Блоги
Всем привет, еще раз... Вот сижу в инет магазинах, заказываю всякую всячину, а именно решила часть денег с пользой спустить... ищу подарок своей сестре на День Ангела...) Ей очень нравится фильм "Королек - птичка певчая". Есть такая и книга...вот думаю подарить ей комплект диск с фильмом + книга
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() еще у сестры скоро днюха как и у меня, точнее сначала у меня, потом у сестры, у нас с ней днюхи через день и обе Девы ![]() Пойду схожу в аптеку и прогуляюсь. Всем хорошего дня!!! ![]()
~СоВаЖ~
14 августа 2013
0
Нет комментариев
|
Соскучилась по нежности твоей...
Её б в кармашек положить, как в детстве- Конфеты с ласковым названьем "Карамель", И мыслью, что она "лежит" там, греться. Наслушаться бы этой тишины, Когда молчишь и гладишь мои руки... В каком-то смысле мы с тобой больны, Больны необходимостью друг в друге. Все маскируемся: "Дела, опять дела", Не замечать пытаясь грусти трещин. Но... только взгляд... и : ..."Я тебя ждала. Соскучилась." ... "И я скучал. Не меньше." И льётся нежность звонким ручейком, А мы молчим... и говорить ненужно... Как в детстве горло- тёплым молоком, Так мы любовью согреваем души. И с каждым днём прощаться все трудней. А жизнь идёт и не даёт поблажек. Мне не хватает нежности твоей. Жаль, что её не положить в... кармашек! Ирина Клочкова |
Когда то, среди этих узких улочек и крыш,
Я вдруг познала всю безмятежную любовь, о мой пленительный Париж….. Я так была легка, безудержна, нежна И вторила мне бесконечно молчаливая и тихая Сена – Ты счастлива, ты счастлива, как никогда! И будешь ты своей душою и теплыми воспоминаньями здесь всегда! О эти Елисейские поля, не тронутые всем происходящим, И мы бежали рядом об руку рука Совсем не думая о предстоящем…. Вот то кафе Де ля Режанс, Где вечер томный укрывал от чуждых взглядов нас… Твои глаза, твои зеленые глаза Я вся тонула в них и падала безбрежно И губы сладкие твои Я помню на Де Сен Тюри О мой Париж, о ты мой Бог!!!! Я так люблю тебя, как лишь того, другого…. Лишь эти руки, эти губы буду вспоминать, И о Париже, моем Париже опять мечтать, мечтать……… ![]() |
как сидя в одного дома не сойти с ума?
|
Всё изменилось этим летом, когда мы с подругой решили навестить своего знакомого, который лет 5 уже живет в другом городе. Все эти годы мы только изредка общались в сети или по телефону, именно я и он, но пока мы были в его городе больше внимания доставалось моей подруге. А я вдруг стала испытывать ревность, я поняла, что он мне не безразличен, что он мне дорог. После возвращения домой наше общение с ним продолжилось, он стал чаще звонить мне. С подругой же, он больше не общался с того времени.
Он сказал, что знает, как я к нему отношусь (если знает…, зачем с подругой заигрывал?), что я очень понравилась его родителям, что я самый близкий для него человек. Говорил, что планирует снова приехать в мой город и найти там работу. Потом у него была депрессия, оказалось, что у него там случилась не разделенная любовь, она намного младше его. Мне было неприятно конечно это слышать, но я его поддерживала, как подруга. Буквально через неделю, он сказал, что понял, что она ему не нужна, что это было лишь влечение. Пару дней назад, он пообещал, что 100% приедет ко мне в отпуск, на недельку. Хотя до этого собирался остаться надолго и найти работу в моем городе. Я стараюсь сама не писать ему первой, но если пишу или он чувствует, что мне плохо, он сам всегда перезванивает мне по телефону. Он мне очень дорог, как друг. Я переживаю за него. Я скучаю по нему. Но я не могу быть ему хорошей подругой, потому что хочу чтоб он был рядом со мной, хочется от него внимания не как к подруге, а как к девушке. И тем более мне не хочется слушать о его девушках бывших или настоящих. Что делать? Как мне вести себя с ним? Я не знаю, я запуталась. |
Грустно, пусто и тоскливо я грущу на пустом месте, на таком же пустом как и я. Но мне кажется у меня получиться, если я перестану отказываться от себя и давать людям себя ту которая есть, перестану стараться для тех кому эти старания не нужны. Да! Надо не забывать оставаться самой собой. И начать принимать себя та которая я есть. Может это будет многим не по душе,а может и нет, но сама себе я буду верна в своих идеях. И надо не забывать придерживаться идеи быть самой собой. Круг замкнулся.
|
Было все сложно, я могу сказать что все было просто но это не так.
Потому что из-за дня в день, мы врем друг другу, смотря в глаза "извиваясь" в красноречии или безразличии. Я никогда не был добр, просто мне было одиноко. Я никогда не желал знать, что чувствуют другие, потому что меня больше волновали мои собственные чувства. Я сказал "Я не покину тебя, пока ты сама того не захочешь", но это было не обещание, а боль, боль переросшая в обещание. Это была не наивность, это было желание ... желание любить... любой ценой. Много воды утекло, я пытаюсь вспомнить эти чувства, но время, доказывает, что отношения строятся скорее на уважении, понимании. Взаимоотношения определяются больше солидарностью, либо они скорее мифичны. Либо, я так это вижу. Однажды я вернулся в город, в котором меня не ждали. Вернулся лишь с одной целью, снова увидеть ее. Меня не было ровно год, и за этот год многое успело помнятся. Я пришел к дому которого не было, к людям которых не было, на том месте, той самой квартиры были руины и камни. Я пытался звонить, писать, по не существующему номеру, не существующего адресата. Я пытался искать ... "Она тебя уже никогда не простит" - говорил мне внутренний голос. Но я должен был все исправить. Постепенно, это сугубо личное чувство, стало похоже на надежду. Которая заставляла меня дышать каждый день. "Однажды мы встретимся, я точно знаю, точно знаю" Все свои действия и поступки, я могу вспомнить как действия и поступки живущего с этой слепой надеждой. Я никогда не пытался быть добрым, я просто не хотел вмешиваться в чужие интриги. Я никогда не помогал другим в тяжелые минуты, я просто не хотел вспоминать свои собственные чувства. Я никогда не искал их в других, я просто привык любить на расстоянии. Я пытался дать, я пытался забыть, я пытался не искать, я пытался жить своей жизнью, я пытался быть тем, кому бы она смогла верить. Каждый день моей жизни, был похож на испытание между мной, моими желаниями и другими. Она снилась так долго и так часто, что попытки перечеркнуть ту страницу, то и дело сводились к нулю. И вот однажды... Приходит пригласительное письмо на свадьбу... Я сам перечеркнул себя. Пил, гулял, жил как все. Врал, лицемерил, мстил, ненавидел. Мой лучший друг стал моей единственной отдушиной, стал единственным, с кем я мог говорить. Я женился, на той, что ждала этого не один год. Но разумеется из этого ничего хорошего не вышло. Она никогда не слышала меня. Мы привыкли общается в разной степени привязанности. Да и дело было не только в привязанности, я был пуст. Иногда, когда тебе нужен кто-то... когда нет слов, постепенно начинаешь привыкать, к тому, что вокруг тебя, привыкать к тому что тебя не возможно услышать, тебе нечего сказать. Ты никому не нужен, а даже если и нужен, ты не можешь этого почувствовать, потому что привык избегать тему чувств. За не один год это привычка въедается настолько, что после пригласительного письма, ты понимаешь, что их у тебя никогда и не было, и правда не было. Спустя годы, я смотрю на это старое фото. И понимаю что и любви там никогда и не было. Просто солидарность. И не важно как это звучит, важно то, что, когда ты действительно играешь для кого-то какую то роль в жизни. Начинаешь медленно себя ненавидеть за все свои "привычки" и неумение любить... по настоящему, того кто по настоящему чувствует тебя. |
конечно, не мне вас судить, но всё же.
я обращаюсь к тем людям, которые подшучивают над проблемами других людей. ЗАПОМНИТЕ : У КАЖДОГО СВОЯ МЕРА БОЛИ. для вас что-то может показаться пустяком, а другому человеку покажется, что его мир разрушен. думайте, о чем говорите. поймите, если человек просит о помощи или говорит, что ему плохо - это не повод для смеха. это повод для того, чтобы ему ПОМОЧЬ. каждый из вас зарегистрировался на этом сайте не от весёлой жизни, я думаю. уважайте чужие чувства и высказывания. поверьте, никто не застрахован от проблем. и, быть может, когда-нибудь вы окажетесь на месте человека, над которым так усердно издевались и смеялись. задумайтесь над этим. всем доброй ночи. спасибо, что прочитали. |
Сколько стоит жизнь? Если ее перевести в деньги, каждый назовет свою цену, однако можно посчитать ту сумму, которую за Вашу жизнь дает начальник и на которую Вы согласны, работая на него.
Итак, час моей работы стоит 170 руб. Если представить, что я доживу до 80 лет, то это 24*365,25*80=701280 часов. Итого 701280*170=120000000 руб. В переводе на доллары $3,6 млн. цена моей жизни, можно поискать в интернете, что я дешевле коллекционных дисков и тд. В Вы сколько стоите? |
Возвращаюсь домой,на тропинке в полусогнутом состоянии сидит девушка,я нагибаюсь "Девушка помощь нужна?",она нет,зачем,чувствую сильно от нее бухлом пахнет,ну ладно.Иду дальше,слышу "стой",оборачиваюсь уже лежит на земле,подхожу,она с кем-то по телефону говорит,потом телефон у нее этот выпадает.Взял телефон,положил ей в правый карман куртки и поднял.В общем поговорили с ней,довел до скамейки,говорю где живешь?Давай,я тебя до дома донесу,а в ответ "Тебя ебет?Отьебись от меня,все хуйня",в общем разговорить где живет так и не смог,говорю давай знакомым твоим позвоним,они тебя заберут."Знакомых нет,все хуйня",в общем послали меня..
![]() |