Здравствуйте!!! Доброго времени суток!

Даже не знаю как правильно изложить свою проблему... Я скучаю по одному человеку, думаю о нем каждый день и желаю в своих мыслях оказаться с ним рядом. Люблю его. Но это моя боль и ноша, которую я несу почти 2 года... Человек почти 2 года назад определился, что не хочет быть со мной... Я до сих пор переживаю крах планов мечт и вообще отношений... Он меня предал и обманул, а может быть разлюбил или стал любить меньше. В любом случае я испытала боль, отчаяние, слезы без конца, чувство не нужности и неправильности своих ценностей ... Он хотел иметь со мной отношение, но не те которые мне нужны... Ему достаточно было редких встреч...он манипулировал мной, я не могла ему отказать если он хотел меня... И...
Я оборвала все общение, 9 месяцев никакого общения. Мне очень сложно писать, мысли путаются...хочется написать кучу подробностей, но смысла писать много думаю нет... Мне плохо без него, и в тоже время все кончено. Но так хочется все вернуть. Я зависла, не могу перешагнуть и жить другими мыслями и целями. Меня ничего не радует. Как в коконе .. Как быть счастливой и не сожалеть о прошлом? Как смириться что ему хорошо БЕЗ меня - а я страдаю по нему....?

Я наверно сошла с ума. Сначала порвала со психу всяческое общение, на зло ему! Написала жене письмо, чтобы точно порвать - чтобы она устроила ему ..,чтобы он больше не мог, боялся мне писать и чтобы не было соблазна начать общение снова у меня... Мне было оч плохо, я была в таком депрессивном состоянии совершая этот поступок! У меня была надежда что мои чувства остынут, а может он вернется! Но нет нет нет по всем фронтам! Он живет в моей голове, для меня все наши разговоры и обиды как будто вчера произошли.... А теперь я хочу хоть какого то общения...
Я хочу подобрать слова, написать ему что то, хоть немного пообщаться... Но не знаю что сказать - извини" наверно это не то слово.с его точки зрения я поступила предательски, ..надо более весомое что то...я ведь многое прощала ему ...может он простит и меня...

Вроде, два месяца прошло. Вроде, острая боль прошла и все страсти более-менее улеглись. И даже чувств хороших не осталось к этому человеку. Но как простить? Как отпустить уже ситуацию и не вспоминать о ней, как освободиться от груза - потому что реально словно камень на душе. Оказывается, не так уж легко - прощать. А самое главное - обида. Сначала делаешь для человека всё, а потом в итоге ещё и виноватой остаёшься.

Я устала, что вокруг происходит?
Я прячусь, но меня находят. Пустые разговоры.
Лживые улыбки, мне страшно и на душе так зыбко.
Истерики, слёзы меня уже не хватает.
Медленно жизнь моя утихает.
Время идёт, а я не могу смериться.
В 21 спиться, эта не та дорога.
А прощения, я попрошу только у Бога.

Еще одну бесполезную неделю перелистываю - суббота. Классный день по идее. Можно и выспаться и кучу приятностей сделать. По идее. Солнышко за окном и фитнес не "встряхнули" что-то...Как же тошно и больно на самом деле...Тебя нет рядом. А улыбаться можно сколько угодно, но себя сложно обмануть. И кофе еще сегодня нельзя,блин.


"Жаль, что я совсем не рисую.
Мне бы хотелось
Рисовать твои руки..."
(Земфира)

В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь,-
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

(с) Марина Цветаева

По инету шатаюсь, пытаюсь найти во, что бы поиграть. (С норм играми вообще туго)Одна из игр

Открываю коменты

Как ваши дела?

Был на выставке юных техников, как то задумался о влияние прогресса. Сейчас считай только макетирование, ну часть механический деталей, все составные уже готовые из КНР,
Вот помню в свое время кружки всякие были, я на выжигание ходил, лобзиком там выпиливал. А сейчас все поменялось, кому нужно делать трудоемкий процес когда такаяж е резная полочка из пластика из китайской народной республики 50 р стоит. Вот помню сколько было радости спять радио с нуля, а сейчас это не сурьезно цена радио рублей сто. Вообще нет ни какого резона что то своими руками делать. Так как все можно купить, а работая руками не заработаешь. Вот и выходит. Но не будем о грустном.
Собственно фотки.

Показалось что это судьба,она ведь меня сама нашла.Но опять показалось,все таки не нужен я людям,когда у меня нет настроения,а в душе пустота."Вчера ты был таким классным,а сегодня у тебя нет настроения.." опять надевать маску что у меня все хорошо?Извини,но нет,буду унылым,но собой.И да,ты с легкостью сказала прощай,я даже не ожидал.Надо удалить твой номер и забыть,хотя мы и так знакомы 2 дня,и увы,поездка в Москоу к тебе на новый год откладывается до никогда,а жаль.Я вроде стараюсь не создавать себе лишних иллюзий,но как-то само получается.Видимо я нелюдимый и пора сконцентрироваться на учебе и своих целях,а не искать свою судьбу