Просто о чем-нибудь.
Можно о смешном, можно о книге какой-то или фильме...

М?

Никогда не ждала понедельника как сейчас...
На то свои причины...
За прошлую неделю я потеряла 3 килограмма...
Не думаю, что это смертельно, но во вторник чуть не бухнулась в обморок на работе...
Неприятно...
Начала пить витамины, руки теперь выгледят прилично, кожные покровы сохранны...

Хочется спать, после подъема в пол третьего ночи трудно прийти в норму, зато...

Краткометражка...такая...безнадежная.
Только эти слова в голове и желание...сдохнуть...
Я так преломляю переживания других людей, что ими живу и умираю, выбирая только самые тяжелые и уничтожающие...
Хорошее не беру...только больней...
Такое мокрое от слез...счастье...Мне.

Мне хотелось бы поставить некие точки над некими i...
Мой монолог предназначен не для того, кто прячет лицо за минусами, а иногда и плюсами, тем самым подчеркивая уместность того, что я скрываю за иронией, а для того, кто знает насколько справедливо то, что я обозначаю паранойей, таковой не являющееся.
Сейчас о "Себя понимаешь".
Так вот. Слово "завидую" в моем лексиконе отсутствует, по причине того, что я всегда имею то, что хочу иметь. И этому есть объяснение: мне никогда не нужно лишнего, мне всего хватает. В данном случае, когда это слово имело место прозвучать, это обозначало только мое восхищение людьми, осмелившимися на перемены. Случается, и достаточно нередко, что человеку легче быть одному, чем решиться на перемены. И кто бы - что ни говорил, а в одиночестве есть огромный плюс. Во всяком случае, для того, кто привык "везти", а не "ехать". Если человек всю ответственность за жизнь, свою и тех, кто рядом, привык брать на себя, то появление перемен в ней расценивает, как новые проблемы. Которые и решать, соответственно, придется ему. Тому, кто "везет".
Соль в том, что приходит время, когда "везти" слишком большой воз становится тяжело.

Никогда не думала,что со мной такое может произойти.Я полюбила человека,но это не взаимно.От мыслей в голове каждый день все хуже и хуже становится. Мечусь,не знаю куда себя деть,и как заставить себя разлюбить,это вообще возможно? Мне даже не могут помочь мои друзья,как они не пытались,но увы...Изначально как только мы познакомились,я знала,что такое возможно будет,но согласилась,и теперь не знаю,что хуже.То что он со мной но меня не любит,или если б мы вообще были просто друзьями? Неужели не возможно изменить его отношения ко мне? Ведь фразу "мне просто хорошо с тобой"- я и сама могу говорить многим людям,это совсем не те эмоции.
Я все делаю ради него,и не знаю,что мне еще сделать,что б у него были хотя бы сильней,чувства нежели есть сейчас. Жить с мыслью о том,что когда то я буду счастлива и меня будит кто то сильно любить,ну...я не много устала в это верить. Я боюсь представить,что будет со мной если он в кого то влюбится, я не смогу этого перенести.Говорят клин клином вышибают,раньше у меня так и было,я просто встречала другого парня и все становилось на свои места,а сейчас..никого и нет рядом.Чувство пустоты и одиночества в душе,у меня реально никого нет рядом,к кому бы я могла просто поплакать в плече.

Мой единственный способ почувствовать себя менее одинокой -это уехать на дачу,ведь находясь там,создаётся ощущение ,что это я всех покинула и уехала,дабы хоть немного побыть одной,но стоит приехать в город и сразу вспоминается ,что никому я не нужна и "полковнику никто не пишет".

Чем я старше ,тем больше времени провожу на даче.Чем я старше,тем скучнее проходит лето.Чем я старше,тем сильнее я хочу,чтобы оно закончилось.Чем я старше ,тем более я одинока.
Та весёлая и общительная девочка из детства испарилась ,и на смену ей пришёл замкнутый и необщительный подросток ,испытывающий проблемы переходного возраста во всей их красе.

Не видела тебя только день, а уже безумно скучаю. Лежу, обнимая твою подушку. Не важно, что мы не дома, что мы выматаны этой работой и спим по 3 часа. Но мы вместе 24 часа в сутки. И я уже не знаю, как смогу жить по–другому.

Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, что мне делать и мне очень страшно.Мой отец второй день безпропудно пьет и ему совсем нельзя этого делать, он человек пожилого возраста и здоровье ему совсем не позволяет по многим причинам.Из близких у меня больше никого нет, мне некуда уйти из дома.Он находится в совершенно неадекватном состоянии, говорит ужасные вещи, выливает на меня тонны гнева и агрессии.Сейчас он вроде бы заснул и я надеюсь, что я как-то смогу пережить эту ночь, но я очень боюсь, что он может прийти и избить меня, он никогда не делал этого, но я уверена, что в своем состоянии он способен на это.Он говорит, что не хочет жить и надеется напиться до смерти, я понимаю, что это просто слова, но мне никогда в жизни еще не было так страшно.Меня всю тресет и я никак не могу прийти в себя.Завтра утром я надеюсь вызвать нарколога, который поставит ему капельницу, это единственный возможный вариант, но он должен хоть как-то согласиться на это.Я понимаю, что у миллионов людей происходит подобная ситуация и даже намного хуже, просто я наверное впервые сталкиваюсь с такой степенью саморазрушения отца, я знаю, что слова пьяного человека нельзя слушать, но его ужасные слова все еще стоят у меня в голове, у меня больше никого нет и я очень боюсь, что его организм может не выдержать такого кошмара.Я только очень надеюсь, что все как-нибудь наладится.Может кто-нибудь посоветует как мне справиться с этим?

Порой я думаю, что я тронулась... везде его вижу...даже в интернете. Читаю статью, думаю, блин, как же похоже то, а вдруг он, вдруг жив, начал новую жизнь втайне ото всех... читаю... в начале всё так на него похоже, манера изложения мыслей, настроение, интересы и прочее, читаю-читаю вижу отклонения... разочаровываюсь чтоли и перестаю читать дальше... это метание моей души достало до ужаса! знаю, что надо перевернуть уже страницу и жить дальше, но не могу, мусолю последнюю, перечитываю предыдущее... пытаюсь себя убедить, что мы с ним не были счастливы, что даже если бы он не умер, если бы не было той девочки, уезда его в другой город, мы всё равно не были бы счастливы вместе. Ведь по сути мы оба были изрядно побитые жизнью, отчаявшиеся пессимисты скатывающийся неизвестно куда... Но ведь и смеялись вместе, радовались чему то, хорошо было, на гитарах тренькали, пели, мечтали дуэт записать. Он мн говорил что у нас будет свой дом, собака - лабрадор, лапушка дочка... считал себя провидцем... ну и где же это всё обещанное?..
По-моему единственное, что мне может помочь перевернуть страницу это... потеря памяти...

Неплохой день был.утром пробежка, душ, бодряк такой,хорошо бы за привычку взять. Был почти весь день один и неплохо провел его,слушая музыку и репетируя. Может, не так уж плохо как кажется быть forever alone?