Мой лучший друг. Как давно я не видела твою улыбку, твои глаза, твою грусть.. Как давно не видела твой смех и эту молниеносную искорку в глазах. Как давно я не говорила, что люблю тебя.
Ты ушел из этого мира 3 года назад с улыбкой на губах. Семнадцетилетний мальчишка с восхитительной мужественностью, ты доказывал, что можно прожить яркую жизнь даже тогда, когда диагноз ее перечеркивает. Ты доказывал, что нельзя сдаваться даже тогда, когда все только этого от тебя и ждут.
У тебя было все: семья, друзья, огромное доброе сердце и безграничное сочувствие к окружающим. Это было все, чем ты жил. А теперь тебя нет. Я помню, как ты рассуждал о том, что тебя ждет по ту сторону: маленькая страна с такими же "особенными" детьми, которым не хватало воздуха при жизни. Страна, где бы ты мог не дышать, чтобы жить. Вот ведь абсурд. Большинство людей у которых чего-то нет всегда мечтают заполучить это, ты же был другим. Ты не хотел надышаться вдоволь, ты хотел вовсе не испытывать тягу к воздуху. За это я тебя и уважала. Ты не гнался за тем, чего у тебя не было, ты довольствовался малым.
Я помню один день из твоей жизни, когда ты испил себя до дна: опухшие щеки, опухшие ноги, неспособные двигаться, потухшие глаза. А ведь в этот день тебя в больнице ждали два десятка онкологически больных детей, так любившие твои шутки. И ты несмотря на свою боль сел в отцовскую машину, далее в инвалидное кресло и продолжил смешить их всех.. Врач беспокоился за тебя, потому что видел, что ты не можешь сам дышать, но ты смеялся, щекотал малышей... а после признался, что с утра думал, что умрешь, но увидев их забыл обо всем на свете. Целую неделю ты не мог вставать и родители детей узнав об этом, взяли своих чад с собой на трехчасовую прогулку... И... Приехали к тебе. Ты тогда еле сдерживался, чтобы не заплакать. Ты тогда понял, что поступаешь правильно, что не жалеешь себя.
Ты был лидером и мог бы стать превосходным оратором или композитором. Какую музыку ты писал, как виртуазно играл на трех видах инструментов. И голос то был ангельский.
Ты ушел. Ты не плакал, ты просто свел от боли зубы так, что сломал зуб. Откуда такая сила в таком маленьком хрупком парне? Откуда в твоем сердце было столько доброты, что ты собирал деньги на операцию другим людям, но не заботился о своей? Ты никогда не отвечал на эти вопросы. Просто улыбался и говорил, что так надо.
Ты многому меня научил. Теперь я тоже не прохожу мимо чужой беды, я предлагаю хотя бы мизерную помощь. Я с умилением смотрю на детей, глажу бродячих животных, говорю "Здравствуйте, как вы прекрасны!" пожилым людям. Я не хочу быть тем, кем является большая часть людей - пофигистом. Спасибо тебе за это.
Скоро могло бы быть твое день рождение - 21 год. Каким бы ты сейчас был? Носился бы, наверно, как маленький, с кучей шариков, заглядывал бы в лица тех, кто привлек твое внимание, а человека, в котором увидел дольку боли, без стеснения бы начал подбадривать и при возможности обнял. В этом был весь ты.
Мой лучший друг, ты просил не держать тебя, не плакать по тебе, а радоваться тому, что ты получил свой покой, но как? Так часто ты приходишь в мои сны и говоришь, что тебе скучно и одиноко там. А я просыпаюсь и понимаю, что мне одиноко здесь, без тебя. Не с кем просто посидеть и помолчать, некого обнять без причины и некому сквозь слезы шептать "дыши!"
Ты такой, каких нет и не будет, но надо бы. Ведь ты доказал, что можно быть человеком имея при этом так мало, но в тоже время так много - семью, друзей, доброе сердце, мужественность и... желание и время. Все остальное не надо для того, чтобы заставить малыша, прикованного к капельнице, заставить поверить в то, что жизнь - это чудо, а боль - это всего лишь временно. Пусть для кого-то она и длится всю жизнь. Как, к примеру, было у тебя. Ты верил. А этого так много значит.
Покойся с миром и пусть, наконец-то, обретешь свой покой и свое чудо за чертой. Просто знай, что мы продолжаем твой путь.

Пришло время меняться! Меняться самому и менять окружение!

Я проработал почти год мерчендайзером, з/п 30000. Для Москвы немного-немало.
Но у меня есть цель - попасть в отдел Hr менеджером по подбору персонала.

А все началось с того, что когда-то, в далеком прошлом, трудности обучения в одном из престижных вузов москвы преодолели мою волю, невоворемя я занялся эзотерикой и отказался от дальнейшего обучения.

Все было бы просто будь моя воля сильней, ум ясней, а руки длинней, в плане возможностей. Но все вышло так как есть сейчас, и слава богу мы люди, а не доисторические машины, иначе на моем экране уже была бы надпись "Error!".

Поэтому я беру себя в руки и иду к своей цели.

Есть у меня один друг, который всем говорит, что любит меня... Сегодня в гости позвал. "Ты не придёшь ко мне? правда у меня тут целая толпа ещё будет, целый один человек" Представляю я кто этот один человек, Очередная его подружка, для которой он делает во много раз больше, чем мне пытается. Я считаю что человек в 30 лет должен стремиться не к друзьям, подружка, а к семье, любимой. Получается, что не такая уж я и любимая. Ну это ладно, хрен с ним, мне как то это не очень важно, меня бесит, что он ноет другим, что меня любит и пытается меня добиться. Да чем он меня пытается добиться? Когда девушку хотят добиться, ей с поводом и без повода цветы дарят, в гости напрашиваются с тем же тортиком, зовут погулять вдвоём, к себе в конце концов посидеть фильмы посмотреть, но НАЕДИНЕ! А он. я устала от этого вранья. Я уже настолько устала что все друг другу врут про любовь, что мне кажется я уже никому никогда не смогу поверить. Устала от пустословия. и другие ведь верят и получается что я плохая. Даже родственники пилили, мол где мальчик то, с которым ты встречалась, расстались? ты что? он ведь хороший. Да откуда они знают какой он?! Я его целый год почти узнавала и поняв, что с этим человеком цели и стремления у нас совершенно разные я приняла решение расстаться, а он вбил себе в голову про любовь ко мне и уже несколько лет лапшу всем вешает. Ну хотя может он просто отмазывается так от новых отношений. Да, наверное скорее всего так, но я всё равно злюсь каждый раз, когда он начинает свою шарманку про любовь ко мне. Может кто посоветовать как мне сохранить свои нервные клетки? Пол года спокойная была, пока от людей пряталась в своём горе, а сейчас вот опять извожусь из-за фигни, из-за человека который для меня почти ничё не значит

Раз уж тут советчики...посоветуйте мне тогда пожалуйста, в какую игру можно играть?

Хорошие, вы, конечно, знаете, что у каждого из нас есть фобии. Кто-то боится в лифте застрять, кто-то- темноты и так далее по списку.
У меня вот фобия... транспорта. Иными словами, я боюсь на нем ездить. Особенно на метро- это ужас-ужас.
Дело в том, что я боюсь, что мне станет плохо, что меня укачает. Причем так этого боюсь, что в транспорт меня не затащить. У меня сразу ощущение дурноты, и что воздуха не хватает. Особенно быстро становится плохо, когда душно.
Как бы вы смогли справиться с такой фобией? Может быть, подскажете, что делать?
Забыла сказать, у меня очень низкое давление всегда и плохое зрение. (если это вообще как-то влияет)

Вы простите,если повторяюсь.Я всё ещё о школе.Десять дней-это много или мало? Вот вчера мы с приятельницей ходили по магазинам,закупались тетрадками,линейками,блокнотами,дневниками,ручками,обложками для учебников по алгебре и прочей гадостью.Между делом она сообщила мне плохую новость - с этого года в нашей школе будет школьная форма. Школьная форма.
Школа хочет лишить меня ещё и права выбирать себе одежду. Я совсем не желаю слушать все эти их речи о равенстве,единстве и т.п. А также о том,что введение формы поможет сгладить конфликты между учениками из богатых и бедных семей. Да,я вполне понимаю их позицию,но не хочу сказать,что принимаю её.Тем более,в нашей школе учатся ученики из самых разных семей,и я ни разу не слышала о конфликтах,возникающих на почве того,что кто-то богатый,а кто-то малообеспеченный. Мы раньше всегда имели право одеваться так,как хотим,и все были довольны.Хотя моя учительница химии заставляла меня снимать шляпу на её уроках,так я особенно и не возражала. (Дело в том,что у меня есть странная особенность.Без головного убора на голове мне кажется,что я не могу сосредоточиться.Словно бы мысли разлетаются.Поэтому мне всегда необходима шляпа,или бандана,или хотя бы узкая лента на лбу или очень туго собранные волосы.Вот такая я странная.Но сейчас не об этом). Конфликты между учениками,по крайней мере,в нашей школе всегда возникали и будут возникать из-за того что кто-то слишком плохо или хорошо учиться,кто-то "тормознутый" или тупой,кто-то вечно раздражается или постоянно ноет,кто-то серьёзно болен или,кхм-кхм,заикается,но никак из-за чьего-то внешнего вида.Я серьёзно.
Так о чём бишь я? Даже если я и начну носить эту их школьную форму, я вряд ли буду ощущать хоть какое-нибудь единство с коллективом,просто в силу особенностей характера. Как и многие другие.
Короче,расстроила меня эта новость,очень расстроила.Всей душой надеюсь,что решение о введении формы измениться. 10 дней-это мало или много?Надеюсь,если кто-нибудь захочет,они смогут это изменить.
А я пока что приготовлю новые кеды,джинсы,и пиджак со шляпой.Если чем-то в своей школе я и довольна,так это тем,что меня там никто никогда не назовёт хипстером. Впрочем,меня называли и похуже,...Но об этом как-нибудь в другой раз.

Ну вот. Только что перелистнул еще один обычный рутинный день. Сижу в тоске перед монитором и понимаю что дела мои дрянь, как бы я не барахтался. Пустота внутри такая, что я не смогу уже никогда ничего отдать, потому что отдавать то по сути нечего. Страшно конечно, но что поделать, сводить счеты, - не вариант, по крайней мере пока. Еще есть остатки сил и терпения. Доживали же как то люди, и в тюрьмах доживали и в больницах и в хосписах, значит и я доживу. Весь день работал на дачке, разбирал понемногу тепличку старую, освобождаю место под строительство новой. Сил нет, но есть собачья упертость и злость которую нужно куда то девать.
Да и к тому же физический труд отупляет и как хороший веник выметает из головы нехорошие мысли, хотя бы на время.

Ну вот,решила сделать ещё одну запись.Дней через 10 начнётся новый учебный год, и я переживаю сильнее,чем когда-либо. Конечно,и раньше моё сердце наполнялось тоской в преддверии 1 сентября,но 9 класс обещает быть особенным.В этом году я одна из всей параллели девятых классов буду учиться по общеобразовательной программе.(На самом деле,на этот же профиль были зачислены ещё,кажется,4 человека,но они предпочли этому унижению просто сменить школу).О звёзды,как же я выдержу всё это...Как изменится отношение ко мне,особенно у учителей?Особенно у тех,кто у меня ещё не вёл? Будут думать,что я тупица какая-нибудь.
***
Чем больше думаю об этом,тем больше расстраиваюсь. К огромной куче моих проблем добавилась теперь ещё и эта.Нет,я серьёзно,эта куча настолько огромна, что, проявись она в материальном мире,моими проблемами можно было бы засыпать весь наш школьный спортзал,и половину столовой в придачу... каждая в отдельности проблема совсем не страшна,но в сумме их груз огромен,того и гляди раздавит меня. И,возможно,каким-нибудь ясным сентябрьским утром моя мама зайдёт в мою комнату,чтобы разбудить меня в школу,а на кровати от меня только мокрое место осталось.Или как там должен выглядеть человек,которого положили под пресс?Много крови и раздробленный скелет? Это всё некрасиво,фу.Но мне кажется, с наступлением осени я сломаюсь окончательно.Сентябрь добьёт меня.

Копалась в инете и совершенно случайно нашла такое вот стихотворение. Жаль, что автора не знаю.

Хорошо, что в онлайне не слышно чужого смеха,
И не надо тогда скалить зубы свои в ответ.
И что голоса нет, и оттенков его, и эха –
Если было бы всё – под угрозу б встал нейтралитет.

Хорошо, что в онлайне не видно чужого взгляда,
Выражений лица, когда душу прихватит спазм.
И когда с языка срываются капли яда –
В том онлайне нам виден всего безобидный (?) сарказм.

Хорошо, что онлайн – это только пустые строчки.
Хорошо, что в онлайне себя самого дурачишь.
Ставишь смайлики там, где должны быть большие точки.
… хорошо, что в онлайне не слышно, как кто-то плачет.