9 дней и наступит свобода. 9 дней и придёт ко мне осень.
Я спрошу у упавших листьев, почему они умирают?
Может их, больше не любят, или смысла нет оставаться.
И они продолжают на землю, как в пропасть с деревьев бросаться.
Может просто устали? Время вышло наверно.
И всё это тленно, мы пройдёмся по ним.
Не придавая значения. Вот оно, просто течение.

У меня выходной. Вернее работу я проспал/прогулял как всегда.
Проснулся в 11. Потом совершил набег на книжный магазин. Купил "Песнь льда и огня" первую часть. Прочитал 20 страниц. Оторваться невозможно. Выражаю благодарность Огурцу за то, что посоветовал эту книгу.
Хороших книг вам.
З.Ы. С сообщениями сотворили какой-то ужас. Мне не нравится так.

Так паршиво на душе.Все время ни в чем не везет.Еще и фразы некоторых людей:''жизнь то проходит''.Я ненавижу себя и свою жизнь!!!!!!!!!!

Я жена и мама! Все, казалось бы, хорошо. У меня все есть для счастья - муж, дети (сын и дочка, как и мечтала когда-то), свое жилье, все здоровы! Но то ли рутина меня совсем одолела, то ли просто настроение сегодня такое, мне так плохо, чувство апатии и ненужности. Устала от того, что каждый день одно и тоже. Умом я понимаю, что это не навсегда, что все это временно, но эмоции. Я стала часто срываться, потому что нигде не бываю, все только для семьи. Иногда даже выходить из дома не хочется, но нужно, чтобы погулять с ребенком. Я стала замечать, что любая мелочь меня может выбесить и мне прямо страшно становится, почему это я так реагирую. У меня столько идей, планов в голове, но банально не хватает времени, а иногда просто уже не до чего. Я хорошо пишу статьи, но последнее время у меня попало вдохновение. Где его взять? Что вообще творится? Сегодня с самого утра я как вареная, ничего не могу делать, но делаю на автомате.

Наивный я все таки человек..думал что наконец эта боль прошла,воспоминания в прошлом,но как же я ошибался.Только проснулся и мысли сразу о тебе.В тот день,когда мы расстались,я помню отец сказал "Ты не забудешь этого никогда,а боль уйдет".Наверно,он прав.Но как забыть первого человека,которому ты открылся?Первого человека,который любил тебя и ничего не требовал взамен.15 марта,утро,мой день рождения.Мне исполнилось тогда 18 лет,я просыпаюсь,открываю глаза и ты стоишь передомной в красивом нижнем белье и с подарком,я никогда не забуду это.А как я тебя знакомил с родителями?Ты была не похожа на себя,вдруг стала пай девочкой,тихоней,была такая милая и со стороны немного глупенькая..:) Я клянусь никогда не забуду этот взгляд,когда на тебя смотрят с такой любовью,с какой наверно смотрит только мать на своего ребенка..когда у меня случалсь загоны по поводу своей внешности,ты мне всегда отвечала "дурак,я люблю тебя любого!" ты и правда любила,как никто другой.Я пишу этои у меня правда капают слезы,я не хочу забывать это,не хочУ!!!!!!!!!!!И никто не понимает меня,все думают что расстались и расстались,никто не понимает что я просто пуст,я никакой,какие бы планы у меня на жизнь не были,я уже ничему не рад,меня уже ничто не воодушевляет?Будет машина?Да и хуй с ней!Я просто ищу за что зацепиться,зачем жить?Я любил твою дочь и ты была рада этому,ты чувствовала что я ее люблю без меры.Я пропустил тот момент,когда мы стали чужими,расстояние все убивает.Последние наши разговоры,это была не ты,в тебе не было больше любви,не было сожаления о нашем расставании,ты просто сказала "Пока" а у тебя уже другой..мужчина твоей мечты,я не виню тебя.Причина не в нас,причина в обстоятельствах..и мы решили что так будет лучше,я до сих пор считаю что мы должны были когда-нибудь расстаться,слишком много против нас.Я просто жду момента,когда меня отпустят эти воспоминания,когда не будет слез и боли,когда все вокруг перестанет напоминать о тебе.И я боюсь других отношений,что там будет?Больше никто меня так не полюбит и я наверно уже не способен так любить,я боюсь любить,и что будет их любовь?Я уже испытал самую сильную.Я схожу с ума,слезы,боль,воспоминания,не желания жить,депрессия,самовнушения,я не могу так больше Оль.И я не могу позвонить тебе и рассказать что у меня происходит в жизни,а больше я никому не буду открываться,так что пусть буду дальше зарывать все это в свою могилу боли.Я просто слишком много поставил,всю свою жизнь на одного человека.БОльше я такое не позволю,не откроюсь никому и не позволю привязываться,мне нужен кто-то рядом,я не вынесу этого одиночества,но больше никакой любви,только сухой рассчет и удволетворения своих потребностей.

P.s прекрати мне снится

Жизнь — возможность, используйте ее.
Жизнь — красота, восхищайтесь ею.
Жизнь — блаженство, вкусите его.
Жизнь — мечта, осуществите ее.
Жизнь — вызов, примите его.
Жизнь — долг, исполните его.
Жизнь — игра, сыграйте в нее.
Жизнь — богатство, дорожите им.
Жизнь — здоровье, берегите его.
Жизнь — любовь, наслаждайтесь ею.
Жизнь — тайна, познайте ее.
Жизнь — шанс, воспользуйтесь им.
Жизнь — горе, превозмогите его.
Жизнь — борьба, выдержите ее.
Жизнь — приключение, решитесь на него.
Жизнь — трагедия, преодолейте ее.
Жизнь — счастье, сотворите его.
Жизнь слишком прекрасна — не губите ее.
Жизнь — это жизнь, боритесь за нее!

© Мать Тереза

Ключи от города (Немного Нервно)

Стекла треснули, стекла брызнули –
Исцеловали лицо, изгрызли.
В небо смотреть нужно с вызовом –
Может быть, кто-то ответит на вызов.

Рты зашиты тенью самшита –
У самой земли хватает тени…
Я шила платье из этих нитей,
А вышла кольчуга, по обыкновению

Радиомолчание.
Столько лет
Обоюдоострый страх.
До отчаяния.
До абсурда
Нежелание жить, как все.

Но я отдаю тебе ключи от города –
Город не пережил блокады.
Город становится облаками –
Пеплом и порохом.

Черной дырой во лбу звезда,
Жизнь превращается в чудеса -
Это последняя высота,
Которую я не сумела взять.

Черной звездой во лбу дыра
И затяжная война внутри…
Мало ли кто подарил мне страх?
Мало ли кто мне что подарил?!

Сопротивление.
Столько лет
Обоюдоострый поиск.
Это рефлекс –
Превращать себя
В поле боя.

Но я отдаю тебе ключи от города –
Город не пережил блокады.
Город становится облаками –
Пеплом и порохом…

Наступает момент,когда вы начинаете
ругаться каждый день, из-за любой мелочи.И
ты думаешь скорее бы это закончилось,тебе
надоедает,ты перестаëшь понимать еë,тебе
кажется,что ты разлюбил.Вы расстаëтесь.И
ты забываешь про свои обещания,про ваши
общие планы,мечты.Ты забываешь о том,что
она делала тебя счастливым.Что именно
она,а не друзья и подруги,были рядом,когда
тебе было плохо.Ты забываешь о любви...О
вашей любви,которая столько всего
пережила,но оставалась в ваших сердцах,она
объединяла вас до конца.Ты не признаешь
своих ошибок,не замечаешь своих
поступков,которые были неприятны ей.Ты
просто уходишь,думая,что она тоже ушла.Вот
ты уже без неë,нет никаких
скандалов,нервов,и тебе хорошо.Тебе
кажется,что ты разлюбил.Кажется,что без неë
тебе лучше.Кажется,что ты найдëшь
лучше,чем она.И ты так наивно веришь в
это.Проходят месяцы,и ты даже не
вспоминаешь о ней.И так до тех пор,пока ты
не остановишься,чтобы оглянуться вокруг.Что
ты видишь?Друзей,которые готовы в любую
минуту оставить тебя,ради своей
выгоды.Подруг,которые вспоминают о
тебе,только тогда,когда у них проблемы или
им плохо.Ты чувствуешь одиночество.Ты
начинаешь искать себе девушку,убегая от
одиночества.Выдумываешь,что ты влюбился
там в кого-то.Строишь себе иллюзии,но
ничего не выходит,ты осознаешь,что они тебе
не интересны.Затем начинаешь искать в этих
девушках то,что похоже на твою якобы
"забытую" любовь.Ищешь такой же
характер,такую же улыбку,такой же
голос...Ты в поисках,пока не поймëшь,что
тебе никогда не найти такую,как она.Вот
тогда ты понимаешь,что ты любишь еë.Ты
вспоминаешь о ваших прошлых отношениях,о
своих бесконечных ошибках,которые
причиняли ей боль.Ты не понимаешь,как ты
мог так поступать с ней,с человеком,который
полностью доверился тебе,который подарил
тебе свою любовь.Ты не понимаешь,почему
ты себя вëл так отвратительно.Всë внутри
терзает.Спустя столько времени,ты
осознал,каким ты был ужасным.Ты
ненавидишь себя прошлого.Ты ненавидишь
себя за еë слëзы.Задаëшься вопросом "как я
мог поступать с ней так?",но не можешь
ответить.Ты никогда не сможешь ответить на
этот вопрос.Не может быть никаких
оправданий к твоим поступкам,твоему
отвратительному поведению.Ты хочешь всë
исправить,хочешь вернуть еë,вернуть ваши
отношения.Ты надеешься,что она всë ещë
любит тебя.Но нет...Она уже давно забыла
тебя,вместо любви у неë безразличие к
тебе.Она не хочет тебя видеть,слышать.Ты
стал для неë никем.Тебе не хочется верить в
это.Ты не хочешь верить в то,что она
разлюбила.От отчаяния,ты заставляешь еë
встретиться с тобой,надеясь,что у неë
вспыхнут былые чувства.Сколько времени ты
не видел еë,хочется обнять,прижать к
себе,сказать о том,как сильно ты соскучился
по ней,как ты сильно любишь еë.Но в еë
глазах видишь лишь безразличие.Ты узнаешь
от неë,что когда ты ушëл,она осталась ждать
твоего возвращения.Она не уходила,как ты
думал,она ждала.И от этого тебе ещë
больней.У тебя слëзы от того,что ты делал ей
больно,и что теперь ты не можешь ничего
исправить.Совсем ничего.Ты осознаëшь,что
предал вашу любовь,ваше общее
будущее,ваши мечты.Стоишь и плачешь
перед ней,как маленький ребëнок,и
плевать,что люди увидят твои слëзы.Тебе уже
абсолютно всë равно на этот мир,на всех
людей,на всë!Она обнимает тебя на
прощание,и говорит:"Прости,я уже ничего не
чувствую."И только сейчас ты понимаешь,что
ты уже давно стоишь на обломках ваших
разрушенных планов.А она уже живëт новой
жизнью,где уже нет места для тебя.Ты был
для неë любимым,теперь ты для неë
никто.Она была твоим счастьем,теперь она
твоя мечта.Тут ты понимаешь,что нужно
меняться,что нужно начать новую жизнь,что
нужно скорее уехать с вашего городка,в
котором вы любили друг друга,потому что
каждая улица будет напоминать о ваших
прогулках,о вас двоих.Ты уже смотришь на
жизнь иначе.До конца жизни ты будешь
благодарен ей,потому что она заставила тебя
измениться в лучшую сторону.Она запомнит
тебя прошлого,того плохого,и уже не
узнает,как ты изменился.Ты не можешь
отрицать,что у тебя всегда будет надежда на
то,что ваши пути снова сойдутся.Может
судьба ещë даст тебе шанс.Или может
никогда больше не будет еë в твоей жизни,но
она всегда будет в твоëм сердце.

Привет.Кажется,хуже быть не может.Мне 16 лет,я девочка.Я живу с мамой в квартире,папа с нами не живет(хотя очень хочет).Моя мать работает в администрации города,и с виду она привлекательная,успешная женщина,у которой есть семья.На людях она себя ведет нормально,все ее любят.Но дома она другой человек.
Я подозреваю у нее какое-то психическое заболевание.Дело в том,что она не умеет держать себя в руках.Мы каждый день с ней ругаемся и она меня бьет.Ругаемся из-за невьебических пустяков.В конце учебного года она узнала о 3 по физике за тест,который даже не на что не влиял.Итог-истерика,ругань. Оскорбелия вида:тва*ь, с*ка, бл*дь, шл*ха, уеб*ще, это обыденность.
Один раз она меня избила ну очень сильно,из-за неубранной комнаты и несобранной сумки в школу.Она била меня ногами на полу,ударяла головой об шкаф,и на следующий день мне пришлось сбежать со школы домой,потому что ужасно болела голова.Я позвонила папе через 3 дня и рассказала об этом,он пытался отвезти меня в больницу,так как было подозрение на сотрясение мозга.Но я отказалась,потому что начали бы разбираться кто меня так избил.Настолько сильно она меня больше не била,но оскорбление продолжаются.Пыталась с ней поговорить-не получается.Все лето жила то у бабушки,то сидела в своей комнате и не выходила почти.Смелости не хватает переехать к папе,т.к. никогда с ним не жила.
Сижу,реву сейчас.Посоветуйте,что делать.Может у кого-то так же было?