Вчера в 22:15 по-местному времени я кое-что сделал. Теперь всё работает.
Целых 2 года я был без этого мира. теперь будет, как и прежде. я вернул его себе. я его не возродил. Я и не пересоздавал. Я просто сделал альтернативную концовку(без конца истории).
Я не рушил. Я на тот момент уже 2 года как разрушил ВСЁ до состояния внутреннего постапокалипсиса. С этим забвением и руинами внутри и жил эти 2 года.
Я искал около полугода способ восстановить свой внутренний мир.
Вернул.

А теперь о безысходности,..
Всё решаешь только ТЫ САМ. Можешь не верить мне. Я и не прошу. Я смог сделать то, что, думал, вообще невозможно сделать.
Я спрашивал даже у местных психологов помощи. Ту книжку, что мне посоветовали прочесть, и с помощью знаний из которой мог бы вернуть, я так и не дочитал. Я сделал то, что так долго безуспешно пытался, САМ. Просто нашёл своей головой способ.
Кто-то однажды мне говорил, что знания уже заложены в нас самих и их нужно просто отыскать внутри, прийти к их пониманию.
Так вот, я уже третий год убеждаюсь в этой правде. Если тебе кажется, что ты попал в тупик, соберись духом и не смей смиряться с твоей бедой! Подумай хорошенько и ты найдёшь, обязательно найдёшь выход. Безысходность,- простой страх неизбежного. Преодолей его и ты увидишь, что ты,- единственный, кто пишет твою судьбу.
...даже если половину обстоятельств ты преодолеть физически не способен, останься человеком внутри до последнего своего вздоха.

Сила в каждом есть из нас.
Разбиться может не каждый. (с)

...но, увы, порой мы теряем веру в свои силы. Верь вопреки! Верь, как бы тебя не п*здила лицом о проблемы эта поганая жизнь. ТЫ рождён человеком! Ты МОЖЕШЬ изменять свою жизнь. МОЖЕШЬ. Помни это всегда.

Обалдеть, как с возрастом ты меняешься и меняются твои представления.. не было меня здесь почти полтора года) значит, все хорошо

Припёрся на работу под адским ливнем. Выпил кофе. Потом обнаружил, что работы нет. Завтра тоже выходной.

Тут начальник не может найти папку одну, сказала что отдавала её кому то, и ей этот кто то не вернул, рвёт и мечет, и какого моё удивление, обнаруживаю эту папку в своих документах, но точно знаю что мне её никто не отдавал, в такой ситуации первый раз, откуда она взялась не знаю тут, что то не хочется получать не за что, но папку отдать придётся ))))

все доброго времени суток,как у вас дела?что нового?Есть ли в мире стабильность?)

Ну вот...
один один ОДИН, и снова и опять и опять, снова выходные прошли в гордом одиночестве...
как и всё еб*** лето.
Хочу орать, ныть, врубить музыку на всю и в ней утонуть, но увы соседи спят(((
Напрягает. ВСЁ напрягает, кредит, не большой но по карману бьёт, более того проценты в банке аж...
Напрягают родители, давят с покупкой машины, быстрее да быстрее, более того уже мать про ипотеку
начала заговаривать, да где мне бл*** деньги взять то А???
Я покупаю продукты, плачу за квартиру ОДИН, это при том что у меня брат есть с которым мы живём,
только он в онлайн играх постоянно и нихера не делает ВООБЩЕ, даже по дому.
Ещё язва в 1,5 см в желудке из-за чего постоянно тошнит, просто УЖАСНО тошнит, и это тоже
сильно напрягает, и поговорить не с кем, бл***.
Мои проблемы, это мои проблемы, кто сказал что кому-то кроме меня они интересны. Раньше хоть
бухал, залился и пох на всё, но ведь НЕТ, надо было задуматься о будущем, надо было на добровольную
реабилитацию лечь, чтобы жизнь новую начать. Но тогда были хоть собутыльники, с ними поныть
особо не получалось ну хоть какое-то общество. А теперь? ТУДА я больше не вернусь а здесь,
что здесь? Пустота, давящая, всепоглощающая, одиночество от которого уже блевать тянет.
Нет я не хочу большую и шумную компанию, ну хоть один-два человека разделяющих мои увлечения
или просто интересных собеседника, и не в онлайне а в реале. Меня бесят эти бесконечные ни к чему не
приводящие переписки "Привет как дела", нахер спрашивать если заведомо не интересно???
Если начинаешь говорить как всё херово, то интерес к тебе как-то пропадает, резко так.
Но бл*** надоело изображать как у меня всё за***. Хочу говорить, с человеком, о музыке, о манге
о политике... хочу не скрывать что всё херово на самом то деле...
Ай ладно, это больше для себя написано нежели для читателей, один хрен мало кого это заинтересует,
а если и да, то очень не уверен, что что-то измениться, так что прочитали - проходите.
Завтра после двух работ я скорее всего х*** положу на то что тут понаписал и вернусь в своё
обычное состояние, так что всё норм. Доброй ночи всем, и... эта композиция создаёт наиболее точную
картинку моего внутреннего состояния...

и снова раздирающее душу отчаяние... куда от него убежать?

Вот решил написать, что-то накатило как всегда ближе к ночи в воскресение когда приходит осознание того что очередные выходные закончились и хочется посидеть подольше но в то же время понимаешь что следует выспаться перед трудовой неделей.
Так вот об чём я. Прежде всего после некоторых раздумий я согласился на предложение на вторую работу (правда не официальную), теперь в четыре я сваливаю с первой на вторую и там торчу до десяти, и в субботу ещё с десяти до восьми... на кой я это сделал? Время, времени у меня чертовски много и забивать его надо, не смотря на то что у меня достаточно много увлечений и занять себя я всегда могу от негативных мыслей никуда не уйти, особенно вечером, в одиночестве перед экраном монитора. И вторая работа как никогда к стати...
Ещё я задумался на тему обещаний, вот иногда происходят такие случаи, и на этом сайте в том числе, я начал замечать такую тенденцию что вот общаешься с человеком какое-то время и он там пишет или говорит что вроде встретиться хочет или предлагает помощь, или просто говорит что с тобой интересно и хочется общаться, но дальше слов такое не заходит, так зачем их писать, воспринимая собеседника как лишь буквы на экране, забывая о том что за этими буквами скрывается реально существующий человек и он (возможно) хочет тебе верить, а для него ты так и остаёшься буквами которые лишены эмоций... сущности... жизни, так и становишься таким же, прекращаешь воспринимать диалоги как разговор с человеком... жаль... а иногда ведь появляются интересные личности... но что-то я увлёкся.
А ещё кошелёк посеял в пятницу, пол-города пешком домой со второй работы шёл... печаль, денег там было не много но всё равно не приятно)
Вот как-то так...
Ну и как всегда: слушайте музыку - она объединяет

Верните мою историю переписок =( Я все сказал.

Разговоры на философские разговоры часто заходят на тему судьбы каждого. Вот и очередной такой разговор ушёл на тему моей судьбы, я говорю маме, мол если бы мой любимый бы не умер, не было бы той девушки, другой девушки, если бы даже просто бы он вернулся и мы были бы вместе с ним, неизвестно было бы счастье у нас. Может мы бы настолько измучали друг друга, что то что уже произошло возможно самый лучший вариант судьбы.
Судьба такая штука, что тебе кажется что у тебя есть выбор, но выбор уже сделан, даже если ты захочешь сделать наперекор нагаданной судьбе на картах - это будет твоя судьба, отсюда и фраза "от судьбы не уйдёшь". Любимому была судьба умереть, и ничто бы этому не помешало, и тут мама выдала фразу... " я видела, что он скоро умрёт, поэтому я не хотела чтобы ты была с ним, отговаривала встречаться" у меня в душе всё перевернулось... т..е. мама за 3 года до смерти тогда ещё моего парня, знала что он умрёт, и промолчала, а лишь пыталась меня от него огородить. Конечно, как мать я её могу понять, она боялась, что он меня за собой утащит, Но если бы я знала заранее я бы вела себя по-другому... я бы ни за что его никуда не отпустила, я бы всё сделала, чтобы последние годы жизни он был бы счастлив... со мной счастлив... я бы не тратила время на обиды, на ссоры...