Остаток лета прошел хорошо: 24 августа вернулся в Кемерово, 27 укатил в Красноярск на три дня, вернулся 30 числа. К лицею не готовился.. Последние 2 дня лета провел как надо. Потом, как снег на голову, свалились 2 сентября и торжественная линейка. И я на ней уже начал понимать, что меня начинает бесить 10 класс. А когда 3 сентября, на первой во всех смыслах паре алгебры нам дали зачет по тригонометрии, я еще сильнее разозлился. Сейчас, после двух учебных дней, меня уже берет злоба, потому что я понимаю, что дальше тяжелее. Если не выдержу такой нагрузки, к 2014 году уйду в техникум

Учеба - это не самое мерзкое. Самое угнетающее - террор со стороны родителей. Аттестат 9 классов у меня есть, не понимаю, что им надо, они меня загнали в рамки, из которых выхода нет. Во-первых мне мать не разрешает устроиться на работу после учебы вечером. Мотивирует тем, что надо было летом работать, а не во время учебы. Работать хочу затем, чтобы были карманные деньги. Просить у матери стремно. Во-вторых, теперь я спать должен ложиться в 0:00, хотя летом ложился, когда хотел. В-третьих, мне так и продолжают капать на мозги, когда я косячу, или прихожу домой позже 22:30. Ни на кого из сверстников так не давят. Мама хочет знать, с кем я гуляю, поэтому я благополучно вру. Дети в 16 лет обычно сами решают, когда им есть. А меня маман насильно кормит супом, который я терпеть не могу. Люди сами решают, что им одевать в 16 лет, а меня, когда дождь, заставляют ветровку носить.

Насчет учебы родители (мама, ее сестра. бабушка) мне вообще выносят мозг. Про нечестно заработанные оценки они говорят, что оценки - это не главное, а главное - знания. Но тут же противоречат сами себе, когда начинают меня люто травить за 2 или 3, принесенные из лицея. Самое интересное, что когда я учился в обычной школе, меня за 4 ругали, требовали 5. Там я кстати без троек учился. В лицей они меня тоже сами перевели. Я экзамены написал вступительные хорошо (зачем, дурак, это сделал???), меня приняли. И теперь я стал получать 2 и 3 в основном. И меня упрекают в том, что я не могу хорошо учиться! И твердят, что у меня "светлая голова". Да. в той школе было тяжело морально, но уж лучше тяжесть моральная, чем вынос мозга физикой или тригонометрией.

Почему я хочу подработку? Потому что я хочу стабильно иметь карманные деньги. А то, что мне мама выдает, есть это средство манипуляции мной: а именно, сумма выдаваемых денег варьируется в прямопропорциональной зависимости от балла (выше оценка - больше денег, ниже оценка - ниже денег), и ведь если жалко ей давать, пусть не дает, я сам заработаю, нет же, надо на меня как-то воздействовать. Еще сказала, что если я устроюсь, то она мне устроит проблемы.

А теперь, наверное, отвечу на вопрос, который мне мысленно зададут все, кто дочитал до этого места: "А почему я не забью на все запреты, и не буду делать по своему?". Отвечаю. Деньги хоть и хороший способ манипуляции мной, но не главный. Мне угрожают, что отключат интернет. А маман вполне реально это сделать. Дома у меня Wi-Fi, и, соответственно, отключить его можно легко, На телефоне у меня мобильный безлимитный интернет, но SIM-карта на маман зарегистрировала, и отключить ей там интерне - раз плюнуть. Вот почему бездействую

Мне б хотелось услыхать реальный адекватный совет, как мне получить больше свободы. Ведь многие сверстники и гуляют до часу ночи, и работают в вечернюю смену где-нибудь, и ездят/летают ОДНИ в межгород, а мне все через маман надо решать. Лично я в свои 18 лет планирую поступать в ВУЗ в другом городе (ВУЗ в Томске, называется ТГУ), там дадут общежитие и все. Маман говорит, что не отпустит, но мне в 18 лет будет плевать на это, я буду взрослый, и у меня будет много прав. Предлагала здесь мне снять/купить квартиру, но я не пойду на это: я хочу стать независимым.

И так, я очень надеюсь, что мне помогут тут советом, я думаю, не я один в такой ситуации. И да, называть меня лохом/лузером/неудачником вполне можете, на правду не обижаются. А то, что я расту маменькиным сынком, виновато мое воспитание... Ну та ладно, не буду описывать почему, все равно это неважно. Для меня актуальнее возможность выхода из ситуации. Всем откликнувшимся и просто прочитавшим это до конца СПАСИБО

Так наивна от природы, или в силу отсутствия жизненного опыта?.
так доверчива от безысходности или от желания найти того кому можно верить?.
так глупа от отсутствия чувства собственого достоинства ...ведь верю мужчинам...верю Ему...ведь может зря, я больше уверенна что зря.
так устала...от такого колличества эмоции за последний месяц.

Ну, в общем так. Сегодня я решил прекратить эксперимент с бросанием курить.

Причина проста. Внимательно рассмотрев ситуацию я пришёл к выводу о том, что в текущий момент бросание курения не целесообразно.

Итак, синдром отмены преодолён. Физического влечения больше нет. Следовательно, никакие таблетки, пластыри и пр. не нужны. И в период кризисов не помогут в принципе. Ибо в стрессовой ситуации потребность испытываешь не в никотине, а в движениях и действиях, которыми годами привык себя успокаивать - сигарета в руках, дым сквозь ноздри, вкус дыма и пр.

Всё бы ничего, если бы стрессирующие факторы были бы редки. Тут можно найти управу.

В моей ситуации, к сожалению стрессирующие факторы везде и повсюду - почти в каждом фильме, во многих книгах, а на улице - повсюду.

Сегодня я решил сходить в город. До этого гулял на природе, в одиночестве.

Итак, не успел я далеко отойти, как повсюду увидел молодых красивых девушек. Блин, это сильнее меня. Можете смеяться надо мною сколько влезет, но отсутствие женщины в моей жизни - колоссальнейший демотиватор для меня. Руки опускаются совершенно. И когда видишь как другие обнимаются, целуются. или даже просто рядом с собою видешь молодых красивых девушек, то такая тоска горло сжимает, что словами не описать.

Вообще, завести отношения - не проблема. Где-то через месяц не позже скорее всего они у меня будут. Вот тогда можно будет и бросить курить по настоящему.

Потому что сейчас преодолевать каждый раз этот стресс борьбой с желанием закурить - просто времени жалко. К тому же элементарно мозги отключаются в такой момент. А жизнь надо вести активную. Слишком много сделать надо. Так что проще, когда взгрустнётся - просто покурить. Пофигу, что это псевдовыход. Главное - работает на тактическом уровне. Пока так целесообразней.

Я тут намедни повспоминал и понял - оба моих самых длительных и успешных периода отказа от курения были во время моих длительных личных отношений. И ни разу ещё не удавалось мне надолго бросить в отсутствии отношений с женщиной. Ну так и нафига рекорды ставить? Если уже ясно как лучше, так и следует делать. Курить я всё равно брошу. Но начинать это буду только тогда, когда у меня будет постоянная женщина.

Извиняюсь перед теми, кто поддерживал меня в стремлении бросить курить. Возможно, я вас разочаровал. Но сам я не разочарован. На самом деле я лишь ещё раз убедился в приоритетах. Телегу впереди лошади ставить непродуктивно.

Это не поражение. Это тактическое отступление. :)

Ладно, пойду - схожу за сигаретами. ;)))

что делать? как жить? депрессия нервы просто невозможно. настроения нет работать не могу. хочется всех убить. все раздражают. стараююсь как то себя чем то занять но не получается. даже слов не могу найти что то написать. вся в нервах

Как избавиться от зависимости от человека?
Знаешь, было бы здорово, если бы для таких зависимых тоже была бы группа поддержки. Ну как для алкоголиков и наркоманов. Где все собираются в круг и слушают истории. И пытаются друг другу помочь.
- Как долго вы зависимы?
- Почти 4 года
- Вы пытались как-то избавиться от этой зависимости?
- Иногда. Но потом снова срываюсь и пишу ему сообщения.
Как и сегодня ночью. Когда ждешь, что он напишет, но засыпаешь, так и не дождавшись. А потом: "Я так и знал, что ты напишешь".
Не хочу так.

Доброе утро всем и удачного дня.Теперь не ложусь как попало,в 23 часа строго отбой и в 6:30 вставать все равно не высыпаюсь(

Не ну правда...все эти игры затянулись,чувствую себя как в колонне смертников.Шаг в право,шаг влево-расстрел.Буду теперь воевать с выебосами,одно по одному каждый раз.Утомило.
Все млять!)

День четвёртый начался.

Сегодня проснулся как всегда рано. Даже чуть раньше вчерашнего. За окном ещё темно было. Странно - почему-то болела голова. Впервые за всё это время. Вроде и гуляю на природе много, и питаюсь нормально, и физкультурой занимаюсь по утрам, и стараюсь в течении дня много двигаться, алкоголь не употребляю. С чего бы вдруг головные боли? Ладно, поскольку всё равно пока не работаю, решил что лучшее средство - сон. Посему, со спокойной совестью лёг снова в постель и проспал часов до одиннадцати утра. Теперь голова не болит.

Голова сегодня пока вообще свежая - вчерашнего тумана нет вовсе. Впрочем, посмотрим, что дальше будет. В целом - как я и предполагал - все самые тяжёлые физические составляющие уложились в первые три дня.

Однако, я отнюдь не питаю радужных иллюзий по поводу того, что возвращение к курению невозможно. В прошлом резкие срывы были и после того, как уже и забывал про то, что курил когда-то (образно выражаясь). Физического непреодолимого влечения к табаку у меня и не бывает, после преодоления синдрома отмены. Если я срываюсь - то отнюдь не из за тяги к никотину. Я уже писал, что тогда включаются чисто психологические рефлексы - "тебе сложно, трудно, или чрезвычайно тоскливо? Закури - полегчает". Вот против этого никакие таблетки не помогут. Тут что-то другое надо...

Вчера вечером несколько раз подступала, и весьма серьёзно эта злая печаль. Так пронзительно полоснёт по сердцу, что едва удерживаешься.

Дело в том, что одиночество, отсутствие в жизни моей женщины, является для меня сильнейшим демотиватором, увы. Как я писал в посте 1.0, оба самых успешных моих опыта отказа от курения были связаны с тем, что я вступал в постоянные отношения. После разрыва последних отношений я несколько раз пробовал бросить курить. Даже преодолевал порог синдрома отмены. Но потом, когда накатывала страшная тоска, махал рукою и говорил себе: "Ну что ж ты за дурак, зачем пытаешься сделать это до того, как у тебя появится женщина. Ведь знаешь же, что безполезно. Вот будет у тебя женщина, тогда и бросишь". И вновь закуривал.

Такие же мысли серьёзно подступили ко мне и вчера. Честно скажу - я не супермен. И я не из железобетона. Да, я оптимист, и, какие бы скорби меня не давили, я всё равно, стиснув зубы, буду надеяться на лучшее. Но я могу отступать, опускать руки, когда совсем тяжело (не на всегда опускать, но на время). Так что, я вполне могу, наверное, и уступить вновь. НО НЕ ХОЧУ,

Пока настроение нормальное. Радует чистый воздух в комнате, радует, что пальцы правой руки не пахнут табаком, радует, что ногти не желтоваты, что во рту свежесть, что дыхание ровное. Блин, куча всего, в связи с отказом от курения, радует.

Третий день.

Утром встал легко и достаточно рано. Синдрома отмены вообще не чувствовалось. Зарядка, отжимание, ванна, стакан кефира - и на прогулку. Ещё до выхода из квартиры потихоньку начинает стягивать голову. Во время прогулки - как в тумане. Мягко и плавно так чувствуешь себя, голова "плывёт". Хотел сегодня кое какими делами позаниматься. Но головы даже на то, чтобы план составить не хватило. :)))

Нормально - по сути идут лишь вторые сутки с момента бросания. Так и должно быть. Вообще, ещё не так уж и плохо, как бывает. Даже и вовсе не плохо, а просто неработоспособно. Ни сухости во рту, ни распухшего языка, ни нервов - ничего этого не было с самого начала эксперимента. Видимо, многое зависит от настроя.

Самое важное - устоять в момент стресса, когда привычка предложит в качестве метода по обретению самообладания - закурить.

И ещё - важно запрещать себе думать о том, что повергает в тоску. Иначе - аут. Пока удаётся. Вчера вечером было допустил такие мысли...сразу проснулось желание. Посёк на корню и то, и другое.

Задание на будущее - придумать, что сделать заменой сигарете в момент стресса.

В целом - всё хорошо и пока всё по плану.

Борщ мне вставил не по-детски,
Бицепсы теперь так цепки.

С бро потом пойдем в клубасик,
Накатим и заколбасим.