Когда-то мой лучший друг просил писать ему письма, когда он уйдет и сжигать. Он верил что он так их будет получать) Вот уже более трех лет я пишу эти письма.. Он просил перестать это делать тогда, когда пойму что готова отпустить. Вот малая часть писем которые я написав сожгла.
"Кривляка, привет! Сколько тебя уже нет? День, два, месяц, год, вечность? Я потеряла счет времени. Я потерялась во времени. Просто вспоминаю, как ты судорожно перебирал в руках мелкие монетки и перебрасывал их через спину, изо дня в день. И каждый раз ты сопровождал это действие простым "На память городу" Но никогда не объяснял для чего это делаешь. Просто делал и все. И благодаря этому в твоих карманах, в отличие от моих, никогда не было залежей ненужных копеек, так противно звенящих при ходьбе. Твоя походка. По началу ты передвигался как кошка: вальяжно, неслышно, плавно. После ты повредил ногу и частенько брал с собой трость, по началу. А потом забил на это и говорил: "Эта хромота сделает меня брутальным" И как всегда кривил лицо. Как это забавно у тебя получалось. Как же жаль, что я больше этого не увижу."

"Кривляка, привет! Ну как ты там? Мы здесь дышим, передвигаемся, карабкаемся ближе к солнцу. Все как всегда, тебе ли не знать. Только ты теперь этим не занимаешься. Лежишь где-нибудь на райском ложе, покусывая райские абрикоски, твой любимый фрукт и забавляешься смотря на нас через райскую плазму. Может даже пытаешься донести до нас, каков должен быть наш следующий шаг, но до нас не доходят звуки твоего голоса. Слишком далек и недосягаем. Просто отдохни, поспи и не трать на нас свою вечность. Мы тебя помним."

"Кривляка, привет! Какой прекрасный сегодня день: солнышко топит снежок, а он сопротивляясь просто поблескивает, но не тает. А солнышко наверно злиться, но ты ему там передай, чтобы оно не сдавалось, что оно нам нужно. Помнишь, ты всегда говорил:" Ох уж это солнце - столько преград на его пути, а оно все равно нахально просучивает свои лучи сквозь облака и ветви деревьев. Ох уж это солнце..." Ты похож на солнце. Был таким же нахальным, но в тоже время наивным: верил, что ты всегда нужен. Это помогало тебе жить и тебя не ломало то, что часто это оказывалось не так. Ты и впрямь как солнце - оно тоже не всегда всем нужно. Солнце никогда не умрет, а значит, раз у вас так много общего, то и ты не умер? Скажи, что это так! Протяни свои ладони сквозь кроны деревьев, когда мы спим и обними нас, при этом согревая. Не уходи навсегда. Не гасни."

"Кривляка, привет! С днем смерти тебя... Ты ведь ее не боялся и принимал как дань от Бога. Не хочу много писать в этот праздничный для неба, и траурный для Земли, день. Просто хочу, чтобы ты знал: Я хочу увидеть тебя снова и прикоснуться.. Хотя бы на мгновение. Вернись. На мгновение."

"Кривляка, привет! Ну, давай, скажи, что я тебе надоела с этим "Кривляка". Честно, порой я даже забываю твое настоящее имя. А потом вспоминаю милое прозвище "Наш добрый и веселый дядюшка Джордж" и сразу все становится на свои места. Знаешь, я хочу попросить у тебя прощение за то, что не смогла тогда выдавить из себя "Прости", а ты так в этом нуждался. Я напала на тебя, как чума на дикое племя, и сожрала все твои внутренности. Но вовремя нашлось противоядие для тебя, да и для меня тоже. Просто знай, что я хочу перед тобой извиниться. Но я не успела."

"Кривляка, привет! Последний год учусь! Еху! Жаль, что ты смотришь на меня издалека, а не с расстояния вытянутой руки. А ведь совсем недавно ты поздравлял меня с тем, что я поступила. Как сейчас помню твое: "Я знал, ты же у меня самая умная" Хахаах, это звучало так смешно, потому что оба понимали, что я глупая, как никто другой. Но все же смеялись. Ты кривил свое лицо, пытаясь изобразить "Чертовскую неосязательную гримассу счастья", но так и не смог. Пообещал попробывать "позже". На моем выпускном. Но "позже" уже никогда не наступит. Это было твоим единственным поражением. В остальном же ты - выиграл."

"Кривляка, привет! Время идет и уносит последние воспоминания, беспощадно стирает память. Я уже с трудом вспоминаю твои грустные и одновременно такие веселые, живые глаза; вечно обветренные губы, ты говорил: "Это ветер целует меня по-французски", это так смешно звучало и ты кривил лицо, выпячивая губы вперед, как утка, со словами"Ветерок, ну целуй же, ну! Kiss me please!" И улыбался. Я с трудом вспоминаю твою улыбку, но еще труднее припомнить твой смех: тихий, почти неслышный, или, наоборот, надрывистый, так часто перебиваемый утробным кашлем. Твой запах - запах аптеки. Еще бы, ты впитал в себя тонны таблеток и всевозможных лекарств. Мне сложно чувствовать этот запах в аптеках, ведь так должен был пахнуть только ты, но в то же время, я благодарна за то, что аптека может вернуть мне частичку тебя, кривляка. Как много я не помню и помню одновременно. Ты всегда говорил: "Чтобы сделать уверенный шаг в будущее нужно сбросить с себя тень прошлого" Я недавно осознала эти слова. И я приняла решение, что пора мне избавиться от этой тени. Во имя будущего и настоящего. Помню, как ты любил уткнуться мне лицом в ноги.. Еще помню, как припадочно ты начинал рыдать, потому что осознавал, что я не вижу твоего лица Твоей слабости. Но я чувствовала ее: она сбегала ручьем по моим джинсам и еще долго они оставались мокрыми. Я должна отпустить твою слабость, чтобы не дышать своей. Ты меня понимаешь. А я тебя очень скоро отпущу...."

Короче, сегодня случилось это. До сегодня никто не знал меня, совсем. Я ни с кем не разговаривал, только ВК, а там моей фотки не было. Сегодня мне позвонила староста и попросила подойти к деканату. Мне так понравился её взгляд, когда она узнала, что этот красивый, активный, беззаботный, прекрасно одетый и всегда весёлый парень с её группы. Сначала удивление, а потом разочарование напополам с презрением. Поxyизм? Смешно.

Это какое то наваждение я бы сказал проклятие 2 раза я был женат и и в обоих браках был вроде бы счастлив но оказывалось просто илюзия оба брака продержались не более 5 лет.Происходит какой то перелом и всё отношениям и всей совместной жизни приходит конец почему я так до сих пор так и не пойму вроде не урод и руки откуда надо растут но что то не выходит так же и с гражданскими браками мне 33 а не семьи не детей до сих пор нет и это меня совсем не радует вот думаю что же это такое что такое не везёт и как с ним бороться((((

2 день колледжа.Мы еще знакомимся со всеми преподами,пока ничего особенного,больше разговоров.Такой страх в душе,что у меня не будет нормального будущего,что не получу вышку.Много мыслей и один сплошной негатив,я устал честно,от всех мыслей от этих страхов,депрессия наступает,а так все хорошо было в мечтах..а еще эти 3 года учебы будут самыми длинными в жизни,я сегодня окончательно это понял..

Увидела на лавочке пару пожилых людей. Ни чего особенного, обычные морщины, обычная одежда, обычные люди. Но дедушка обнимал бабушку крепко-крепко, а бабушка держала его за руку, они улыбались и тихо говорили о своём. С виду вместе им было весело, было приятно находиться рядом друг с другом. Можно даже сказать, что они счастливы. Так здорово.
Я подумала, а почему же такие пары встречаются очень редко.

С каждым днем все хуже и хуже...Только думаешь что ''все наладится'',то обязательно лезут страшные мысли.Я уже ничего не хочу,лишь бы не было этой боли...

Всем привет. Как-то интересно получается, вот ходишь по врачам ходишь, от одного к другому, тратишь свои деньги на все эти консультации и обследования, а назначить НОРМАЛЬНОГО лечения не может. Отстоишь очередь, думая что все хорошо, а потом выходишь из очередного кабинета с бумажкой, на которой длиииннныыыыыййййй список болячек.
Мне безумно охото пробежать 1 км, 3 км, 5 км, 10 км. Хочется тоже жаловаться со своими подругами на то, что учитель физ-ры уж слишком сильно гоняет. А постоянно одно и тоже, из года в год новая бумажка с ухудшающимся диагнозом и похожим лечением. В больницах меня уже начинают узнавать в лицо!!! Надоело просыпаться от болей в желудке из-за огромного кол-ва выпитых таблеток, надоело стоять на первое сентября с синеками на венах.

За окном дождь все утро. Сижу, смотрю на листья. Они уже красивые, цветные, как я и люблю) Хоть это радует. А вообще грустно как-то. И пусто. Скоро ползти на пары, а когда приду, будет уже поздний вечер. И так всю неделю. А может, это и неплохо, чем меньше у меня свободного времени, тем меньше дурных мыслей лезет в голову.

наверное, это уже крайняя степень - зарегистрироваться на сайте для тех, кому плохо. придумали же такую. сборище слабаков, которым хочется знать, что они не одни такие. сегодня и я такая, сегодня я официально причислила себя к лику слабаков. потому что есть что-то в этой анонимной публичности. потому что в жизни я слишком сильная, чтобы сказать кому-то, что мне плохо. потому что я не хочу плакаться в желетку. я поплачусь в интернет.

я, пожалуй, отключу возможность комментировать, потому что мне все равно, кто и что об этом подумает. я написала это для себя и, не скрою, публикую для того, чтобы тот, кому это адресовано, когда-то случайно прочитал. хотя....чес сказать, этот текст подойдет доброй половине зарегистрированных на этом ресурсе и шансы мои, что именно он рано или поздно прочитает и поймет и что-то там в его и моей жизни переменится - сведены к нулю. и это я понимаю. и, кстати, нормально существую в те моменты, когда приступы мазохизма минуют мое сознание и я не вспоминаю о нем и не ковыряю просторы соцсетей в поисках его фотографий. глупо же, согласитесь. ужасно глупо и убого. и убивает слишком много времени. ну, в общем, это все. надеюсь, мой блог будет состоять из одной - этой - записи. а там, конечно, как покатит. может, "одиночество в сети" станет моим призванием и я окончательно смирюсь с тем, что сдалась)

Собственно, сам текст.

Никогда это тебе не отправлю. А если отправлю – значит уже нет сил, нет сил настолько, что плевать на свою гордость, достоинство и в какой-то степени на свои нынешние отношения. Ты не должен это увидеть, но для меня это единственный способ хоть как-то отвлечь тех кошек, которые шкребут и шкребут у меня где-то в районе сердца. Просто для меня это стало невыносимым. Зачем мы живем в одном городе и у нас слишком много знакомых – настолько, чтобы я узнала, что ты женился. Невыносимо, честное слово. Все это время я ждала. Была где-то на расстоянии и ждала, когда мы снова сможем спокойно подойти друг к другу. Правда ждала. И переждала, как бы это глупо не звучало. Это очень сильный шаг – свадьба. Значит, ты нашел в себе силы забыть, или наступить себе на горло настолько, чтобы сказать другой: «будь моей женой». А я не могу. Представляешь? Столько лет прошло, а не могу. Рыдаю как девчонка в подушку среди ночи, не могу работать, пытаюсь не думать, но с каждой минутой все больше и больше думаю о тебе. Я ведь понимаю, что теперь мне нельзя к тебе подходить. Нельзя, чтобы у тебя в сердце и в голове вспомнилась я. Забыть человека – великий труд и в какой-то степени подвиг. Я сама тебя забывала. А тут как удар по голове – «ты знала, а он женился?» как? Ну как так, как он смог? Да, глупо было сидеть и верить, что все станет хорошо, и мы будем вместе. Что однажды встретимся где-то на улице случайно – только ты и я, встретимся и признаемся друг другу, что все это время жизнь была невыносимой и притворной. Что мы оба делали вид, что у нас все отлично, а где-то в глубине души ждали этой встречи. Что дети мои будут похожи на тебя и назовем мы их ровно так, как придумали лет 10, наверное, назад, ты помнишь эти имена?... но встречи этой не произошло, и ты поклялся в верности другой. А я ведь никогда не ревновала к ней. Никогда. Она была для меня пустым местом, которое ты временно заполнил, чтобы заглушить пустоту в сердце. Ошиблась.

Ты знаешь, у меня многое произошло с тех пор. Когда я узнала, что из жизни ушел мой отец, я ждала, что ты как-то тоже об этом узнаешь – ведь город маленький – и приедешь меня поддержать, ну, или хотя бы смску напишешь… когда не стало брата, я снова ждала твоей поддержки, и снова не дождалась. а может ты и не знаешь. Может ты и правда остыл ко мне окончательно. Но ты извини, я в это не верю. Ты, наверное, выкинул все-все мои подарки и наши совместные фотографии. А я храню. Да ты и так об этом знаешь, что говорить. И теплые смски хранятся где-то в памяти телефона, и под свежими фотографиями в рамках – те самые, где мы вдвоем. Ничего я не выкидывала. А знаешь почему? Конечно, знаешь. Потому что глупая. Потому что хранила это как нашу историю, которую в старости мы будем показывать нашим детям. Господи, пусть он это никогда не увидит, пусть живет и будет счастлив. А я заставлю себя наступить на горло, заставлю себя в очередной раз стать сильной и не сорваться, случайно встретив тебя на улице. И ты будешь вечно думать, что я не страдала – ни когда уходила от тебя, ни когда лишилась тех, кого считала своими друзьями, ни когда узнала, что в твоей жизни появилась она – никогда. помнишь, я тогда давно сказала, что, наверное, просто тебе нужно найти для себя жену, а мне мужа. Ну что ж, ты справился с задачей. Я думаю, что тоже смогу. Хотя, что душой кривить – уже если решила быть честной, то быть честной до конца. Я продолжаю ждать. И продолжаю верить в тот день, ждать, что жизнь еще сведет нас и заставит сказать друг другу правду. Ту самую правду, от которой невыносимо больно.

А теперь все. У тебя, наверное, сейчас свадебное путешествие. У меня предстоит совместный отпуск с тем, кому я поклянусь в верности. Честное слово – я была готова отправить тебе это письмо – социальные сети в нашей стране пока никто еще не запретил. Хотела отправить и наплевать на все. Но не отправила и не отправлю. Я боюсь твоей реакции. Боюсь услышать «слишком поздно», боюсь натолкнуться на холодную маску вместо любимого человека, боюсь, что мое письмо ты покажешь другим и вы вместе будете смеяться надо мной. Да, боюсь. Поэтому оно здесь. Здесь, где его, я надеюсь, ты никогда не увидишь, а если увидишь, то через много-много лет. Такое вот послание в бутылке. и пусть я не права. Пусть глупая, что не бьюсь за свою любовь, пусть малодушная. Не отправлю.

3 сентября 2013 года. С прошедшим днем рождения)

Ну что всем доброе утро))
За моим окном солнце, жёлто - зелёные тротуары. С 5 этажа всё так популярно видно.
Нужно запомнить этот день. 3.09.2013 новый этап в жизни.
Что-то новое в жизни, это замечательно. Всем добра, и хорошего настроения!!