Феномен “веры в справедливый мир” был описан в 1966 году канадским психологом Мэлвином Лернером, который выявил в своих исследованиях склонность людей считать, что мир устроен справедливо, а потому каждый имеет то, чего заслуживает, и заслуживает то, что имеет. Под этой верой скрывается не сколько мыслительная конструкция, сколько психическая потребность верить в то, что мир справедлив, а участь каждого - это справедливое воздаяние или возмездие "по делам его"..

В повседневной жизни вера в справедливый мир сплошь и рядом оборачивается тем, что жертвы обманов, ограблений, избиений, изнасилований и пр. вместо сочувствия и поддержки со стороны окружающих слышат осуждения и обвинения в свой адрес. Именно на них возлагается вина и ответственность за случившееся. Первое, что обманутый человек слышит даже от самых близких людей высказывания такого типа: «Нельзя быть таким наивным растяпой!», « Сколько ещё ты будешь разевать рот?». По сути, всё это означает – «Сам виноват!». Очень часто под огонь критики попадают женщины, ставшие жертвами изнасилования: «Сама виновата, будет знать, чем оборачивается ношение короткой юбки, в следующий раз не будет провоцировать...»

Поиск рационального объяснения вины жертвы помогает свидетелям случившегося ослабить внутреннее беспокойство и вернуть себе чувство безопасности. Само объяснение становиться некой гарантией, что если они будут избегать совершать подобные жертве поступки, то такое наверняка с ними не случится. Таким образом, потребность верить в справедливое основание мира даёт людям опору в жизни, ощущение надёжности и стабильности, избавляет от ненужных тревог, мучительных сомнений и раздумий.

Вера в справедливый мир (не напрямую) зависит от уровня благосостояния человека. Любой чиновник высокого уровня или состоятельный человек, как правило, искренне уверены, что своего благополучия они достигли своим умом, трудом и талантами, чего, якобы, не хватает бедным людям.

Феномен справедливого мира усиливают такие убеждения как "Бог все видит", "Судьба, брат, она тоже хитрая, достойных выбирает"

Спасибо вчерашним следопытам, до сих пор смеюсь))))
Продолжите расследование?:D

неземная любовь неземной красоты.
схватила меня вновь, обрела сегодня покой.
мы не вечны, и не вечно время.
мы с тобою одни, и никто не веря.
хочет забрать все наши припадки страсти.
хочет увидеть не нашей игры масти.
ты. я. четыре стены. пол. потолок.
и я рад, что опять одинок.
ты подари мне свободу.
я оставлю сегодня свою злобу.
обещаю, курить не стану.
не хватит сил, я устану.
я буду сегодня хорошим.
я поиграю с тобой в ладоши.
только свободу мне дай.
дай мне увидеть последний мой май.
освободи мои руки .
ты знаешь, в заперти сидеть ужасные муки.
открой окна пошире я хочу видеть что твориться в мире.
я же погибну в этой квартире в этом протухшем кефире.
дай мне свободу в последний раз .
я замолчу, не услышишь заезженных фраз.
ты не услышишь больше о нас.
дай мне свободу в последний раз...

где наши окна, здесь была дверь.
замолчи тишина, ты предала наших гостей.
освободи мои мысли и голову, дай мне свободу.
здесь плевать на погоду, плевать на дорогу...

мягкие стены... руки прикованы.
меня убивает сирена.. пульсы остановлены.
сердце не бьется, смерть смеется.
ты разобьешься, ты ничего не дождешься...
нет силы кричать, я начала умирать...(с)

... Устроилась на новую работу... С этой работой времени первый месяц просто не находила на друзей.. они вроде говорили, что понимают.. А неделю назад когда все утряслось с графиком я начала всем звонить, звать к себе, просто увидеться... но.. знаете, я стала не нужной...всего за месяц я потеряла всех "друзей" Может у меня просто их и не было... Теперь уже 4 день я в трауре. Ведь ситуация очень хреновая, мне совсем не с кем общаться, пойти погулять... если только с парнями которым нравлюсь, но это ведь не то...Я в таком отчаянье.. Думаю, а может я настолько неинтересный человек, так сказать пустышка, что всем и без меня хорошо и никто не нуждается в общении со мной...Боже, Если бы вы только знали как мне плохо...У меня никого нет.. Коллеги по работе все довольно взрослые семейные люди, я просто не столь сильно общительна с людьми которых мало знаю, Мне тяжело раскрыться сразу, я присматриваюсь сначала, очень скромна...Но где мне теперь подруг искать... Ведь лучшие друзья это которые с детства... У меня есть одна подруга детства, но она безумно сильно изменила и у нее другие подруги, она стала более похожа на стерву...(Вот такая никчемная у меня видимо душа...Не могу найти новых знакомых, друзей всех растеряла...и просто я одинока до чертиков...Простите за это нытье.

я сейчас вот напишу, а вы запомните только яркие фразы.
как бы глубокомысленно ты ни написал, все запомнят лишь яркие фразы.
потому что яркое - новое. а всё старое нам надоело.
а старое нам надоело, потому что мы его чувствуем по-старому. а вот услышать шорох снежинки...увидеть собаку...увидеть кошку.. теперь это удаётся. в какой-то своей внутренней шубе я.
я уже об этом говорил в одном из постов.
привычка - жадность.
даже этот пост - жадность.
мне хватает внимания, но мне хочется больше. и главного внимания я всё жду.
я уже очень мало пишу.
может быть, я стал менее жаден?

сегодня я устал к вечеру.
днем поехал на регистрацию сделки, весел и счастлив - картонная дурилка - такой весь офигенный.
а потом опять мордой в небо выть и выть. едва дождался вечера.

Я все хотела написать на следующий день, и на следующий, и через неделю... Но лучше поздно, чем никогда, не правда ли? Дело в том, что мне тут сказали ныть, а я вот не знаю... Когда пытаюсь как-то выразить все письменно, выглядит безумно глупо, а что-то написать хочется.

У меня в жизни есть одна большая проблема - мне просто КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает силы воли. Чего бы это ни касалось: учебы, здорового образа жизни, составленных для себя списков литературы. Я например, уже раз пять пыталась начать читать "Дориана Грея", восхищалась предисловием, выписывала его все на цитаты... И вот знаю же, что интересно будет, но дальше дело не идет. Просто... Нет. И все. А мне ведь действительнохочется! А что делать с теми вещами, которые не хочется совсем, а ведь надо? Я тут привела самый маленький и безболезненный пример, но ведь это всю-всю мою жизнь захватывает! Я уже так много возможностей упустила и продолжаю. Просто не заставить себя совершить хоть простенькое усилие над собой, вроде того, чтобы перевернуть страницу... А все постоянно становится хуже, и только из-за этого. Иногда думаю, что мозги размягчились абсолютно.

Не знаю, есть ли смысл в том, что только что написала. Если у кого есть успешный опыт самосовершенствования в этом вопросе, поделитесь пожалуйста. Я буду очень благодарна. Просто все не могу взять себя в руки и не хочу, чтобы вся жизнь прошла мимо меня из-за этого.

Спасибо за внимание!

Тут я сам пишу стихи если вы будите читать их и комментировать то поднимите мне настроение так что я писать а вы

Отдам половину дивана. Все равно не нужна, только по ночам напоминает о том что она пустая. Задвинуть её не вариант т.к. на разложенном спать по удобней будет, но навивает грустные мысли.

Хочется лезть в петли лишь бы не чувствовать этого, лишь бы не видеть всего вокруг лишь бы избавить себя от состояния, когда хочется лезть в петлю. Но, но я то знаю, что это проходит и наступит день, когда снова рада себе, когда начинаешь видеть прекрасное в грустных словах, в холодных ветрах те, что пробирают до костей. Начинаешь наслаждаться миром, ощущаешь все краски той грусти, понимаешь вкус и жизнь кажется сладкой. И вроде бы знаешь, что тебе делать и куда идти, а с другой стороны боишься пошевелиться, боишься спугнуть это дивное состояние, состояние, когда ты обожаешь жизнь. И все кажется таким простым и элементарным, можешь хоть с неба звезду достать, хоть море перейти. И счастье тоже есть. А ведь так мало оставалось до звезды и море почти на половину перешла, но с неба начинаешь падать сначала это может казаться, что летишь , а когда достигаешь земли чувство, что где то наебали вольно не вольно но приходит и в море начинаешь тонут, резко оказываешься на самом дне. Бесконечное чередование счастье и боли, какой то ад, где я сама себе сатана.

И вот....снова этот день...

Снова этот день
Снова эти часы,
Повтор и та же дверь..
Он идёт в мои сны...