютно, и тепло.
И вот невзрачный уголек в камине
Перерастает в пламя на глазах.
И тень его крадется по картине,
Внушая нам какой-то сладкий страх.
А твоих взглядов нежные мгновенья,
Улыбку чуть усталую твою
Люблю всем сердцем! И до восхищенья
Я все твои симфонии люблю!
Куда-то исчезают все проблемы,
Когда я зимним вечером с тобой.
Я так люблю мелодию Шопена,
Когда играешь ты её, родной!
Но больше всего я люблю те руки!
Аккорды твои сильные люблю!
Которые на фоне серой скуки
Возносят наши чувства к алтарю!
Как мимолетны и легки прикосновенья,
Из клавишей рождающие звук.
Я дорожу любым таким мгновеньем
Где ты и я, и музыка вокруг.