Помогите, пожалуйста

Собственно, всем здравствуйте. Случайно оказалась в этой социальной сети, решила, что это место, где я смогу просто выговориться хотя бы. А может, кто совет даст.
Мне 32, я молодая женщина. Точнее, как бы женщина. По сравнению со своими ровесниками я выгляжу лет на 15. Скажете, как здорово, ведь ничего лучше, чем выглядеть моложе для женщины ничего нет, но увы, потому что и отношение соответствующее. Но расскажу все по порядку. Просто нужно высказаться и хотелось бы увидеть реальные советы, потому что я не знаю, что дальше делать и, главное, зачем жить.
Итак, свое детство до школы я не помню, просто провал в памяти. Вероятно, поставлен хороший блок, когда, почему и кем история умалчивает, также как и то, что же было такого, что я должна была забыть. Возможно, просто стресс, но опять же должна быть существенная причина. В школе я училась неплохо, в началке на отлично, потом была хорошисткой. Но эта часть моей жизни не очень интересна. В средней и старшей школе отношения с одноклассниками не сложились, надо мной часто посмеивались и по-настоящему ни друзей, ни подруг не было. К тому же в то время мы жили очень небогато, а 90-е сами понимаете были сложными, короче одевалась я как попало: либо во что-то нелепое из магазина, чтобы было типа модно, а по сути просто то, что было, либо в перешитые мамины вещи. Короче, на фоне своих одноклассниц выглядела я ужасно. Понятно, что косметикой пользоваться я начала только в старших классах и то только тушью для ресниц. В школе я была серой мышкой, свой 10 класс я тоже почти не помню, а к концу 11-го класса меня вообще перестали замечать. Поэтому когда поступила в университет какой-то период времени привыкала к тому, что когда называют мое имя, то это обращаются именно ко мне.
Теперь о родителях. Родители у меня самые обычные. Папа полжизни пил, кодировался и снова пил. Мама, естественно, все время тащила семью. Отношения с отцом у меня всегда были крайне напряженные, в период подросткового возраста, папа в моменты трезвости вдруг пытался меня воспитывать, естественно, это мне было не нужно уже, но ему казалось, что он делает все верно. В итоге скандалы, ремень и пр. "воспитание". Мама же очень редко за меня заступалась, потому что я всегда "преувеличиваю" и "сама хороша". Скажу сразу, что у меня есть младший брат, у нас разница 8 лет. Все свое детство я занималась братом, сначала нянчилась, потом воспитывала, помогала в школе с уроками и помогала ему пережить подростковые комплексы. Мама очень мало в этом принимала участие, но сильно удивилась, когда благодарность за воспитание на выпускном брата дали мне, а не ей. С мамой у меня вообще отдельные отношения. Дело в том, что между мной и мамой есть некая связь, дети вообще связаны изначально с матерью, но в норме эта связь постепенно ослабляется по мере взросления ребенка, но это не мой случай. Мама до сих пор считает, что я не способна ни на что, и все, что я достигла, это исключительно ее заслуга. Так вот, когда я закончила школу, я очень хотела и собиралась поступать учиться на психолога. Но моя мама решила, что я слишком бездарна и даже нанятый ей репетитор не сможет мне помочь поступить туда, поэтому даже не дала попытаться и в самый последний момент уговорила приемную комиссию переложить документы на биологический факультет. "Ведь это же так интересно!". Ненавижу биологию, она мне неинтересна и никогда не была интересна, но разве мама меня когда-то слышала? На третьем курсе меня отчислили. Я была этому рада, но моя добрая мама решила, что я во что бы то ни стало обязана доучиться на этом чертов биофаке. Меня восстановили на заочку, а мама устроила так, что меня еще и на работу в школу взяли. В школе я работать всегда хотела, только не учителем, а психологом. Но... Когда выбирала вуз, дома был скандал, когда изъявила желание работать в школе - был скандал, "ты со своим характером ни дня не проработаешь, ты не сможешь, ты же детей ненавидишь (!!!!)". Ничего, проработала 11 лет. Не скажу, что была прямо супер учителем, но с детьми общий язык находила быстро, конфликтов не было, многим учениками помогла стать личностями. Но я поняла, что получила от этой работы все, что могла, поэтому два года назад я уволилась и ушла в свободное плавание. НО. Это решение опять же не вызвало поддержки у моих родителей. Я уже два года пытаюсь организовать свое дело и вроде начинает получаться и кажется, что уже успех, но - раз!- и все летит к черту. Идея в том, чтобы выпускать свою линию одежды, но не сразу, а постепенно к этому прийти. Сначала я открыла интернет-магазин одежды, идея провалилась. Потом я попыталась продавать бижутерию, опять же идея провалилась. В этом году я нашла клиентов на пошив школьной формы, на эти деньги сняла помещение, купила оборудование, часть ткани и фурнитуры, но, оказалось, что найти портных в нащем городе невероятно сложная задача. Но самое интересное, ко мне приходят устраиваться на работу, говорят, что все устраивает и не возвращаются. Нашла надомницу, ладно, что немного отдала в работу и не заплатила ничего, потому что она тоже исчезла. Все эти два года я тщетно пыталась найти клиентов, как-то развить свой бизнес, работать где-то. Проблема в том, что у мамы есть машина, но она не водит. Так вот почему-то считается, что маму надо возить по ее делам. То есть с 9 утра можно выехать только в 15 часов и неизвестно когда вернуться. И при этом нужно все время находиться рядом. При том, что у мамы моей нет никаких паталогий, она в принципе здоровый человек, никаких опасных хронических болезней, требующих постоянного присутствия рядом, у нее нет. Короче, ситуация такая: "почему ты не зарабатываешь? Но вози меня". То есть работать невозможно было. Но денег мне никто в общем-то не давал, а развивать бизнес мне хотелось, поэтому брала кредиты, как-то перекрывала платежи, но в январе все источники иссякли, поэтому сейчас я должна банкам довольно приличную сумму, а по трем кредитам из 6 выставлены заключительные требования. Скажете, дура, может быть, только очень хотелось что-то получить от своей идеи. И вот сейчас 14 августа, через две недели мне точно нужно сдать заказ, а у меня не выполнена даже половина. Шить я сама фактически не умею, кроить приходится, но с великим трудом. Два месяца лета я искала сотрудников, теперь я в общем-то нашла подрядчиков, но проблема в том, что им надо платить за работу, а денег нет. Как их и нет на ткань, нужную на часть заказа. Короче, это ****. Вы не поверите, скажете, отмазки и отговорки, но меня поймут те, кто был в такой же ситуации. От родителей я ушла, потому что конфликт перерос в войну, я сняла комнату. Слава богу, мне повезло с хозяйкой. Только вот месяц заканчивается, а денег у меня нет на следующий. А возвращаться назад я не хочу. Да, забыла сказать, когда я жила с родителями, я ездила на машине, подрабатывала в такси. Но меня все время тыкали тем, что я езжу на "чужой" машине, поэтому уйдя, машина, конечно же, осталась. Что касается моего брата, то у родителей к нему претензий нет. Ему никто не мешал получить то, образование, какое он захотел, ему не мешают зарабатывать и тратить деньги на себя, у него своя машина и теперь ему родители купили квартиру. Но при этом мне всю жизнь говорят, что отношение к нам равное. Заметно, не правда ли? Сейчас так сложилось, что с родителями я не общаюсь, с братом постольку-поскольку, он не поддерживает меня и крайне неохотно помогает, а слышать отказ в очередной раз уже надоело.
Да, по поводу личной жизни. Когда в моей жизни появился мужчина и намек на отношения, мама очень этого не захотела, в итоге он меня бросил, ушел по-английски, не прощаясь, оставив мне депрессию, от которой я лечилась в больнице. Мама же считает, что она меня чуть ли не спасла от него. Как и от всего в этой жизни. Она "желает мне только хорошего" и напрочь отказывается видеть, что счастья мне это не добавляет. Потом в моей жизни была девочка, ну как девчка, сейчас уже взрослая девушка, которая стала мне приемной дочерью и которая называла меня своей мамой. Но мама моя опять же "избавила" меня от нее, мы сейчас не общаемся, я просто не могу с ней общаться, тошно.
Вот так и получается, что мне уже 32, а у меня ни дома, ни семьи, ни работы, ни образования, ни денег. В последнее время все пытаюсь понять смысл моей жизни и не могу. За два последних года мама выпила из меня всю энергию и силы, я столько раз пыталась ей это объяснить, а в ответ "ты колдуешь, ты на меня порчу насылаешь и изводишь меня, потому что ненавидишь меня". Уйти я ушла, чисто физически мне лучше, но морально... Когда я лежала с депрессией в больнице, там хотя бы причина была ясна, а тут, я вроде пытаюсь карабкаться наверх, а оказывается, что еще глубже увязаю. Что мне делать? Я плохо сплю, не знаю как буду сдавать заказ, хожу пешком, потому что на проезд денег нет. В кошельке 90 руб и непонятно когда будут деньги. Потому что даже если удастся заказ вовремя все деньги уйдут на оплату работы подрядчиков, а я останусь ни с чем. А мне регулярно звонят из банков и требуют возврата денег... И все фразы по мотивации я знаю наизусть, все аффирмации и все способы заставить себя карабкаться я знаю отлично, применяю, но факт в том, что на все это требуется время, чтобы оно заработало, а проблемы сейчас и они не могут ждать. Что мне делать? Если кто-то это прочитает, то я уже благодарна за неравнодушие. Я, конечно, согласна, что если у тебя есть руки и ноги и тем более голова, то выход найдется. И я бы тоже так сказала кому-то, но сейчас такая задница (извините), что я просто не вижу выхода. Как будто вокруг меня какое-то отталкивающее поле и ко мне ничего не проникает. Помогите, люди, словом, не могу так больше. Очень боюсь сломаться.