Утро должно быть Добрым. Сегодня есть для этого повод.
Многие желают в этот день любви, но не уточняют какой. Наверно потому, что она у каждого - своя.
В рамках этого я хочу пожелать Вам, чтобы рядом была родная "душа", которая ценит каждый день, проведенный с Вами.
Желаю в первую очередь, чтобы была дружба, а затем уже любовь и страсть.
Пусть у Вас не будет горячих и пламенных признаний, но Вы будите чувствовать Его, и слова будут не нужны.
Самое главное - любите, уважайте Себя. И Вас будут любить и уважать. А если нет - посылаю Вам силы космоса, чтобы не останавливаться и идти дальше.

С праздником милые, хорошие, замечательные, добрые, ласковые, мудрые, самые лучшие любимки наши)
Меня сейчас переполняет столько любви и хочется ей делиться. Желаю каждой своего персонального женского счастья. Пусть цели достигаются, мечты сбываются, а смысл жизни, кто потерял, пусть находится. Желаю встретить свою половинку, кто ищет, чтоб на руках носил, заботился и любил, чтоб в семьях всё было хорошо, желаю всем много детей и внуков и самое главное здоровья. Вы наши цветы, мир с вами прекрасен, как всё же здорово, что вы у нас есть)

никак не соберусь с духом чтобы сюда написать - не получается и всё тут.
попробую еще раз.
в целом всё неплохо. стало появляться немножуо времени на поделки, на пазлы, на что-то, что хочется только мне. меня это безумно радует, это как глоток свежего воздуха.... и потом появляется желание что-то еще делать из "обязательного",
Любимый не работает и не будет до осени, но как выяснилось, на пособие по безработице и стипендию жить вполне можно и особой нужды в деньгах я не увидела, что радует. Деньги пыль на самом деле.
Много планов строим... не знаю, что из этого получится.
Еще сегодня решили встретиться с одногруппницами, меня это очень радует, потому что... потому что. Не знаю почему но мне это кажется очень важным. Я даже купила подарки и теперь чувствую себя довольно глупо потому что не уверена что им это нужно. Но эти люди за полгода стали для меня по-совему дороги, так что... хочется порадовать, что ли. Такие вот дела.

Иногда в жизни поступить правильно и поступить по правилам не одно и тоже. Почему иногда? Наверное, всегда. Жизнь на самом-то деле, не подчиняется каким-то правилам - она такая жестокая. Жизнь требует от человека больше, чем исполнение алгоритмов, его мыслительной деятельности и разного рода активности. И самое обидное, человек не может потом оправдаться тем, что делал, дескать, всё по правилам. Кому это нужно если всё проср*но? И надо думать, что делать дальше, укоряя себя в собственной непроходимой тупости. Кому нужны эти правила, если победителей не судят? Даже так: проиграшим - нет прощения. Вот так. Меня одолевают страхи. Мне хочется найти опору. Мне хочется плакать, но я не могу, потому как это бесполезно. Это так утомляет.

Читаю страницы случайных прохожих
Кто злится, кто хочет покаяться
Вот новые лица и новые темы
Но... ничего не меняется

Глаза воспаленные, красные смотрят
Мой разум туманится, мается
Ненужные буквы, привычные рифмы
И... ничего не меняется

Я, комната, клавиши, заполночь
Что пишется, тут же стирается
Такой же усталый затравленный взгляд
Во мне ничего не меняется

Другие пейзажи, места, этажи
И кто-то ко мне прикасается
И новая жизнь начинается
Но... ничего не меняется

Настал один прекрасный день, и ко мне на почту тоже приехал подарок,и конечно же вы ни за что не угадаете от кого

но самое интересное,что это ещё не всё,в посылке был ещё один висючий подарок и как только я его повешу,то сразу же обязательно сфоткаю эту красотень в полностью собранном и висючем,так сказать ,виде

Вот предположим, как в любом коллективе, часто находится кто-то, кого просто гнобят по всем параметрам. Помню, ещё со школьных лет, находили какого-то двоечника, но не просто неуспевающего, а и не контактирующего с окружающими адекватно. Не то, чтобы он был хуже других во всём, но просто выбор пал на него. На него начинают вешать всех собак, молва о его странностях и недостатках начинает утверждаться в общественном сознании. И через некоторое время у него действительно исчезают те последние друзья, за которых он худо-бедно держался (они ведь тоже не хотят ассоциироваться с общественно порицаемым), затем его двойки становятся единицами, внешнему виду уделяет ещё меньше внимания, изолированность и странность усугубляется. В конечном итоге, его официально переводят в спецшколу для умственно отсталых.

Очень похожую ситуацию лет 15 назад наблюдал и на производстве среди уже абсолютно взрослых людей.

А в настоящее время, вся западная пресса выбрала страну-изгой. В этой стране, говорят, живут хуже чем в самой бедной Индии, стреляют в подьездах несогласных с режимом, вмешиваются во внутренние дела других стран посредством информационных технологий, разжигают национализм и шовинизм посылая спортсменов на допинге за золотыми медалями, планируют вторжение в соседние страны и упредительный ядерный удар по удалённым странам. И может эта страна не хуже других во всём, но выбор пал на неё. На неё начинают вешать всех собак, молва о странностях и недостатках этого народа начинает утверждаться в сознании мирового сообщества. Может, как в случае с двоечником, есть план, чтобы через некоторое время у страны действительно исчезли те последние друзья, за которых она худо-бедно держалась (они ведь тоже не хотят ассоциироваться с общественно порицаемым), затем чтобы экономика пострадала ещё больше от изоляции и санкций, чтобы внешнему образу страна уделяла ещё меньше внимания, чтобы изолированность и странность усугублялась до того, что её официально исключили бы изо всех сообществ и перевели в категорию неприкасаемых, где сейчас, например Северная Корея.

Ведь зачем-то нужны изгои, хрестоматийного типа, где можно найти эталон всего негативного в одном месте, как собирательный образ зла? Зачем?

Глупости все это. Глупо переживать за тех кому ты безразличен. Глупо строить, там где сыпется. Глупо любить себя или ненавидеть из за чужого мнения.
Как впихнуть невпих-уемое? Вот в чем вопрос.

Анализируя события которые происходят в моей жизни, хочется представить, что это просто сон, кошмар и однажды проснувшись можно облегчённо вздохнуть. Но это не так. Тяжело отказываться от всего того что любил, что приносило удовольствие, радость, от всего того где я ощущал жизнь и дышал полной грудью.

Рыбалка, охота, лес любой активный отдых на природе, любой физический труд теперь с большими ограничениями, а что - то становится просто невозможным. Столько всего хотелось, столько планов. Фуфуфух от многого придётся отказаться, многое пересмотреть.

Если не смогу мобилизировать себя и доживу, то старость буду встречать больным и одиноким. Слишком уж всё плохо, но могло быть и хуже.
При всём этом я не имею права нервничать и переживать, точка невозврата уже пройдена, когда мог себе это позволить. Надо как - то приспосабливаться и жить дальше, жить и бороться.

Уряяя, наконец то я закончила портрет. Уффффф.... тяжело он мне давался .... но я победила его