Неизлечимо одиноки, больны, непоняты и затоптаны в грязи осточертевшей серой обыденности, копоти, смрада. Скованные тоской по чему то давно утраченному, тому чего уже не вернуть. Эта рана врядли уже заживет, ведь ее постоянно точит грязь, которая повсюду. И иммунитет как назло совсем ослаб. Уже приходит усталость, уже приходит отупение и деградация, уже не кажутся бесконечно далекими старость и смерть. Мой нос уже почти не чувствует летних ароматов. Уши перестают воспринимать радостый шепот листвы, пение птиц и плеск родников. Мир в моих глазах как будто потусклел, выцвел. Радость людей их смех ранят меня, этого раньше небыло.
Музыка которую я раньше слушал теперь не более чем набор ужасных коляще-режущих звуков, идущих приступом на остатки и без того лежащей в руинах психики. На смену ей приходит музыка, дарующая покой и умиротворение своей мелодичностью и грацией нот. Дарующая забытье и побег от самого себя, хотя бы на время. Как лекарство, для души, как покаяние. Как чудесная ладья, переносящая узника со скалистого безжизненного острова на цветущий садами берег...

И сегодняшним, самым обыденным днем, я с чашкой крепкозаваренного чая, в своей неизменной водолазке, как и десяток лет назад жду осенних штормов, жду ухудшения погоды и дождя, я жду когда загорится листва на деревьях и повсюду появятся яркие всполохи, и осенняя грусть захлестнет город. Тогда я выйду на улицу во время дождя и пойду серой тенью по своему вытоптанному за годы маршруту. Я должен выйти на улицу и проверить способен ли я, не очерствел ли душой для того чтобы принять это осеннее причастие... Вдохнуть полную грудь сырого дождливого воздуха, впитать и прочувствовать сердцем весь этот чарующий осенний мелонхолический мир и расстворившись в нем без остатка, хотя бы некоторое время побыть собой, истинным, подлинным я, без границ, обязательств перед кем или чем либо, бесплотным духом что скитается между людей чуть ли не с самых первых лет своей жизни.
Как же легко и хорошо было в детсве и в какие глубины отчаяния человека способно загнать потворство страстям, излишние желания и безграничная жажда знаний, которые, по сути своей, лишь отравляют наше бытие.

Эта история как последний вдох перед погружением в сон, бесконечный, полный покоя и тишины, в котором не будет ни плетей, ни волчьих оскалов, ни не знающих пощады и перемалывающих все живое и неживое маховиков времени, где не нужно будет как канатоходцу идти по натянутому тросу над пропастью кишащей всеми кошмарами жизни. Не нужно будет учиться отличать хорошее от плохого в конце концов поняв что такое разделение просто не имеет смысла. А имеет ли смысл и цену жизнь? Имеет, но только тогда когда она почти прожита. Тогда она и превращается в тот чудесный родник напиться из которого, утолив жажду невозможно. Эта жажда ни один год мучала и меня и миллионы других людей. Но и этот спиральный виток, преодолевается привыкающим ко всему человеком. Здесь бессильны всякие слова и вдохновенные речи. Ключ открывающий темницу человек должен отыскать сам. Это чувство останеться со мной до самых последних минут.
И если вдруг в один из осенних дождливых дней, ты увидишь человека, кружащегося от радости, подставив руки и лицо холодным каплям дождя, знай это я. Если ты увидишь как кто то сорвал и крутит в руке бордовую травинку, рассматривая ее под разными углами зрения как будто драгоценный камень, не обращая внимания на проходящих мимо людей, знай что и это был я. Я был и маленькой девочкой собирающей осеннюю листву для композиций, и мальчишкой снимающим осенние пейзажи на мобильный телефон, и паренем записывающим что то в бумажный блокнот и хмурым ворчливым стариком в сером пальто на набережной...

Всем им и всем тем кто не желая взрослеть, противостоял миру грязи, безумств и пошлости. Поэтам, музыкантам и другим людям, творившим во имя красоты, своей нежностью и теплом, согревшим и продлившим жизни миллионам затерявшихся в безднах отчаяния и мрака, сердец... Всем вечным детям, посвящаеться эта небольшая ист

"Мы - задорные и озорные существа, веселые дети Вселенной. Мы не можем
умереть, и нам, как и иллюзиям на экране, ничто не может повредить. Но мы
можем поверить в то, что нам очень плохо, и представить то в самых ужасающих
и мучительных подробностях, на какие только способны. Мы можем поверить в
то, что мы жертвы, что нас убивают, или что мы сами кого-то убиваем, и что
мы - лишь пешки в борьбе Милостивой Судьбы и Злого рока".
"У нас много жизней?" - спросил я.
"Сколько фильмов ты посмотрел?"

****

"И я могу играть на гитаре так же как и ты?"
"Нет, у тебя будет свой стиль, не похожий на мой".
"Но как мне это сделать?" Я вовсе не собирался со всех ног бежать
покупать гитару, просто мне было любопытно.
"Лишь убери то, что тебя сдерживает, откажись от своей веры в то, что
ты не умеешь играть. Возьмись за нее, как будто это часть твоей жизни, что
на самом деле так и есть, в одной из твоих других жизней. Знай, что ты
прекрасно можешь на ней играть, и пусть твое бессознательное "Я" завладеет
пальцами и начнет играть".

Р.Бах "Иллюзии"

Собираются гости по определенному поводу, проходят в комнаты. Туда, после прихода очередного гостя, периодически заходит хозяйка и спрашивает сына: "Ты поздоровался?"
Ребенку 25 лет...
Ваше мнение как стороннего наблюдателя?

Знаете, дорогие друзья! Я хочу вам сегодня искренно пожелать. Вот от всего сердца. Всем, кто в этом нуждается особенно остро.
Чтоб в один прекрасный день вы проснулись в хорошем, эдаком теплом настроении утром. Выпили вкусного кофе. Закусили любимой печенькой. И перед тем, как куда-то выйти по делам, залезли б чисто на пару минут в этот гребаный «Контакт». Посмотрели бы фотки и новости тех, кто вам интересен. И внезапно вас бы посетила мысль «А не залезть ли мне на вот ту, «запретную» страничку, не набрать ли пальчиками до боли когда-то знакомое имя, при котором все обрывалось». Вы понимаете, что сегодня должны это сделать, но не для того, чтоб в очередной раз себя растравить, а чтоб проверить, что внутри еще живо, а что можно выкидывать. Эдакая инвентаризация.
И вот вы заходить в этот раздел Х. Там скопилось кучища новостей, фоток, инфы. Вы читаете . Смотрите. И понимаете, что вам…просто интересно. Вот без этих «что это за дура в розовой кофточке рядом?», без «ААААААА, что делать, я хочу его увидеть, обнять!», без «Бляха, вот бы ты пожалел…» просто смотрите. Удивляетесь даже. Вместе были? Я страдала? А я вообще тогда с мозгами дружила?
И вам становится вдруг очень спокойно. И радостно. И тепло. Есть силы, чтоб идти вперед. Есть силы, чтоб кого-то нового встречать. Есть поводы радоваться. Вы свободны. Для этого нужно одно такое утро. Всего одно.
Ах, да. От всего сердца хочу пожелать Вам, чтоб обязательно рядом был кто-то близкий. Кто готовил бы вам вкусняшный кофе, с кем можно было бы делить печеньки, да и не только печеньки, а мысли, впечатления…это так здорово.
Всем, кому сейчас плохо, и грустно, и одиноко, и кому кажется, что внутренная мертвость не пройдет никогда…положитесь на Того, кому виднее. Вы не можете видеть дальше, чем вам позволяют ваши несовершенные физические и духовные глаза. Но вы можете верить. В то, что обязательно есть люди, которые примут вас и поймут. Просто вы их пока не знаете. Но это дело времени. И вашей веры.
Все получится.

Впервые за 3 дня мне захотелось хоть чего-то, а именно на тренировку)) Может, вечером я буду загибаться от боли, но сейчас пойду и сделаю)) И все будет отлично.

А вам это знакомо? :))












И вместе с тем они такие милые :)

Если бы все не было так сложно, то, конечно, я бы здесь не писала. Но мои отношения всегда сложны. То парень не тот, то я не та.
Я встречаюсь с ним уже 3 года, живу у него больше года, уже даже не помню, сколько. У меня есть друг. 4 года его знаю, но он в другом городе, в принципе, недалеко от меня. Я к нему очень привязана. Очень. Особенно последний год. Мы часто переписываемся, обсуждаем наши проблемы, личные жизни: мои и его. У меня есть парень, у него есть парень. Но я не люблю своего парня. Как мне кажется. Или мне нужно пожить отдельно, чтобы это понять. Мне все чаще кажется, что я люблю того друга. Я думаю о нем чаще, чем о своем парне, переживаю за него. Он хочет, чтобы я переехала в его город, жила у него, нашла любимую работу, развивалась. Пытается вытянуть меня из этой обычной серой жизни, я очень ему за это благодарна. Но не знаю, что делать? Бросить все и уехать к другу? Я вижела его вживую всего 1 раз. Но он важен для меня. Своего парня я знаю уже давно, и он меня немного бесит, я понимаю, что смогла бы без него. Но так быстро закончить отношения, которые длились так долго? Оставить в этом городе лучшую подругу, без работы ехать туда, устраиваться, а вдруг что-то не получится?
И что мне делать со своими чувствами по отношению к другу? Он никогда не будет со мной, а я боюсь еще больше влюбиться. Сейчас, на расстоянии, я еще могу контролировать себя и свои чувства- просто не общаться с ним, заниматься своими делами, и то это бывает сложно- я думаю о нем. Он думает о другом. Но я знаю, что он считает меня близкой подругой. И даже нет шансов обратить его внимание на себя. Точно нет.
Что делать?

Я кричу и только темный лес слышит меня и понимает мою боль, разнося ее эхом на многие километры вокруг. Я кричу и бью руками о землю, желая что бы она провалилась подо мной и поглотила меня без остатка, вместе с моей испещренной ранами душой. Я метаюсь от ствола к стволу, сдирая ногти об крепкую кору деревьев. И зову тебя. Зову. Зову. Зову. Но ты не слышишь. Или не хочешь слышать.
С трудом пробиваясь все дальше в глухую беспробудную тьму, я повторяю себе под нос слова, словно заученную мантру:
"Сердце... Умри остановись прекрати биться остановись замолкни умри..."

Я не верю в слово СЛУЧАЙНОСТЬ...
Хочу верить в слово СУДЬБА...
Ведь СЛУЧАЙНОСТЬ полна ОТЧАЯНЬЯ...
Если бы, то тогда- никогда...

Мне б еще про запас восемь жизней...
Чтоб СЛУЧАЙНОСТЬ стала СУДЬБОЙ....
Из восьми семь с тобою был бы...
А б в восьмой как сейчас- Без тебя, но с тобой....