Если я что-то сделаю с собой, я попаду в ад, за ту боль, которую испытают мои близкие. А ему... Ему бы я пожелала жить долго и каждый день, каждую минуту знать, что однажды он умрет и я встречу его там, в аду... Однажды я приду за ним...

Сегодня мне мой работник принесла оправдательный документ своего прогула. Смотрю на него и не верю своим глазам. В руках у меня ксерокопия паршивой подделки свидетельства о смерти ее отца( Еду к ней домой, не застала. По словам соседей она раз двадцать "хоронит" его!!!!! Хотя он умер уже лет 10 тому назад( Жах!!!

Какой то юморист говорил, девушки пользуются косметикой, что бы выглядеть красивее, ходят на каблуках, что бы выгладить выше, одевают увеличивающие бюстгальтеры на свидание, а потом еще требуют от нас честности.

Как же быстро меняется настроение. Только что мне казалось, что я нашел выход, что всё будет хорошо... Я как будто мысленно схватился за спасительную соломинку. Озарение и смирение.
Не знаю, сколько прошло. Может, час или два. Ощущение такое, будто почти выбравшись из ямы, ты вновь соскальзываешь вниз. И вот опять это чувство пустоты. И удушье. Я страшно устал.

«…Я выхожу из дому, иду на улицу, тоскую и опять возвращаюсь домой. Зачем? Затем, чтоб хандрить…»

(Шопен. Письма, 1830 г.)

«Я не знал, куда деваться от тоски. Я сам не знал, откуда происходит эта тоска…»

(Гоголь — матери, 1837 г.)

«У меня бывают припадки такой хандры, что боюсь, что брошусь в море. Голубчик мой! Очень тошно…»

(Некрасов — Тургеневу, 1857 г.)

«Мне так худо, так страшно безнадежно худо и в теле и в духе, что я не могу жить…»

(Эдгар По — Анни,1848 г.)

«Я испытываю такую угнетенность духа, какую я раньше еще не испытывал. Я напрасно боролся против влияния этой меланхолии. Я несчастен и не знаю почему…»

(Эдгар По — Кеннэди,[18] 1835 г.)

«В день двадцать раз приходит мне на ум пистолет. И тогда делается при этой мысли легче…»

(Некрасов — Тургеневу, 1857 г.)

«Все мне опротивело. Мне кажется, я бы с наслаждением сейчас повесился, — только гордость мешает…»

(Флобер, 1853 г.)

«Я живу скверно, чувствую себя ужасно. Каждое утро встаю с мыслью: не лучше ли застрелиться…»

(Салтыков-Щедрин — Пантелееву,[22] 1886 г.)

«К этому присоединилась такая тоска, которой нет описания. Я решительно не знал, куда девать себя, к чему прислониться…»

(Гоголь — Погодину, 1840 г.)

«Так все отвратительно в мире, так невыносимо… Скучно жить, говорить, писать…»

(Л. Андреев. Дневник, 1919 г.)

«Чувствую себя усталым, измученным до того, что чуть не плачу с утра до вечера… Раздражают лица друзей… Ежедневные беседы, сон на одной и той же постели, собственный голос, лицо, отражение его в зеркале…»

(Мопассан. Под солнцем, 1881 г.)

«Повеситься или утонуть казалось мне как бы похожим на какое-то лекарство и облегчение».

(Гоголь — Плетневу, 1846 г.)

«Я устал, устал ото всех отношений, все люди меня утомили и все желания. Уйти куда-либо и пустыню или уснуть «последним сном».

(В. Брюсов. Дневник, 1898 г.)

«Я прячу веревку, чтоб не повеситься на перекладине в моей комнате, вечером, когда остаюсь один. Я не хожу больше на охоту с ружьем, чтоб не подвергнуться искушению застрелиться… Мне кажется, что жизнь моя была глупым фарсом».

(Правда о моем отце, Л. Н. Толстой, 1878 г. — Л. Л. Толстой.)

Это же надо было так влюбиться...Ощущаю себя полной дурой.

Я очень часто испытываю чувство вины. И все время боюсь ошибиться. Взрослая девочка, и головой понимаю, что и как. Но как ни крути, внутри все равно сидят мерзкие страхи - багаж из прошлого. Самые большие - страх наказания, страх, что разлюбят, страх не соответствовать тому образу, стандарту, моральному идеалу так сказать, с которым обычно себя соотношу. Я понимаю, что нереально заросла комплексами.
Вот и сейчас - сижу, разрываема противоречивыми мыслями и чувством вины.
За что себя виню? Сама толком не могу сообразить. Наверное, за то, что вчера в очередной раз зачем-то открывала душу, за то, что проявляла слабость. За то, что улыбалась людям, которым в сущности, не хотелось улыбаться. Похоже, я окружила себя кем-то просто для того, чтобы было. Создала видимость того, что я не одинока. Но эти люди - не вызывают они во мне правильных эмоций.
Ну что я за сволочь такая, если о человеке, которого называю вслух другом, думаю про себя, что его уровень мышления не так уж и высок - и оттого мне неинтересно?...
Моя высшая степень покоя - это когда в голове нет ни одной мысли. И тогда ты чувствуешь окружающий мир как бы напрямую, не пропуская его через свой бедный, забитый всякой дрянью мозг.
Такое бывает, только когда рядом любимый человек.
А все остальное время.. Пожалуй, все остальное время я борюсь с червем, засевшим внутри. Борюсь с собой. Терзаюсь страхами. Мне даже удается их подавлять, чтобы идти вперед. Но в итоге я не чувствую вкуса побед - только ощущение того, что ты раздавлен, измотан, выжат.
Не знаю, что делать. Реально не знаю.

Кто знает а?

Хоть раз в жизни алкоголь или наркотики решали ваши проблемы?

Вот как тут пишут - сначала проблемы у самой лет в 14-16, а потом уже и с детьми.... В каждом возрасте свои тяготы:(