Температура решила меня поджарить, кажется. Пусто и холодно-холодно. Хочу в твои объятия. Закрыть глаза и ни о чем не думать. Как было раньше. Как не будет уже никогда.

В последние месяцы я очень изменилась, со мной многие перестали общаться,поэтому мне как-то одиноко,хочется общения

Я решилась уйти.Очень рада,что попала именно на этот сайт.Вы меня очень хорошо "поддержали".Спасибо огромное.Мое отношение к жизни в корне поменялось.Возможно многие из вас думали,что это всего лишь подростковые проблемы не достойные внимания,но для меня это были самые что ни на есть ПРОБЛЕМЫ.Сюда пишу не для того,чтобы меня отговаривали или что-то еще.Просто хочу попрощаться.Прощайте.

Собственно, всем здравствуйте. Случайно оказалась в этой социальной сети, решила, что это место, где я смогу просто выговориться хотя бы. А может, кто совет даст.
Мне 32, я молодая женщина. Точнее, как бы женщина. По сравнению со своими ровесниками я выгляжу лет на 15. Скажете, как здорово, ведь ничего лучше, чем выглядеть моложе для женщины ничего нет, но увы, потому что и отношение соответствующее. Но расскажу все по порядку. Просто нужно высказаться и хотелось бы увидеть реальные советы, потому что я не знаю, что дальше делать и, главное, зачем жить.

Ужасное чувство, когда соврал сам себе и остаешься один с самим собой. И ненавидишь себя. Все время что-то крутится в голове, говоришь с собой, винишь себя и от этого страдаешь (хотя это громко сказано). При чем страдаешь и от самоугнетения и от самого случая, от самого вранья. Врать себе - не уважать себя. Я себя не уважаю. Хочется представить, что это другая я, вторая я, но это не другая я, это все я. Я есть все в своей жизни и от этого все сложнее. Если Я - весь мой мир, почему я не уважаю этот мир? Могла бы стать лучше, прямо сейчас, но это станет ложью. Снова.

думаю о том что пора бы уже "уйти". Понимаю что нужно как следует влюбиться, но не верю что это возможно, слишком долго был один.

Не могу больше так..............

Гуляли с ребятами вчера,зашли на стройку а там скинхеды еле убежали

Как же хочется любви, взаимности. Но видимо я не заслужила, чтобы меня любили. Пора бы уже привыкнуть к одиночеству, но не получается никак.

У меня есть подозрение, что я в принципе не сволочь. но главная проблема в том, что я не люблю убирать. точнее, я люблю это делать, когда меня посещает вдохновение и желание.я могу сделать что-то по поручению. но у самой фантазии на самодеятельность не доходят. во всем остальном я хороший ребенок - не пью, не курю, работаю, собираюсь поступатьв аспирантуру, в загулы не впадаю)) но моя бабушка - фанат уборок и постоянного чего-то делания.и в ее глазах я - здоровенная лейба, от которой мало толку. еще она любит напоминать все мои смертные грехи именно утром, припоминать все, даже дела столетней давности, перекручивать мои слова, и ей ничего, абсолютно ничего не докажешь. сейчас вся наша семья в отпуске, и все они целый день толкутся дома. я работаю, ухожу утром - прихожу вечером. и вот начинается опять и опять, какая я дрянь, ничего не делаю.
я пробовала исправляться и помогать по дому регулярно. этого никто не замечает. да и не надо особо, лишь бы не орали. но стоит только что-то не сделать - начинается хай.
самое плохое - я так и не могу понять, на самом ли деле я такая сволочь, которая всех только использует. или у меня еще есть какая-то надежда.
чувствую себя паршиво. как будто говном облили. и сегодня все началось с ровного места. я просто не успела вместе со всеми позавтракать..