Еду себе, никого не трогаю, поворачиваю, а мне БТР навстречу ))))

всем привет. я чисто случайно наткнулась на этот блог и решила тут зарегестрироваться. почему? я такая же одиночка, как и вы. не знаю как получилось, но друзей у меня не осталось. раньше я обожала знакомиться, общаться, дружить. сейчас люди и не хотят знакомиться. может быть виной тому время? ведь я не крашусь, у меня нет груди 3 размера, я одеваюсь просто, длинных волос до попы нет, оценки не отличные, нет друзей-парней, я не матерюсь, не пью, не курю, не колюсь, гуляю максимум до 10 вечера, читаю книги....... наверное, я зануда? хотя, у меня есть Любимый парень. лишь из-за него я всё ещё себя считаю красивой и не занудной.
в общем, я люблю общаться. вот, пишите мне. хотя, если честно, я пишу это всё, а в душе "да это никто даже и читать не станет, какой уж там комментировать"
так что я опять пишу это всё сама себе. пишу это в пустоту....

Сегодня я ощутила настоящую боль и безысходность! Твоему любимому и родному человеку плохо, но ты не можешь ему ничем помочь и даже просто находиться рядом и поддержать его...да что там рядом,позвонить тоже нет возможности....это страшно...

Так кто же мы, если не мы? Рабы?Да, все поголовно, но каждый раб своих собственных слабостей-курение, выпивка, обжорство, потребность созерцания сисек в конце концов))Хозяева разные но результат один - зависимость, которая мешает. Можно быть заложником собственного автомобиля, дома, компьютера...

Так кто же мы, если не мы?Свободные люди?Да, можно так сказать, но свобода зависит от наших зависимостей, так что свободны только маленькие дети, живущие интересом и чувствами, а не корыстью и выживанием.

В итоге мы ни то, ни то...ни рыба ни мясо)))Свобода кажется только просторной клеткой, но все же клеткой. Желание делать то, что угодно душе названо анархией, а попытка сбагрить нам вещи модой. Свобода ограниченного выбора и никак иначе.

От этих мыслей грустно и противно, но без них никак. Морали не стало, идеализированны вещи, еще 30 лет назад признанные глупостью и ненормальностью. С каждым днем проблем все больше, а способов их решений все меньше.

Как то было мне сегодня тоскливо, решил развеяться, поперся на вокзал побухать. Почему именно Вокзал? ну там своя атмосфера, люди в ожидание, или люди встречающие близких, или опечаленные провожающие, прям фантан эмоций так сказать. Сидишь так наблюдаешь за людьми. По своему занятно.
Потом поперся в парк, сижу я значит, никого не трогаю, а тут хорош рядом, ну прям медведь. Оказалось ежик, причем довольно внушительных размеров.
Сразу извиняюсь за качество, в темноте фотоик вообще отстойно снимает.



На удивление ежик даже не возмущался когда посадил его рядом. Вот думаю, чем не компания, поболтал о жизни, и политической ситуации в стране и в мире, о природе людей и основах общества, такое ощущение что ему даже интересно было, правда после монолога о личной жизни он свернулся в клубок.

Мне аж не удобное стало, вернул его на место, хотел покормить, но хз че ежики едят, арахис они точно не едят как оказывается.

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не платит штрафы. Не страхует «гражданскую ответственность. Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

И да,это еще транспорт для социофоба,поскольку эксплуатация этого средства передвижения требует минимум соц.взаимодействий. Идеальное ТС.

Никак не могу избавиться от комплекса "у всех вокруг есть девушки, а у меня нет, я лох и неудачник". Надеюсь в скором времени перестать мысленно мусолить эту тему, но пока меня мучает пара вопросов...
Во-первых, кому нужен такой м*дак? Меня забавляют стандартные ответ на подобные вопросы в этих интернетах: "Не волнуйся, придет время, все будет". Все случится само собой. Ага, конечно. Я примерно представляю себе, каким образом можно стать привлекательным для противоположного пола. Но я чудовищно замкнут, скрытен и своенравен. Эти вещи я не смогу изменить, это моя суть. Ну какой девушке такой нужен? Вы можете сказать - похожей. Тоже замкнутой, тоже скрытной и своенравной. По моему, такой никто не нужен. И уж меня подобная девушка точно терпеть не станет. Сколько бы времени я ей не уделял, ещё больше мне потребуется провести наедине с собой, потому что чье бы то ни было общество утомляет меня невероятно быстро. Я могу надеть маску, постараться понравиться кому-нибудь, но рано или поздно мне придется открыться, я не смогу долго скрывать истинного себя. И тогда я снова останусь один. Возможно, мне будет хуже, чем сейчас. Неважно, главное - рассчитывать на какие-либо романтические отношения мне не стоит. Может быть, это предрассудки. Но именно так я себе представляю ситуацию.
Во-вторых... Как обычно в подобных случаях реагируют родственники? Мой отец никогда не испытывал недостатка в женщинах. Как он отреагирует, поняв, что его сын облажался на этом поприще? Мама, разведясь с отцом, снова вышла замуж и счастлива в браке, снова родила. Как она отреагирует, поняв, что у её сына может никогда не быть собственной семьи? Что он одинок? Мне как-то неловко, что из-за меня их ждет разочарование.
Вот такие вопросы меня интересуют... Даже не обязательно применительно к моей ситуации. Наверняка многие оказывались в похожем положении. Как вы справлялись с этим?..
P.S. Хочется просто порассуждать на данную тему, постараюсь не ныть))

Миллионы русскоязычных нытиков даже не знают про такой прекрасный ресурс как "мнеплохо". Им приходится ныть друзьям и родственникам, если они есть. Те их посылают куда подальше. А большинству и вовсе некуда излить свое нытье.

Мы успешные!

весь день сегодня тревожно как-то. нехорошее предчувствие. что-то будет, что-то будет, чувствую по... чувствую вообщем.

Мне плохо. Удивительно, не правда ли. Именно так начинается любой разговор или переписка с близкими людьми. Думаете эту фразу произношу я? Отнюдь, она уже давно мне наскучила так, что никогда не слетает с моего языка. У меня всегда все хорошо. Просто каждый мой день омрачен желанием умереть. Да, я хочу умереть.
Потому что я не могу ничем помочь дорогому человеку, потому что мои родители совсем не знают меня, потому что я болен и не вижу никакого будущего для себя. Меня терзает постоянное ощущение безысходности, тьмы, которая не дает ни вздохнуть, ни вырваться на волю.
Так было не всегда. Раньше меня спасало творчество. Я делал все, лишь бы что-нибудь делать, лишь бы работали руки и мозг, лишь бы не думать. А потом началось страшное - я перестал ХОТЕТЬ что-либо делать. Стал больше отдыхать, откладывать дела на завтра, и вот теперь я не хочу ничего. Я бесполезен, пережеван и выкинут. Сам.
Единственное, что держит меня здесь - это мама.
Она ничего не замечает, не знает и не верит, что со мной что-то не так. Ведь у меня же все хорошо.
Все хорошо... Я просто хочу умереть