Сегодня утром решил дойти-таки до Амура.

Дорога через Лесопарк имени 50-ти летия СССР была тихой, росной и завораживающе красивой. У нас второй день нет дождей. Длительнейший период ливней , вроде как кончился и земля, если не простохла, то во всяком случае окрепла. Полюбовавшись на иные парковые виды, пробираюсь к Осиповке. Там между Лесопарком и Осиповкой всегда было глинясто, а последние пару лет там какое-то вялотекущее строительство. Да и ещё недавние дожди... Думал, не дойду. Но, как ни странно - даже ботинки не сильно запачкал, и совсем не промочил.

Выбираюсь, наконец, до Осиповки и иду в сторону Амура. Вот, за следующим поворотом будет одноколейный мост, по которому маневровые толкают на завод имени С.М.Кирова небольшие составы. За тем мостом - через метров 500 был раньше берег Амура...

Но мост увидеть мне не пришлось...

Амур меня встретил раньше Так интересно - проезжая часть улицы Осиповка вдруг становится Амуром. У кромки воды стоит японская легковушка и мотороллер, а дальше по бывшей улице, а ныне Амуру плывёт лодка. Постоял, посмотрел, подивился и домой. Так я сходил к Амуру. И ведь, главное - кто будет спорить с тем, что дошёл?! Дошёл, конечно. :)

Посмотрел это видео и настроение в задницу улетело со скоростью света.

Многие у кого я есть в друзьях знают, что у меня два прозвища Cherry Cola и Эмочка. Происхождение прозвища Cherry Cola мне не известно.
Я открою тайну прозвища Эмочка. В самом начале существования нашей группы, я была своего рода пацанкой. Я категорически отказывалась носить юбки.Но все таки потом меня уговорили носить юбки. И мой внешний вид действительно напоминал Эмо. У меня была такая пышная черно-розовая юбка, футболка, черные волосы в красным или розовым милированием, смешные кеды и гольфы в черно-розовую полоску. Ну и после первого нашего выступления проходя мимо нескольких ребят, там были и парни девчонки я в свою сторону услышала фразу "Милая Эмочка". Ну а потом меня все так начали называть. И это было не обидно, потому что ко мне не относились с презрением.

30.06.2013 умер мой родной,любимый,близкий человек. Этой мой гражданский муж,с кототорым мы жили 5 лет, это мой жених, с которым у нас должна была состояться свадьба 28.09.2013...И эта дата так близко,чем ближе,чем мне хуже...Даже не хуже,а паршивее на душе,а еще очень пусто и больно.Как будто вырвали сердце,а с ним и частичку чего-то очень важного,чего-то очень близкого,того,с чем я была счастлива.
Ему было 27 лет, до 28 лет он не дотянул совсем чуть чуть....4.07 он бы как всегда отметил свой очередной день рождения....но 2.07 он вернулся домой в гробу.....это мой Стасик.
Я прекрасно помню последние дни жизни моего любимого.Только сейчас мне больно их вспоминать, потому что я думаю,что могла бы все изменить!Я помню как на кануне смерти ему приснился какой-то сон и он посмотрел в соннике его значение - к смерти. Мы еще посмеялись,я всегда была суеверной,как и он.Списали все на ерунду. Моей матери снились плохие сны аж с мая месяца.Она каждое утро звонила и говорила,что ей приснился плохой сон.Потом спрашивала все ли у нас нормально.Да все было хорошо, но никто не мог знать,что случиться горе.Было очень много предпосылок,которые можно списать на выдумки,но они рельно были...отрицать не буду.И мне кажется он чувствовал,но просто ничего не говорил.
Да и умер он очень странно.Вечером ушел на день рождения,не вернулся.Телефон был выключен.Я еще подумала неужели загулял.Злилась,ждала,почти не спала.На него такое поведение было не похоже.Он всегда либо брал меня с собой,либо звонил сообщал что с ним и где он.А тут ничего.В общем на следующий день ночью мне позвонила его сестра и сказала,что Стас умер и лежит в морге,я н еповерила.Но поехала на опознание.Опознавать его я не пошла,потому что хотела запомнить его живым.Да и так плохо было,я чуть в обморок не упала.В общем эти воспоминания очень смутные,я особо ничего н епомню.С похорон тоже ничего не помню,вобще ничего практически,только его красивого в гробу...только вот на себя он не очень был похож. Патологоанатом написал заключение - острая сердечная недостаточность.В крови было обнаружено где-то пол бытулки водки(от такого кол-ва он не мог умереть,да и он никогда не пил эту гадость,очень редко).Следов побоев и тд не было.его как бу-то положили спать.Вот так он и лежал.А еще с него сняли кроссовки новые,кофту,вытащили телефон,ключи от квартиры.И все.Не может такое быть.Он был здоров как бык всегда,ни на что не жаловался. Нашли его мертвым на берегу реки,неподаеку от места,где мы жили.Он лежал мертвый всю ночь и еще пол дня.Это кошмар.Нашли мы парня,который сним был в тот вечер и бросил его там умирать.Парень конченый человек,до сих пор скрывается от следствия,толком ничего нам не рассказал,сбежал.Видимо знает что-то и молчит.Бог ему судья.Ему еще все вернется бумерангом.Я очень зла на него,он ходит по земле,веселится,а мой Стас уже никогда не вернется.От этого очень больно.
Конечно были у нас ссоры,были расставания за эти годы,но это были порывы чего-то непонятного,а может и просто бытовуха доставала.Но мы через это все прошли,мы остались вместе, мы не прервали наши отношения на пол пути,мы продолжли жить дальше и не разрушили наш союз. А сейчас.....сейчас....я так скучаю даже по этим ссорам,да лучше бы они были,лучше бы он был жив и это было бы самое главное. Сейчас, по прошедствии 2 месяцев со смерти моего Стасика, я начинаю осозновать,что его нет. До 40 дней я еще надеялась(хоть это и глупо),что это все его злая шутка(а он очень любил шутить и мог пошутить даже так), но это не шутка. Столько мыслей в голове....мне некому выговореться, я до сих пор держу все в себе по одной простой причине - не хочу никого доставать своими проблемами и своим горем.Люди сейчас такие,практически всех не волнует то,что у тебя в душе твориться,никому не интересно и никто не хочет оказать хотя бы немного внимания и поддержать в нужную минуту.Вот я и решила не рассказывать никому о том,что у меня на душе. Нет,я конечно говорила,но поверхностно.А мне просто необходимо с кем-то поговорить,потому что реально закрылась в себе за эти 2 месяца.Такой вот я человек. Я стараюсь не плакать на людях,хотя мне это с трудом удается.Если честно - мне все время плохо будь я на людях, на работе,с друзьями или просто дома... мне плохо все время.И я не знаю как это перебороть в себе.Очень тяжело,даже словами не передать.Все время хочется плакать. Везде,где бы я ни была,я вижу картинки(эти воспоминания),которые связаны с ним. А дома еще хуже.Все напоминает о нем.Вещи,запахи,какие-то предметы,его подарки.....в общем все. Просыпаюсь и хочу его обнять,а его нет рядом.Иду на кухню,начинаю готовить,а потом одумываюсь и думаю - зачем я это приготовила, ведь его нет.Пролистываю каналы по телевизору и включаю его любимый,но не могу смотреть,потому что Стаса рядом нет. Мне хорошо только во сне,особенно,если снятся он(очень жаль,что снится он редко).Снился он мне после 9 дней пару раз, ровно на месяц после смерти,на 40 дней и потом еще пару раз.И вот там во сне мне было так уютно,так хорошо,что проснувшись я ощущала тепло в душе,сердце сразу на место становилось,как буд-то Стас ине умирал,как буд-то мы с ним только что были вместе.Но потом снова суровая реальность и снова слезы.
Не знаю как жить дальше...я понимаю,что люди умирают каждый день,что от этого никуда не деться, все мы когда-нибудь умрем.Но как себя не успокаивай - легче не становится. Поддержки ни от кого нет.Все говорят забудь...а мне так противно это слово,как я могу забыть.Я чувствую,что через год и через два я его не забуду.А в себя приду вобще не скоро. Жаль,что ребенка мы не завели,а так хотели,но не получалось.Думали после свадьбы заняться этим вплотную, но не получилось.Все планы сорвались в один момент...

Наконец-то закончился этот ужасный день.Семь уроков,из них два "окна". Ненавижу "окна".Лучше бы были уроки...брр.....

Как белка в колесе - такая банальна фраза, но сколько в ней смысла!!!

Вот так живешь, мечтаешь, надеешься, ждешь...
Потом начинаешь действовать, напрягаешься, стараешься, всеми способами пытаешься...
И кажется, что уже вот-вот и всё будет именно так, как хочется...
Но хрен тебе! Срывается.
Отчаянье... слезы... депрессия...
Опять мечтаешь, надеешься, ждешь......................................................
И так по замкнутому кругу!
Думаешь: всё! нет больше сил! нафиг всё это! но снова запрыгиваешь в это колесо и нет конца я края...
Наверное, это и есть ЖИЗНЬ! чтоб ее!

Мои сборы вещей так и не начались пока, За то много интересного происходит.
Для всех не секрет что я любитель татуировок. И вот с подругой что-то шли
разговаривали недавно, что как можно вывести тату в домашних условиях.
Я где-то слышала, что можно маргонцовской. Ну решили ещё что-то в инете поискать.
И нашли способы йодом, и солью. Так как йода мы не обнаружили в доме, Кэт
решила попробовать солью. Итог, кожа стёрта в хлам вокруг татуировки, татуировка
на месте и Кэт с перебентованной рукой. Умирающий лебедь)) Итог, не выводите татуировки
в домашних условиях!!

Ну вот париться особо не пришлось и платить кому огромные деньги тоже.
Мама подруги предложила жить у них, она сказала что даже денег не возьмёт.
Но думаю это будет сверх наглость и мы сошлись на 5000 тысячах в месяц))
Да и мне будет не скучно, да и среди людей мне как то попроще. Я рада, что удача
улыбается мне. Но вот осталось собрать вещи и перевести их. Ну естественно прибрать в квартире.
Не прилично оставлять после себя кавардак. Хотя после вечеринки в честь моего приезда, стульчак
мы так и не купили. Что с ним произошло до сих пор не в курсе. Но на утро мы обнаружили его убитым(сломанным).
Всем добра!!! И осень, наконец-то осень!

Он в последнее время все чаще думает о самоубийстве. И я не знаю, чем ему помочь. И могу ли как-то, если я не рядом.

Думаю я готов. Надо рассказать все,хотя бы тут.надеюсь,меня услышат...
Теперь я и сам понял зачем я сижу на этом сайте.из за нее все.
Для меня это огромная часть жизни,для читающих-обычный пост ,каких сотни.

Когда мы расстались в прошлом году, я никак не мог понять одну вещь,- Что тебе не хватало? У нас было все что нужно обычно людям чтобы встречаться, я хотел чего то серьезного...вот мудак. После того что я узнал, что ты делаешь когда я уезжаю,что тебя обжимает всякий кто не гомик,мне стало скверно. Помнишь наверное тот вечер? Я приехал поздно,уставший,к тебе на 5 минут,чтобы сказать все что думаю и уйти.я думал на этом все.

А этим летом ты вспомнила...пошли смски,звонки,за ними встречи,а ведь у тебя давно другой парень,а ты идешь ко мне, ведешь себя немного развязанно...думаю понятно чем это кончается... И вот где то здесь я понял,что дело то было не во мне! Я делал все для тебя,взамен ждал только верности! И сейчас тот,другой парень,на моем месте! Когда мы с вами случайно встретились,вы шли обнимаясь,я заметил как ты напряглась. Меня это позабавило.Пожимая ему руку я улыбался так нагло,у меня просто на роже было написано "Да,бро,мы час назад еще с ней сосались." А он если и подозревает,то пока молчит... Даже сейчас я пишу это и меня начинает трясти.от злости наверное.Я уже ненавижу тебя.Не за ложь,не за твоего нынешнего бойфренда. За то что ты-шлюха. Тебе без разницы кого обманывать,пох"й какой будет парень,твоя шалавская натура даст о себе знать. Мне до кома в горле обидно что я искренне любил такую как ты. А может и сейчас что то к тебе осталось, не просто так я это все пишу. Жаль что ты этого не увидишь,ведь говорить с тобой бесполезно...к тому же стоит тебе позвонить,прийти ко мне,как всегда подсесть чуть ближе,и попросить согреть,я не устою...я слаб,и зол на себя за это.надеюсь что все уже кончилось,что ты не позвонишь,интернет-зависимость сделает свое дело и все притупится,не будет казаться таким важным,пробивающим на эмоции,не будет этих тупых мыслей про тебя...



Спасибо тем,кто это прочел. В этом блоге почти вся моя яркая жизнь.