Может, я нарушаю какие-нибудь правила этого сайта, но это не страшно.

Сегодня поняла, что все мои мечты о собственном доме на берегу моря, эмиграции в Европу, работе, на которой ничего не нужно делать и прочем - глупость. Кажется, я из них выросла. Просто, да, в России не легко, по сравнению с Европой, у нас маленькие зарплаты, маленькие пенсии, дорогие перелёты, плохое образование, правительство, которое не обругал ещё только ребенок малый. Но у нас неплохо. Тем более, что я живу явно не в деревне Захудайловка со школой в 200 км от дома, а хорошем городе, без Московских пробок и даже с одной веткой метро. У нас есть вода, газ, электричество и два детских садика за окном. А ещё у меня здесь семья, и я от неё никуда не уеду.

Да, я хочу хорошо жить. Чтобы мои дети имели хорошее образование, хорошо питались, имели деньги на лекарства и на красивую одежду, и на машину (когда подрастут).
И хочу иметь в мужьях достойного человека. Так и передайте тому юноше, который хочет, чтобы я была его девушкой (мне приятно, в 17 лет - первый знак того, что я нравлюсь мальчикам (не в инете), а ведь я симпатичная девчонка), что необразованным быдлом я не интересуюсь. Но хорошо жить я буду не заграницей, а здесь. Я буду жить в своей родной стране. А с какой радости я буду переезжать? Быть чем-то на подобии таджика в чужой стране, когда у меня есть своя родина. Ну меня.
Вот такие вот мысли этого дня.

Сижу в комнате,думаю о разном,столько мыслей в голове и всё вроде так важно, но как только пытаюсь хоть как то их собрать во что то осмысленное,они сыплются как карточный домик...тогда просто включаю музыку и слушаю,примеряя ее под себя,под свои мысли...Одиноко мне,в общем.

Я инфантильный, хоть мне уже и пора детей иметь, как все говорят, жениться и заводить семью, хоть я и не представляю себя в этой роли, но... Этого действительно хочется и к этому я стремлюсь. Мне двадцать с небольшим, я восстанавливаюсь в институт, устраиваюсь на более "значимую" работу и переезжаю на отдельную хату. Выпав одно звено из этой цепочки: и все не выйдет, все не пойдет.

Здесь кто-нибудь страдает "пассивностью" и сонливым состоянием время от времени? Мне все говорят:"Надо искать женщину, мол, и все будет, даже прыщи с лица сойдут". Да, но я немного не такой: я всегда искал любовь, а не женщину для удовлетворения своих потребностей.

И вот, как я понимаю, настал период искать дырку, а не любовь, чтобы из инфантила превратиться в мужчину.

У меня все хорошо, но надо меняться. Поэтому я беру себя в руки, и ищу женщину.

Чтобы дела пошли в гору принимаю условия: без телесных самоудовлетворений.

Может быть кто-нибудь даст совет цельный.

Надеюсь на вашу рассудительность и уважение.

Интересно, любовь существует? Такая,чтоб всё взаимно, чтоб надолго...навсегда? Так странно, встречаешь человека, внезапно он вливается в твою жизнь, хоть какое-то время тому назад ты даже не знал о его существовании, жил, ни о чем не подозревая,не зная, что ждет тебя впереди. И вот появляется ОН. Каким-то образом, то ли сердце подсказало, то ли просто устаешь от одиночества, ты из всех выделяешь ЕГО одного. Появляютя эти, всем знакомые, "бабочки в животе", тепло внутри, поцелуи, обнимашки... Эти счастливые моменты...они ни с чем не сравнимы. Чувствовать себя любимой и любить - бесценно. А когда понимаешь, что тот человек, который сейчас рядом с тобой, именно то,что тебе нужно, то, что ты давно искала и вот наконец-то нашла, наступает оно- СЧАСТЬЕ. Каждый день вместе, совместные походы к друзьям, в кино, в кафе, планы на будущее, желание делать Любимому приятно... ОН становится частичкой тебя, твоей половинкой, свое будущее ты связываешь только с НИМ.
И вот приходит день, когда всё это кончается. Как будто небо рухнуло на голову. Как будто нож воткнули в сердце и несколько раз провернули. Остается одна пустота и желание убежать подальше ото всех. От тех людей, которые будут расспрашивать "что,как,почему и зачем", делая сочувствующий вид, но которым на самом деле глубоко наплевать на твое горе. Из этих мест, где вы были вместе еще вчера...
Так к чему я всё это. Просто хочется высказаться.
Еще позавчера я была счастлива. Я не подросток, который всякую влюбленность принимает за любовь и желает перерезать вены после неудачных отношений. Мне просто не везет в любви. У меня не маленький опыт отношений, и всё заканчивается как всегда одними и теми же словами : "ты хорошая,это я плохой, наверно я еще не готов к серьезным отношениям", в независимости от того, 20,25 или 30 лет мужчине. Все они "не готовы". Я не глупая и понимаю,что дело во мне, и даже знаю в чем, но ничего не могу изменить. Просто я слишком сильно люблю. А,как известно, "чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей", и мужчины не исключение. В моей жизни было несколько болезненных разрывов, после которых не хотелось начинать сначала. А 5 мес. назад появился ОН. Нас познакомил наш общий хороший друг, я знала, что это тот парень, каких мало. Добрый, сильный, заботливый, никогда не предаст и не подставит в трудную минуту. Он долго добивался меня, я выделывалась как полагается настоящей девушке, потом сдалась. Это были самые идеальные отношения за всю мою жизнь. До НЕГО я жила с парнем 3 года, около 2 лет не могла забыть , а с его появлением я поняла, что всё к лучшему. Его полюбили все мои родные. Его нельзя не любить. Столько любви я никогда не получала. Он купал меня в любви, заботе, ласке. мы постоянно старались радовать друг друга, строили совместные планы на жизнь, и я была СЧАСТЛИВА, с НИМ мне всё было не по чем. Возможно, сейчас ты читаешь это и думаешь, что я преувеличиваю, что когда влюблен, все кажется идеальным,но это не так. ОН и правда такой, каких сейчас мало. но было одно НО. Одновременно с тем, как мы начали встречаться, он устроился барменом в клуб нашего небольшого города. Поначалу это была просто подработка на первое время, потом это переросло в любимое увлечение и цель жизни. Меня это совсем не устраивало, девушки меня поймут, кому понравится, когда ее любимого окружают полуголые, а то и голые танцовщицы, пьяные девушки, вешающиеся ему на шею и т.д. Вообщем,первое время я терпела, потом начались ссоры на этой почве (дольше 5 минут они у нас не длились), а потом он захотел большего - стать барменом в клубе в Москве. Москва от нас в 2 ч. езды, но это не главное, сердце сжимается при мысли какой разврат там его ждет. и я поставила его перед выбором, либо наши отношения, либо клуб. Я была так уверена в его любви что не могла и подумать , что он выберет клуб. Он говорил,что всё будет хорошо, что найдет компромисс. А вчера мы расстались. ОН, мой идеальный мужчина, сказал, что долго думал и что работа ему очень важна и он выбирает клуб. Ради любви я готова переступить через себя и принять его работу, но ОН сказал, что смысла уже нет, он уедет жить и работать в Москву, что, наверное, раз он выбрал работу, меня никогда и не любил и ему просто было со мной хорошо.
Это был такой удар. Услышать это от человека, который каждый день говорил как любит, называл меня "Счастье мое, жизнь моя, самая нужная", и я видела любовь в его глазах. а я умею отличать ложь от правды.
Сейчас я снова одна, снова разбитое сердце, наверное, опять слишком сильно любила и не видела никого, кроме НЕГО. Нужно было давать больше свободы, а я постоянно хотела быть вместе... Я очень хочу всё вернуть, забыть расставание как страшный сон, но это , к сожалению, не возможно... Мне очень плохо. Но я буду жить дальше. Снова реабилитация, И страх влюбиться вновь.
ЛЮДИ, если вы не уверены в своих чувствах, не обманывайте, не говорите о любви, не разбивайте сердца!!!!

Прочла сегодня, что часто "Депрессия начинается со слова «не хочешь». Не хочешь заниматься работой (еще недавно - любимой), не хочешь встречаться и общаться с людьми, не хочешь делать сотни повседневных вещей, которые раньше делались сами собой. Мир потускнел, жизнь поблекла, а чувство бессмысленности происходящего нагоняет тоску… Прежние радости кажутся постными, утрачивается интерес к тому, что раньше приносило удовольствие, а само удовольствие становится чем-то загадочным и недостижимым. Изменяется отношение к друзьям, работе, хобби. Наваливается усталость, но это не просто усталость. Устаешь от беседы, чтения, просмотра телепередач: «не могу сообразить», «не понимаю, о чем говорят», «теряю нить» .
Что дальше? Далее на слово «не хочешь» накладывается более тяжелая составляющая – «не можешь». И действительно не можешь делать многие вещи. Простые вещи. Элементарные вещи. Нет сил. Нет желаний. Утренние подъемы превращаются в подвиг. Ночь не приносит успокоения. Нарушается сон, аппетит, снижается либидо (сексуальное влечение)". Вся статья здесь.
Вот и у меня так. Угнетённость уже ушла. Желание умереть тоже. Сон нормальный. Но дальше ничего не хочу, "мир потускнел" и устаю от всего. У подруги свой дом в курортном городке у моря. Говорит, приезжай, живи бесплатно, отдыхай. А я не хочу. Уже раз было, что заставила себя поехать на отдых, только хуже стало.

Не переставайте мечтать...

Ааа, вот почему нужно, если взрослый, работящий человек, одеваться прилично, всякие там костюмчики, рубашки выглаженные, туфельки? Ну почему нельзя просто быть собой? Разве могут быть все люди так похожи, чтобы и выглядеть как однородная масса?
И потом страдают от всяких нервных изматываний, недосыпов, неспособности найти себя в рутине, отсутствие хорошего настроения, синдрома мегаполиса, хронической усталости, одиночества. Ведь даже мысли становятся как-то схожи и становится больше циничности в отношении людей. Просто взрослые уже не верят в сказки. Не верят в выдумки, в фантазии, не хотят тратить времени на все это нисколько. Или же некогда. Может, в этом суть большинства проблем общества? Да и с друзьями, как взрослеешь, сходишься уже по интересам, взглядам вот на эту взрослую жизнь... не по играм, не по мечтам и выдумкам. Так легко ошибиться, когда на сердце пелена или даже панцирь.

Божешки... ну и бредятина пошла...