помогите пожалуйста(я сказала своему парню со злости -'вам только одно и нужно'ну как вы поняли это про секс,и он обиделся очень сильно,подруга говорит что такое никогда пацанам нельзя писать(он мои звонки скидывает,на смс не отвечает в сот сети не заходит,говорит очень надо постараться чтоб я тебя простил,но мы к сожалению в разных городах,но видились в живую и встречались,была и есть любовь,потом он к себе в город я к себе и вот мы месяц общаемся он хочет ко мне приехать)боюсь что не простит меня,подскажите что делать???ему 25 мне 15

Дорогие мнеплохианцы!
С ещё одним событием! Одним нежным-наивным-обидчивым стало меньше

Ты постоянно у меня в голове. И такое чувство, что не собираешься выходить от туда ближайшие сто лет. А если ты в моих мыслях, следовательно, ты повсюду. Иногда мне кажется, что где бы я не была, что бы я не делала, я не перестаю думать о тебе. Даже во сне. Да что там. Во сне тем более. Там всё так реально, что порой страшно становится. А самое ужасное, когда ты начинаешь мерещиться мне. Например, иду я по тому месту, где, казалось бы, маловероятно тебя встретить, и вдруг, так резко и так ясно - твой образ в пару метрах от меня. Сердце сразу на мгновенье замирает, а потом начинает колотиться с бешеной скоростью, будто выскочит сейчас. И это чувство в животе, никогда не понимала почему это ужасное ощущение называют так мило - "бабочками". Но всё же, больше преобладает радость. Радость, что наконец состоится наша долгожданная встреча. В пустой аллее. А потом понимаю - это лишь моё воображение. Выход моих бесконечных фантазий за грань. А что уж говорить о тех местах, где раньше часто тебя встречала. Наверное, никогда ничто не убьёт мою надежду о встрече с тобой здесь. Как раньше. Будь ты даже на другом конце земли..

я уже второй год безуспешно учу японский... дальше алфавитов и начальной грамматики не ушла... да и не старалась в последнее время... каждую пару сенсей метала на меня убийственные взгляды... а сегодня она позвонила, чтобы узнать о моем самочувствии...)) мне так приятно и на душе тепло...

Я чувствую моральное опустошение, у меня нет сил на эмоции. Каждый день я думаю о собственной смерти, я абсолютно уверенна в том, что дальше моя жизнь будет хуже. Абсолютное отсутствие всего хорошего. Безысходность каждый день. Не хочу жить ни ради мамы, ни ради кого.

Я очень одинокий человек, у меня практически нет и не было друзей. Я думаю, что так будет до конца жизни.

Пиздец, как же я скучаю. Дико скучаю. Думаю только о тебе. Очень хочу обнять. Поцеловать...Скорее увидеть тебя. Не могу дождаться завтра!..
А теперь эпик ситуации. У меня уже ломка. А не виделись мы со вчерашнего дня. Вот так.

Говорят,что со временем страсть и сама любовь немного остывает. Что-то не чувствуем мы ничего подобного.. Вместе больше 2-х лет.
Пришли к выводу, что если человек становится другому по-настоящему родным, нет границ любви, не существует времени..

Это будет пост о неприятном. Как, впрочем, в жизни такое и случается.

В последнее время из Кукутска столько новостей о нападениях людей на людей... а точнее на детей, девушек, словом, на тех, кто беззащитен по сути перед более сильными мужчинами. Одну девушку нашли в канаве, ее изнасиловали и, кажется, сняли скальп. Одну девочку 4-х лет жестоко избил и изнасиловал сожитель матери. Двое его собутыльников проходили лишь как свидетели. И еще несколько аналогичных случаев педофилии было до, было после, и скорее всего и будет, пока законы у нас еще не настолько суровы.

И почему мужской пол так агрессивен? Конечно, зачастую здесь большую роль сыграло алкогольное опьянение преступников, но все же... как можно??? Как вообще в голову таким уродам приходит надругаться над такими маленькими детьми? Это же всю жизнь испортили человеку. Кошмар. Люди явно сходят с ума...

Посмотрю, что скажут в "Пусть говорят".

П.с.: биологический отец потерпевшей открыл счет якобы на сбор денег девочке, но матери ничего не передал. Мужики.

Поздравляю вас, дорогие мнеплохианцы!
В наших рядах появилась новая тупая пиzда девушка

Конец сентября 2010, льет дождь, на улице дикий холод, а мы гуляем вместо того, чтобы идти на свое посвящение в студенты. Просто вдвоем интереснее и лучше. Мне тогда казалось, что ты читаешь мои мысли... Да и думали мы всегда в одном направлении. Одни наушники на двоих, одна сигарета. Мы тогда гуляли почти весь день. Почему-то тот день я и считаю началом нашей дружбы, а потом уже и всего остального.
И сейчас. За окном снова льет дождь и жутко холодно. А я сижу и вспоминаю все это... Ничего не вернется, как бы я не хотела.
Надо гнать эти мысли и заставить себя ползти на учебу.

Разглядывая страницу знакомой в соц. сети. Наткнулась на её мысли по поводу Андрея.
Притворись, что не было ничего.
Войди снова в сеть. Ведь я больше не смогу без твоей улыбки.
Без взгляда усталого, без тепла ладоней, без хриплого шепота. Без голоса твоего не смогу. Без шуток. Без ругани. Не смогу ведь.
Без объятий твоих не смогу. Без твоего значка "online" в аське. Без вкусного коньяка, без сигарет твоих. Без твоего запаха. Без прядей, беспорядочных, ярких, как и сам ты. Не смогу без наставлений, без поддержки, без такой странной привязанности твоей. Без, по-своему, наверное, верности.

Притворись, что не было ничего.
Что не было закопченных стен, черного пола, разбитого аквариума. Мертвых морских свинок. Что не было сожженных бумажных листов. Что нет там брызг крови... Твоей. Что нет этого болезненного, тошнотворного запаха запекшейся крови. Что нет выжженных обоев возле твоего матраца...

Притворись, что не было ничего.
Притворись, что ты все ещё жив, а?.. (с) Валерия. Е.

Как хорошо, что я уехала домой в этот день. Хорошо что я всего этого не видела. И в моей памяти останется всё как и было при его жизни. Алкоголь мне здесь не помощник. Нужно брать себя в руки и двигаться дальше по жизни. Думаю он бы не был рад если бы я бухала не просыхая, или прибывала в яростной истерики. Впереди учёба, Нужно будет полностью погрузиться в неё потому что это моё будущее. Спасибо всем кто меня поддержал, для меня это очень важно.