Количество подписчиков на моём ютуб канале округлилось до 2000 и пол миллиона просмотров
Цифра и статистика не сказать что большая, но зато это чистая без рекламы и накруток
За последний месяц 315 часов просмотра
6500 тысяч просмотров

Мне безразличны люди... их мировоззрения, интересы, жизнь... все то что составляет личность как таковую. Наверное потому, что у меня этого всего самого нет. Я - олицетворяю пустоту.
Даже как мужчину - женщины не интересуют. Я всегда удивляюсь когда смотрю как самоотверженно мужчины ухаживают за женщинами. Я этого не понимаю, мне кажется это слишком пафосным, будто это какая-то постановка.. неуместная... Вот в самом деле - представляю себя на месте женщины, и если бы ко мне подошли знакомится, подкидывая низкопробные всякие шуточки, эти все заигрывания... я даже не знаю как бы так отреагировать чтобы не обидеть...
Заботится ни о кем н ехочется, соответсвенно речи о семье быть и в помине не может...
Я эгоист? Да я сам себя не люблю, я противлюсь удовольствиям, н епонимая в них смысла....

Иногда это безразличие начинает душить. Тогда появляются навязчивые мысли, что мол его замного. Потому, что когда живешь в социуме и видишь, что 99% ведут себя абсолютно по-другому, то понимаешь, что ты не такой. Это психологический дискомфорт который будет появлятся всегда, вне зависимости от того, каким консерватором бы ты себя не считал.
По-этому хочется подальше от толпы с ее глупыми для меня установками.
Может это начало схождения с ума, я не знаю.

А я не могу.. думаю какое я дерьмо, как дальше проживать свои говнодни когда больше не хочется даже с кровати вставать и говорить.
Последнее время мне снятся одни кошмары и люди, которых я хочу уже забыть. Как то даже когда было особенно плохо мне представилось что меня не стало и мне стало спокойно и легко..похоже я не выбирусь из этой ямы..даже уже не мечтаю
https://m.youtube.com/watch?v=-PGP5vshfbQ

Почти полтора года прошло с тех пор, как я начала общаться с парнем по интернету. У нас "отношения на расстоянии". Когда я познакомилась с ним, мне казалось что он похож на меня и у нас схожие проблемы. Мне казалось, что я нашла родственную душу, ведь мы так "похожи". Он говорил, что он стеснительный, боится скопления людей, не имеет друзей, не общается ни с кем, кроме меня. Как оказалось через некоторое время стало выясняться, что он не такой уж замкнутый и стеснительный, что он вполне чувствует себя нормально на людях и вообще общительный и имеет друзей. И вообще ему и без меня нормально живется. Здорово, классно. И все это время я тешила себя мыслью, что я не одна такая в этом мире, что есть человек, который так меня понимает. Я злюсь на себя, потому что я наивна и доверчива, злюсь на парня, на людей и завидую им. Мне хочется, чтобы ЕМУ, другим, КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ БЫЛО ТАК ЖЕ ПЛОХО, КАК И МНЕ. Черт, я ужасна и отвратительна, но я такова есть и не скрываю этого. Меня переполняют негативные чувства. Я устала. Я делала смыслом жизни этого парня. Он заполнял мою пустоту. Ежедневное общение радовало меня и придавало смысл жизни, у меня были стремления, цели. У меня нету никого, кроме него. Я так устала.

Сегодня пошла в школу после недельных пропусков. Никто и не скучал и ждал меня, ну как обычно. Мне тяжело находиться в школе. Я почти не общаюсь ни с кем, тупо сижу за партой до окончания уроков. Никому нет дела до меня, как и у меня нет дела до других. Порой в животе меня словно режут без наркоза. Да и впрочем, не только в школе.

Сегодня была очередная попытка самоубийства, но я до такой степени слабак, что даже на это не способна. Я написала парню, что хочу покончить с собой вне дома и иду собираться, отправила фото порезанной руки с лезвием. В итоге простояла на холоде и не решалась порезать руку. Я не смогла, потому что даже не оставила записки. А от него ни звонка, ни попытки остановить меня. Написал лишь пару незначительных смс, которые я получила по приходу домой, после которых он исчез из сети. "Разбирайся сама" - вот что говорит его поведение. В данный момент у меня крайнее состояние. Хочется реветь от боли. Не могу больше так.

Привет, други!
Отвлекитесь на секундочку )) Вопросик вечера: Какие фильмы вы смотрели в последнее время?

Простите меня

- Извините, но абонент либо занят либо умер, попробуйте сюда больше не звонить!
Иногда человека нужно лишать даже хлеба, что бы он понял всю его ценность!...

Как отметить день рождения, купить смартфон и пенсия 8,5 т.р.?))

Вот это вот что? Просто в голове не укладывается как такое могло произойти? Всегда был здоров как бык

Никогда не маялся с давлением, сегодня скакануло, да так сильно, что пришлось на скорую ехать. Поставили укол, а давление не проходит.
Реально подыхаю и помочь некому ибо все врачи в разъездах. В Больнице нет ни одного терапевта.

С давлением бегал из одного здания в другое в поисках помощи. Все только разводят руками. Согласилась принять невролог, но её тут же вызвали в реанимацию. Караул. Представьте себе картину, сижу я значит в колидоре, воккруг ни единой души, даже пациентов нет. Если что случись, никто не заметит. Через пол часа пришёл невролог и выписал успокоительные. Через час Терапевт и прописал таблетки. К этому времени давление понизилось, было плохо, но не подыхал.

К чему я всё. Я не знаю что происходит? Но что - то происходит явно нехорошее. Врачей нет, скорая не отвечает, аппарат МРТ Ломается, каждый день затариваюсь таблетками и возникают всё новые болячки. И каждый раз так плохо, что возникает реальное ощущение конца.


Что Не так???? Почему??? за что???? Сейчас у меня давление и никто не знает от чего. И я не знаю доживу ли до завтра.