Привет ни спящим.
Вообщем ситуация, подруга вырубилась без предупреждения. Попытки разбутить и отправить на спальное место для гостей успехом не увенчались. В добавок она сложилась уголком, который постепенно увеличивает свой угол, и своей ж выталкивает меня. Раз такое дело я бы сам пошел на гостиное место, но комп то за моим...и я постепенно сваливаюсь. И хз че с ней делать.

А да еще задумался о пользе алкоголя, сегодня посидели по трезвому, как то разговор не сложился, я не вспомнил ни одного нового анекдота или каламбурчика, вообщем было так же скучно как на свадьбе петядесятников. Как то это малость напрягает.

Ну вот тот самый любимый рядом и я схожу с сума!!!! Он мне так нужен!!

Вспомнилась тут тема пользователя Проза про внешность. Все наперебой кричали мол внешность ничего не решает и что страшный человек, что красавец может одинаково общаться с людьми. Мдя. Сегодня вылез из своей берлоги и решил пообщаться с новыми людьми. На протяжении всего времени любимой темой для шутки была моя внешность. Шутила жена моего друга и потому просто дать в морду ей нельзя, а гордо развернутся мешало то что друг и так чувствовал себя не ахти из-за этого. Собственно пообщался с людьми.
Вот кто нибудь объясните мне, нахрена людям сдалась моя внешность? Ну страшный я и что? Я ведь никому не предлагаю отношения или секс, где внешность играет роль. Почему со страшными людьми нельзя просто общаться?

Ну вот собственно и наступил этот замечательный день.
Придете на работе не забудьте поздравить того самого странного мальчика (или девочку) говорящего непонятные слова и совершающие странные действия с компьютером, после чего тот начинает работать.

Чем больше проходит времени, тем больше я начинаю путаться, даже в событиях. Я не помню как мы с любимым уже познакомились и как начали общаться, но тогда у него была девушка, точнее, он был её любовником, т.к. у этой девушки имелся муж. У меня в то время тоже был парень, вообщем видов друг на друга у нас абсолютно никаких не было. В итоге я осталась одна, по стечению обстоятельств и любимый расстался со своей дамой и мы с ним начали дружить. Но дама вдруг заревновала и всячески преследовала нас обоих, говорила что беременна от моего любимого, что у ребёнка выявили проблемы. Я много раз отправляла его на разборки, но эти разборки никогда не заканчивались успехом. В итоге эти проблемы с его бывшей нас с ним сблизила и мы влюбились друг в друга. влюблённые как два подростка, казалось, что весь мир не нужен был... Бывшая отстала, родила ребёнка - по срокам было так, что мой любимый ну никак не мог быть отцом ребёнка(хотя одному Богу конечно известно всё, в любом случае это на её совести, или на его) Провстречались мы недолго, меньше года...влюблённость начала угасать, сознание всё чаще стучалось в мозг, он нигде не работал, а я работала, всё здоровье угрохала, очень сильно исхудала и волосы начали лезть, а любимый всё никак не торопился устроиться на работу. Планировали, точнее мечтали зимой съездить на юг, к его друзьям (семейной паре), при этом я за себя сама планировала оплатить всё, он отвечал что денег нет, я не выдержала, сказала что нам надо расстаться, раз я ему мешаю найти работу, он всё моё свободное время проводил у меня, а днём то в больницы по своим делам, то ещё куда-то... расстались... прошло два месяца он умотал на юг, жаловаться к своим тем друзьям... Я в то время уволилась с работы, поняла, что вероятно меня не любят и добиваться меня никто не собирается... впала в депрессию, подсела на игры... Завела там вирт.друзей. Любимый же вернувшись с юга так же ничем не занимался, работу не искал. Все наши переписки заканчивалось перепалкой... Почитывала его странички в соц.сетях, хвастался самками, то одной, то другой, мол все то на него западают. А на моих новых друзей лишь фыркал. Мол по интернету не может быть дружбы.
Наступила зима, чёрт меня дёрнул написать его другу поздравление с днём рождения(тот как раз с Юга) Почему то он очень обрадовался и мы начали с ним общаться, он меня консультировал в вопросах психологии. Любимый об этом прознал и всё рассказал его жене, а жена на тот момент оказалась беременная, ничего не напоминает? я на любимого рассердилась очень сильно, и за то что он меня обвинил в том чего нет, и за то что он беременную женщину заставил мучаться, ревновать. Вообщем я прекратила общаться со всеми ими. Но горе я, когда до этого попросила любимого помочь моей подруге с компом, вообщем подруга тоже оказалась во всё это вовлечённая и знавшая. Он и её задалбливал, спрашивал, что ему делать со мной. 14 февраля припёрся ко мне с двумя букетами цветов, извинялся, букеты взяла, но не простила... закрыла дверь, сползла по стенке и реву... ведь предавший раз - предаст сново... Мы было очень больно, мне хотелось его и обнять и побить одновременно... Прошло время, общаться опять по-немногу начали и тут... тут я узнаю что он собирается уехать в другой город учиться, точнее к девочке, которая ещё в школе учится... у них с ней 7,5 лет разницы... Она ему плакалась в скайпе, что его любит, хоть и в реале ни разу его не видела и он ей поверил... а мне говорил, что даже дружбы по инету не бывает... В мае моя горячё любимая кошка заболела... у подруги жизнь вновь наладилась и она от меня отпочковалась... вообщем я сидела одна и ревела, я знала что кошка умирает, 3 дня уговаривала маму отнести её к ветеринару на осмотр... начала курить... и тут как говориться с любимым опять пересеклись, тогда я поняла, что люблю его дурака и всё тут... кошку ещё спустя 3 дня уговоров мамы пришлось усыпить, курить бросила... с любимым виделась в тайне, никто не знал, вообще никто, даже его девочка, которая его ждала в другом городе, до последней минуты я думала, что может он передумает и останется со мной, или если и уедет, то уедет учиться, а не к этой девочке. но я ошиблась.... в июне он уехал подарив на прощанье цепочку на шею. По началу переписывались. говорил, что скучает и тут же добавлял, что надо было мне его остановить, не отпускать, что а тут, в новом городе, девочка его встретила на вокзале и ему ничего не остаётся делать, как быть теперь с ней. В последний проведённый(как окажется потом самый последний) день вместе, он мне сказал "не говори ничего, из-за чего я могу передумать" а я хотела, всё время крутилось в голове, что вот поеду на старый мост, буду стоять там и позвоню ему, скажу "если уедешь я прыгну"
Потом мы начали ругаться, он всё время то говорил что мол приедет зимой, поженимся, то говорил забудь - найди себе кого-нибудь. При этом один раз. когда я всё же решилась встретиться с одним парнем и поцеловалась с ним - он такую истерику закатил, такую сцену ревности, что эта его мелкая мне написала, мол" отвали от него он теперь мой и тп и тд" только это всё было очень нецензурно и очень обвинительно... мода такая что ли у всех, во всём только я виновата. вечная разлучница... да еслиб я была разлучницей, может и счастливее была бы борясь за своё счастье... а то ведь я парню отдаю право выбора то...
Опять зима... в последний раз написала милому, спросила как дела и прочее, он опять свою пластинку про то что найди себе парня, забудь меня, я тебе не пара... ну я и сдалась... за мной один парень с лета пытался дружбу завести, ну и дала слабинку... Только вот этому моему новому мальчику слишком хорошо со мной оказалось, что он этого видимо испугался, да и как то быстро наши отношения развивались.... а что медлить, мне тогда уже 24 было, вообщем хватило этого парня на месяц, он меня бросил. Я проревелась денёк, и поняла что мне просто обидно, что чувств то никаких к нему и нет, просто обидно что меня бросили за то, что со мной слишком хорошо... Но это пол беды, на тот момент я узнала что любимый со своей малолеткой расстался, она его бросила. С института его там попёрли, работу найти не смог, в кафешки её не таскал, в кино тоже, какие там обещания он не сдерживал, я не знаю, знаю что только что-то обещал, но не делал. Нашла она сразу же нового парнишу. Мой любимый остался один в чужом городе, никому не нужный, опять задротить начал, собирался укатить ещё дальше, на Украину, ко мне возвращаться считал что нету смысла... может прошла любовь, перебило девочкой... не знаю, а может вовсе никогда и не любил... 2 февраля написал мне, попросил за всё прощения, я сказал что не сержусь, что люблю его... всё ещё... спрашивал что ему делать - возвращайся говорила, жду...решил вернуться... мы так больше и не встретились... он умер, доехал до нашего города, попал в больницу и умер... Я постоянно плачу, злюсь на себя, на него, на всех кто вмешивался в наши и без того сложные отношения. Не понимаю люблю или ненавижу.... скучаю... столько вопросов осталось не отвеченных... когда он ехал, хотел заказать мне на 14-е цветы, я отказалась, сказав что хочу его видеть, а не цветы...
На похоронах не была, до сих пор не знаю где его могила, до сих пор не верю, что его больше нет. Если во сне его вижу, то там он всегда жив, и мы скрываем от других это, даже от его мамы.
У его последней девушки сейчас всё хорошо, нашла себе другого, теперь ему заливает про любовь навечно...
А я одна, кроме родителей у меня никого нет, друзей я растеряла, когда с милым ещё только начинали дружить, ибо меня и его обвиняло пол города, что ребёнка лишаем отца. У неё, её ребёнка и мужа тоже всё неплохо.
У друзей с юга тоже всё вроде неплохо. родилась дочка, живут вместе.
Каждый день уже почти пол года я не понимаю зачем я просыпаюсь, пока любимый был жив, я барахталась, чего то пыталась изменить в своей жизни, а теперь я не вижу ни в чём смысла. Я только сейчас начала по-понемногу выходить на улицу, видеть людей, парочки... Но если народу много, мне плохо и я стараюсь как можно быстрее покинуть место многолюдности. Я только начинаю спокойной переносить привет-пока с людьми которые знали любимого... ещё 2 месяца назад. когда я увидела одну нашу знакомую я сильно разрыдалась... Меня эти люди словно в реальность возвращают, в которой я не хочу жить.
Я пыталась отвлечься чужими проблемами, помогала советами. но меня хватило ненадолго. всё равно на себе зациклилась вновь.
Мне 25 лет, а жизнь кажется уже конченной... Жаль что от любимый не отставил мне ребёнка... Мне так хотелось... часто думала, было бы здорово тогда залететь...

P.S.: простите за ошибки...

Я перестала ненавидеть ночи. Когда исчезает солнечный свет - ничего не меняется. Прошла и бессонница, глубокий сон - маленькие ежедневные репетиции смерти.
Я даже прекратила плакать и расстраиваться.
Все образумилось, когда я перестала надеяться.
Если выкинуть на свалку мечты - становится легче.
Стоит смириться, что все потеряно - как исчезнет страх. Не нужно ничем дорожить, когда ничего уже и нет.

Простите меня, мои близкие люди, иначе я не могла. Я бы не выдержала. Этот мир никогда не был моим.

время 22.30 (мск)... я слушаю свою любимую мелодию дождя... Она меня успокаивает...Да пусть мне становится очень грустно.. начинают идти слезы, но за то я настоящий... я такой какой есть... спокойно могу снять маску счастливого, успешного, общительного и энергичного парня, и просто быть собой.. просто погрустить... просто поплакать... да может быть кто то скажет, что это не по- мужски и всё в этом духе..но мне без разницы, кто и что думает... Я так порой устаю строить из себя сильного, счастливого человека, что хочется просто куда нибудь убежать... Да и если я покажу свою слабость, никто в нее уже не поверит или просто скажет: "Да все будет хорошо, не парься, ты же такой весельчак"... А я не хочу чтобы было, я хочу чтобы это "хорошо" наступило прямо сейчас.. прямо в эту секунду... чем я хуже других?.. да ничем.. Я устал... устал от несправедливости и испытаний судьбы... Ну за что?!!!... просто ответь за что!?....

На днях прогуливаясь ночью... Увидел потрясающую картину... Полнолуние... Решил сфотографировать.. Вот что вышло...
Луна... Она так же как я ... Всегда одинока... Всегда одна... На нее я могу любоваться часами на пролет и разговаривать без слов.. Она меня и так поймет...
Ну вот, снова нахлынула грусть... тоска... Почему всегда, когда сидишь вечером один, начинают приходить дурацкие мысли в голову, настроение падает, душа кричит, а сердце плачет... Мда.... что тут скажешь... Я жду того момента, когда у меня будет любимый человек, с которым я не буду ощущать себя одиноким... Которому я подарю всю свою любовь, теплоту и заботу... Что это я... опять всего лишь мечты... мечты, которые никогда не станут реальностью...

Сегодня он мне приснился, мне очень редко снится, незнаю почему, а вот сегодня приснился. После того как я сделала 100 шагов назад, жизнь как остановилась, но утром я твердо решила, что не могу так, жизнь, блин, она ведь одна, почему я должна потратить драгоценное время на страдания?
Думаете, я сейчас напишу что решила начать жизнь с чистого листа или твердо решила не страдать, ага, как бы ни так, я сумашедшая, я просто ненормальная влюбленная дура. Я решила сегодня подойти к нему на работе и просто сказать привет, спросить как у него дела?
И понеслось - слово за слово, попросила помощи, зашла к нему не раз, и он заходил, и что в итоге? В итоге я поняла что жить без него не могу больше, не могу больше страдать и мучаться, к нему хочу, с ним хочу и все, и больше ничего не надо, только в глаза ему посмотреть, за руку подержать, обнять такого родного, и он тоже скучал, я чувствовала это.
Все равно мы скоро расстанемся навсегда, он уезжает из города, так почему же я хотела приблизить это расставание? Может я еще хочу побыть с ним рядом, сколько нам осталось этого времени? И пусть оно будет нашим, а потом... а потом я действительно настрадаюсь, навоюсь, буду медленно умирать и возвращаться в свою скучную жизнь, жизнь без НЕГО.