Я уныл.
От того,что я не знаю.
В чем мое счастье.

Подтвердился диагноз.
У меня диабет.
Я не удивлен.
Я знал.
Я сам в этом виноват.

Вот же как бывает. Мне 30 лет, и уже давно своей семьёй живу. Так ведь нет же, спокойной жизнью это назвать нельзя ну никак просто! Мамулечка моя "ненаглядная", блин. Не, я всё, конечно, понимаю. Москва, бизнес, генеральный директор своей компании, 50+ лет.. Всё есть, но так не лезть ко мне просто невозможно! И живу я не так. И вышла я не за того. И вообще я ничего не могу, ибо бездарность и звать меня никак, и работать я должна только на неё. Ну достало уже, просто достало. Край - вот он. Поменяли машину. Думала, порадуется вместе с нами - в ответ скандал по телефону: ты вообще меня не слушаешь, я ж сказала не делать этого, тут ты не должна ничего решать, итд. Я в такой ситуации просто кладу трубку и - добро пожаловать в чёрный список моего телефона. Да если б это желание тотального контроля только на меня распространялось! Нет! Это касается всех, кто так или иначе родственник. В доме не так, как ЕЙ надо - скандал. Поехали туда, куда ей не нравится - скандал. Блин! Что делать-то? Как отбиться?? Я уже ничего не знаю. Детей у меня нет благодаря ей. Отправила меня на 2 месяце беременности в командировку, надо было тучу техники перетаскать - а не поверила мне, сказала, не может быть, что я беременна. Как итог - кровотечение, реанимация, выкидыш... бесплодие. Спасибо, мамочка...

Обстригла волосы я) Прощай старая жизнь, жду тебя новая))

Маленькое наставление, простое пожелание, милая Ира, будь счастлива...когда дождь,
счастье-снимать туфли на выскоком каблуке после долгого раочего дня...
...видеть улыбки людей
...танцевать под любимую музыку...
...встречаться взглядами с приятными людьми...
...приходить домой в полночь, успев на последний автобус...
...делать то, чего раньше никогда не делала...

...
просто будь

Назойливый собеседник - это разновидность "энергетического вампира", который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или своим монологом.

Со временем, многие люди, зная это, начинают избегать его. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся один или два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это не становится уроком для него. Этих "последних могикан" он добивает с еще большим усердием так, как будто это цель его жизни - остаться в своей жизни один на один с собой и против всех.

Я не буду называть себя.
Кто-то скажет, что я ленивый и избалованный человек, который "с жиру бесится".
Может быть это и так.

Мне одиноко.
Я всегда была любимым ребёнком в семье. Всегда. Любимая и единственная в многочисленной родне девочка. Пухлая, умница, мамина помощница. Мама и папа не стеснялись меня любить и защищать.
Когда все началось, я и сама не знаю.
Просто началось.
Во дворе, среди сверстников, я вдруг стала изгоем. Стоило выйти во двор, и насмешки, оскорбления, или что похуже, начинались сразу же, если рядом не было взрослых. В школе некие старшеклассницы издевались надо мной. Чуть не скинули с лестницы. Наступали на пятки, рвали так мою обувь. В музыкальной школе вообще была травля. Быть может только в обычном классе, уже в средней школе, меня не трогали и все было нормально. В старшей школе уже не было никого, кто мог бы меня обидеть. Только один из одноклассников постоянно издевался.
Институт.
Ненавижу те годы. Быть одиноким в толпе - это страшно. Моя толстота обусловлена гормональным нарушением. Но ведь никому то не интересно, так ведь? На мой размер не найти красивого платья, из-за оплаты института я не могла ходить в боулинг или кафе со всеми. Когда я единственный раз пошла со всеми в клуб, мои примчавшиеся родители караулили меня весь вечер, и папаня не мог не рисануться, забирая меня из клуба. Гипер-опека. Они любят меня так сильно, что не дают жить своим умом. Желают лучшего, но мне 25, и жизни я не научилась.
Подруги, школьные и институтские, где вы?
Я не могу найти работу, и поэтому вынуждена жить с родителями.
У меня есть двоюродные братья. Когда мы были младше, мы были ближе. Но куда все ушло? Я совершенно не знаю этих людей. Я люблю свою маму, но поговорить мне с ней не о чем. Она не разделяет моих увлечений, интересов. Я попытаюсь с ней поговорить, а она будет искать во мне психические отклонения, называть мои увлечения "Детством в жопе", что мне это "уже нельзя и несолидно". С отцом мне тоже говорить не о чем. Бабушка привыкла со всеми говорить с позиции начальника, мы с ней просто не уживаемся.
Прочие родственники - они есть, меня любят, но они чужие мне люди.
У меня нет друзей, и я никогда не встречалась и не спала с мужчиной.
Мне хочется поговорить, но я боюсь говорить с людьми. Боюсь, что меня не поймут и назовут сумасшедшей.
Друзья в интернете - они есть, но их и нет, и им не расскажешь о наболевшем. А иногда хочется просто посидеть рядом, и помолчать.
Мне очень страшно.
Мне хочется только лечь и умереть.
Я одна.

"Короче говоря, то, что у нас есть, особенно если это досталось нам без труда и борьбы, мы принимаем как должное. Если у человека всегда была пища, если он всегда был в безопасности, всегда любим, ценим и свободен, если человек никогда не испытывал недостатка во всем этом, то он игнорирует значимость этих ценностей, но мало того – он может считать их малосущественными, может презирать стремление других людей к ним, может пренебрежительно относиться даже к самим условиям, обеспечившим ему удовлетворение этих потребностей. Подобная неспособность дорожить ценными дарами судьбы антиреалистична, и потому ее можно считать формой патологии. И лучшим средством лечения такой патологии может стать депривация, например, боль, голод, нищета, одиночество, отвержение, несправедливость и т.п."

Абрахам Маслоу "Мотивация и личность"

Поменяла работу. Одну, вторую, третью. Остановилась вроде все нормально. Вопрос упирается в зарплату но тут все предельно честно как продал так и получишь. Полезла в интернет - искать похожие вакансии (работа в сотовой связи. мне это просто нравится) У телекомпании на сайтах все мармеладно-сахарно, оклады высокие перспективы потрясают воображение. Но мы это уже проходили. Лезем на другие сайты за отзывами от работников - караул! Ворут, откаты пилят, спецов унижают, козлы и бараны все неграмотные. Везде, во всех компаниях по отзывам одно и то же. Если кто работал на связи может скажете как быть то? Неужели везде все так плохо?

вчера был день, который наполнил меня позитивными эмоциями. Вчера впервые за 8 месяцев я был, хотя всего на час, но зато у себя дома. Все получилось довольно неожиданно. То что я должен был ехать в родной город в этот день, я знал заранее, но что получится заехать домой, об этом я узнал когда мы с офицером подъезжали к городу. Очень благодарен этому человеку за такой подарок. По пути к дому, заехал в родной институт там невеста сдавала последний экзамен, обнял ее, поцеловал, пожелал удачи и взял ключи от квартиры. Зайдя в подъезд приятно был удивлен, там несла вахту моя любимая вахтерша тетя Лена. Как она обрадовалась увидев меня, если бы вы видели. Первые 5 минут очень сильно в квартире давили потолки, в казарме они высокие,а тут показались такие маленькие. Как же хорошо дома, подумал я обойдя все комнаты, честно чувство было как будто я и не уходил в армию, все такое родное все такое знакомое. Посидел попил чаю, пообщался с родными:) в общем зарядился на последний рывок. Намного легче себя чувствую:):):)

Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя, и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила.

Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена - все только начинается.

И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную свое прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной.

И мое сердце чаще застучало.
Оно живое! Слышишь? Не разбилось!
И боли нет, она угомонилась,
Нет раны, что так долго заживала.

Я не хочу желать тебе удачи.
И не хочу желать тебе провала.
Что заслужил - то и держи на сдачу.
А мне теперь уже плевать, пожалуй..