Жизнь — боль

Это уходит однажды, а может, и не раз. Тонкое ощущение, что-то невероятно дорогое, что перестает быть в тебе. Ты захлебывался этим, тонул, ты просто терялся от такого. Потом оно стало менее заметным, так бывает. если что-то есть каждый день. Если оно носится каждый день с собой, всегда и везде.
Но недавно я это маленькое, кажется, потеряла. Это было так неизбежно. Похоже на момент, когда разбивается чашка. Ты смотришь, понимаешь, что только что стало реальностью и постепенно отходит в прошлое какое-то событие. И ничего, совсем ничего не можешь поделать. Можно плакать, можно биться в истерике. Можно сделать вид, что ничего не заметил и попытаться забыть. Все равно чего-то не хватает.
Если меня спросят, как это, я буду знать, что ответить: это похоже на момент, когда бьется чашка. И мне плевать, если кто-то не поймет совсем ничего. Я же знаю, как это похоже.

Это все к чему? Если есть что-то дорогое, то, что не должно стать повседневностью, а затем и вовсе исчезнуть... За это дорогое надо бороться в своем же сердце, оно может подвести однажды.

С братом у нас большая разница в возрасте - 20 лет, и как-то считалось, что я переезжаю к нему в город, учусь, а потом посмотрим.
Сначала жила в общаге, но потом по его НАСТОЙЧИВОЙ просьбе переехала жить к нему и его жене. Тогда же появился мой племянник. Зачем переехала - попросили помочь с племянником. Сначала вроде временно, но потом предложили жить постоянно - зачем тратить лишние деньги.
Сейчас я закончила ВУЗ.
Вот и наступило это "посмотрим". У моего брата денежные проблемы. Вот уже больше года я работаю - причем училась на дневном и работала полный день и где-то с апреля, когда стало ясно, что получу отличные баллы в диплом, начали меня пилить, что не помогаю по дому, что деньги на хозяйство не даю. Что ничего не делаю и все вообще не так. Перед племянником он меня постоянно унижает.
Короче, сейчас я собираюсь съезжать.
Подскажите, как лучше вести себя, чтобы поддерживать отношения - родственник как-ни-как(

Ницше сказал: Все великие свершения должны вершиться под маской устрашения.Чтобы память о них навеки сохранилась в умах человечества...

Как же я устала! Морально устала! Уже безвылазно сижу в депресняке... Уже просто сил нет что-то делать или хотеть. Точнее желаний та у меня много, но я никак не мог их реализовать. А еще с ужасом понимаю, что в свои 23 я одинока и замкнута в себе! Нет, вокруг меня есть знакомые люди, с которыми я общаюсь, но это именно ЗНАКОМЫЕ, а не друзья. А так хочется иметь настоящего друга, которому можно доверять и довериться, поделиться проблемами или посоветовать что-то ему, проводить вместе время, да хоть погулять выйти! К сожалению, школьных подруг у меня не осталось - разбежались все =((( Сейчас понимаю, что, возможно, в этом и моя ошибка была - надо было активнее с ними общаться после окончания школы, но теперь уже ничего не изменить... В универе сумела найти двух подруг, с которыми было легко и весело, очень этому радовалась, но они нашли себе парней и теперь общаются только с ними, а я уже и не нужна =((( Уже год их даже просто на встречу не могу вытащить, а с новыми людьми подружиться не получается... Так и остаемся в разряде просто знакомых. А так хочется с кем-нибудь хотя бы просто поговорить по душам или прогуляться. Так хочется чтобы кто-то выслушал, крепко-крепко обнял и сказал, что все наладиться, все проблемы пройдут и все будет хорошо. С кем можно было-бы сходить в кино и, сидя в кафешке, обсудить фильм, а не страдать в темном зале кинотеатра в одиночестве и надеяться, что в темноте никто этого не заметит... А со знакомыми я понимаю, что если начну жаловаться на что-то, то меня разок выслушают (или сделают вид, что слушают), сочтут неудачником и больше общаться не будут. Так при этом о расказанных проблемах еще и все окружающие узнают... В общем, хочу Друга, настоящего!!! С родителями тоже очень сложно. Нет, семья у меня отличная, случаются, конечно, мелкие конфликты, но ничего особо серьезного. Проблема в недопонимании между нами. Я очень боюсь разочаровать маму. Она уже планируют как я окончу универ и куплю ей новую квартиру, а у меня проблемы в универе. Никак не могу избавиться от хвостов... И если выгонят на 5 курсе (а это очень даже реально - многих знакомых выгнали из него), то это будет всё, кирдык!!! академку-то я уже оформляла, и второй раз ее не дадут... В общем, совсем это все уже навалилось. Я довольно сдержанный человек, а тут уже не могу терпеть. Раз поговорить не с кем, так хоть напишу! даже легче чуточку стало) Боже, как же я устала...

Хорошая музыка - самое то, что нужно для хорошего вечера. Мелочи не в счет. Да и не кажутся эти мелочи чем-то очень важным по сравнению с проблемами других на этом сайте. Дело в эмоциях: мои умирают. Даже там, где должны быть моря, остались грязные лужи.

Не мой день, совсем не мой. Косяк на косяке. Обиднее всего за концерт. Но фиг с ним... Сейчас почему-то хочется все это бросить и сбежать. Только нельзя. И это хорошо. Пусть сегодняшний день быстрее кончится. А завтра я попробую еще раз.

мне 21, учусь, работаю, родители развелись, парня нет и никогда не было, не знаю зачем живу, нервная, замкнутая, никогда не заканчиваю что начала, не хочу взрослеть, не хочу ничего делать.

Горю желанием посмотреть фильм "Юленька".
Интересный фильм, очень классный. Но мои одноклассники называют меня сумасшедшей, потому что даже парни, даже взрослые люди не могут нормально смотреть этот фильм. А я могу.
Вы тоже считаете меня сумасшедшей?:)

Такое фиговое состояние,да еще и зуб болит.Полный пздц...