Всё началось около пяти лет назад, тогда мне было 20 лет. Я как нормальный житель столицы любил проводить выходные летние дни на природе. В общем то там я и познакомился со своей будущей девушкой, с которой мы прожили вместе последующие 3 года.
В этот самый момент и начинается история болезни у моей сестры - двойняшки. Тогда мы жили вчетвером. Мама,Папа, я и она. В трёх комнатной квартире. Спустя несколько месяцев, с начала болезни - первая принудительная госпитализация. Затем через какое то время вторая..была ещё надежда, что это вылечится, что это пройдёт. Но годы шли, а результата не было. Становилось только хуже и хуже.
Через какое то время от нас ушёл отец. Не скажу, что из за неё, нет. К этому уже давно шло. На его место вернулся старший брат, разведённый с женой и набравший кучу долгов в банке. Пьющий. Молчаливый.
Со временем стало ясно, что помощи ждать неоткуда. Государство открыто плюёт на тебя, а собственных сил не хватает. Очень часто, задаю себе вопрос. Почему с нами? Почему со мной? Кто то говорит про свой крест, но я не сделал ничего такого, за, что мне следовало бы нести крест. Я жду когда, что то изменится. Я делаю для этого много. Самое страшное, что я жду смерти этих людей. Отравляющих жизнь себе и тем, кто вынужден с ними жить.

Приветики. Что-то меня опять одолевает мой беспокойный ум. Время выписаться на бумагу. Плохо ли мне? Пожалуй нет, я работаю, встречаюсь с друзьями, йога и все такое...я как и прежде смеюсь(ну я даже когда ругаемся смеюсь, такой я вот веселый(двуличный?) человек). Одиноко ли мне? Да. Особенно когда просыпаюсь. Мне снятся сны где мы вместе,где мы примиряемся и тд. Звонит будильник и я не понимаю где это все?? Ну что еще...Моя половина как всегда типа без палева наводит справки как я через своего друга. я не раскрываю рыбий секрет, что я все знаю. За последнее время я встретила много девченок у которых основная ценность это хорошая карьера, заработок больших сумм. А я вот сижу и думаю...мне много не надо, больше всего я хочу семью,детей...как говориться не в деньгах счастье. Ведь если подумать для нормальной жизни не много нужно. Необязательно дорогое постельное белье и шуба. Я не испытываю желания непременно купить новый айфон и персидский ковер. Потому что не понимаю(искренне не понимаю) что это дает. Ведь я счастлива и без этих вещей. Здоровье и отношения - вот во что я инвистирую, вот на что делаю ставку. Деньги дают больше возможностей? Конечно дают. Но вопрос в другом, честно признаться себе что тебе реально нужно для комфортной жизни. много денег не бывает? деньги развращают? Кто как считает?

вступил в силу закон об ограничении курения. даешь штрафы

В очередной раз возвращаюсь сюда. В очередной раз в странном состоянии. Мне не хорошо, мне не плохо. Мне "не как". Именно "не как". Прекрасное состояние в котором дороги прошлого не кажутся широкими, а дороги будущего наоборот узкими.. Когда все равноценно, не обременено страхом потери или надежой приобретения. Как много порою значат эти ощущения. Лищаясь их на короткий срок, на некоторое время начинаешь видеть вещи именно в той природе их существания какими они есть. Что такое любовь? Любящий ответит, что это то чувство, что питает двоих дарят им счастье в нашей жизни. Человек с разбитым сердцем, боящийся этого чувства может сказать что это наказание любить и быть не любимым при этом или наоборот быть отягощенным чужими чувствами к нему. Каждый будет прав. Так и в работе. На свете есть два типа людей. Одни говорят, что могут чего то добиться, другие говорят, что не могут. И знаете что интересно? Они правы оба. Потому как один добивается пытаясь достигнуть цели, а другой бездейсвует так как уже убежден в своей не состоятельности. А что же деньги? Для кого то они господа, а кому то слуги.же Так устроины мы сами. Мы сами создаем то чего достойны. А рамки этому это наше восприятие. Поэтому "не как" это лучшее состояние.

Господи, только б не отпустить
Господи, дай мне им наслаждаться.
Можно, я буду его любить?
Пусть задыхаясь, но всё же от счастья.

Господи, пусть он побудет ещё.
Не забирай, Я ПРОШУ, не нужно.
Позволь ещё раз, уткнувшись в плечо,
Почувствовать себя ему нужной.

Привет. Как Ты? Понятно. Знаешь, Ты не заслужила такую осень. Темнота и слякоть. Чёрт... Для тебя она должна быть красивой. Нет, "красивой" какое то затасканное слово. Чтобы просыпаясь ты видела солнечный свет. Не кичевй весенний весь в стразах, не летний сжигающий давящий металлический расплав и не зимний свет из операционной. Свет для Тебя должен быть как Твоё любимое одеяло, как взгляд робкого поклонника, как прикосновение крыла бабочки. А потом можно было бы выйти на улицу и ощутить ветер. Свежий, прохладный, бодрящий как ничто другое. Чашка кофе, щелчок зажигалки. Ветер прилетел не просто так, он принёс подарки. Запахи прелой листвы, яблок, приближающего морозца, реки и как ни странно свежего хлеба. Возможно он и хотел бы рассказать тебе что нибудь забавное и немного грустное, но он может только не очень умело наиграть тебе блюз на полуоблетевших ветвях. Золото. Нет, золото всего лишь грязный металл. Цвета переливаются как шкура фантастического льва. Таких цветов нет. Таких сочетаний не бывает. Настолько идеальных красок не существует. Но только до тех пор, пока на них не посмотришь Ты. А потом вечером придёт туман. Старый седой бродяга с мудрыми грустно-насмешливыми глазами. Сядет на скамейку напротив и покажет что такое настоящий Блюз. Потому что будет играть не как сопляк-ветер на ветках. Он просто начнёт. И Ты уже сама сыграешь остальное. Ты и Осень могли бы смотреть друг на друга на равных. Если бы она была достойна Тебя. Но в этом году есть только слякоть и темнота.

Привет всем.Короче,ситуация такая,ходила неделю назад в клуб,не пила даже(если только мохито безалкогольный) ,ничего не помню вообще,после этого мохито,помню как дома у крестной оказалась,а больше ничего вообще,после этого недавно начало тошнить постоянно,вкусы поменялись вообще,не могу есть,из-за тошноты.Усталая последнее время очень,все думала что просто устала и норма блин! тошноту с беременность не связывала вообще.Пока беременна подруга не сказала мне,мол беременная я скорее всего.Я конечно испугалась и побежала за тестом. И.Тест положительный.Как и чего я вообще не понимаю,я не помню что было в клубе и блин не воздушно же капельным путем? ибо до этого ни разу па не было!!!Я не знаю что делать,подскажите пожалуйста?Ребят? Родителям сказать,они занятые ,даже и не хочу,мы последнее время как то отдельно друг от друга..мне 15.Что делать? таблетки,по прерыванию б?Или стоит попробовать сказать родителям?

Ненавижу этот город........точнее всё что здесь было.....эти люди.....((((((((((((((((((((((((((((
Чувствую себя как разбитое зеркало

Я устала и хочу на ручки.