Я не знаю, зачем снова тут пишу. Слова иссякли. В груди дыра.
В море безмерного отчаяния, где-то там, в глубине, еще теплится надежда достучаться до него.
Его охватила страшная депрессия, и он все рушит. А ведь не так давно он обнимал и целовал меня так, что я задыхалась от счастья, и невозможно было ни разомкнуть руки, ни оторваться друг от друга.
Это он, он говорил мне сегодня такие жестокие слова. Тот, без кого я не могу и не буду жить.
Знаете, кто пишет эти строки? Сильный, логичный и жесткий человек. Всего лишь одно слабое место. И именно туда выстрелили.
Ох, ребята, как же мне больно. Я пережила много боли, но эта - найстрашнейшая. И я не могу ее терпеть. Честно. Если нет надежды, нет ничего. Я не буду так жить. Впервые в жизни я взаправду не боюсь умереть.
Он обещал перезвонить - закончить "разговор" о том, что нет перспективы и сил. Нет перспективы... А я как раз нашла новую, со своей стороны. Нашла способ уехать к нему навсегда. Не стопроцентный, но возможный! А если бы не получилось бы так, нашла бы другой. Это единственный мой шанс - уехать к нему...
А он... Вот так.. Выстрелил в меня.
И я жду звонка. Не знаю, когда позвонит. Завтра? Через неделю? Не знаю. Не знаю, что скажет.
Я много рыдала сегодня подруге в трубку. Выпила 6 таблеток успокоительного. Перед сном выпью еще столько же. Чувствую себя мертвой.
Я не буду жить без него, не буду.
Здесь пишу.. Просто... Просто чтобы не сказать, чтобы не рыдать об этом вслух. Чтобы никто не узнал.

Если он меня не разлюбил, я пойду покрещусь.
Если это финал - покончу с собой. Простит ли меня мама и Бог? Не знаю. Но я сделаю это.
Я трезва, и это осознанное решение.
Все решится очень скоро.

Зачем я вообще влезла во все это... Знала же, что ниче не выйдет, что пока не забуду, бессмысленно думать о каких-то новых отношениях, что просто приношу людям боль. А ты... ты везде. Иногда мне кажется, что я не забуду никогда. И тогда становиться по-настоящему страшно.
Никогда не думала, что мне так трудно будет из-за ссоры с семьей. Вроде ж уже взрослая, ага. А сама хочу просто реветь в подушку из-за того, что никто со мной даже не разговаривает.
А вообще все круто, учеба, работа, танцы. Все как когда-то мечтала. Вот только внутри как-то фигово и снова реву.
Прости, я не справилась.

Ночь.. Тишина.. Одиночество.. Не спится.. Куча мыслей в голове.. Скоро новый год.. Уже начинаю подводить итоги этого года, сам того не замечая.. Ожиданий былл много, но в итоге ничего не свершилось.. Что впереди тоже незнаю.. Задумок много... Поживем-увидим.. И еще... Я скучаю.. По Тебе...

ты знал, что каждую осень мы что-то теряем:
тепло, сон, важного человека - все равно?
запомни: если ты слишком глубоко ныряешь,
то будь готов удариться головой о самое дно.

ты знал, каждую осень умирает чья-то любовь?
прикосновения больше не создают уют.
если у любимого человека вдруг холодеет кровь,
то будь готов к тому, что этим тебя убьют.

каждую осень увеличиваются продажи билетов
на поезда, автобусы, самолеты и корабли.
когда перестают спрашивать "как/где ты?"
значит тебя забыли, увы, а кого-то нашли.

ты не выживешь этой осенью, она одержала победу.
ты , конечно, пытался, но ты не смог.
потому что если ты ныряешь глубоко в человека,
то как там пишут "будь готов удариться головой об лед".

Сегодня впервые у меня пропал пессимизм. Ужасный англ отменили, я купил себе таблетки, а уродливую повязку на пальце разрисовал в оранжевый цвет. Правда на меня смотрели, как на дебила.
А вообще, всем добра!

Посоветуйте ужастик. Желательно мистический. Хочу чтонть на ночь глянуть.

Кажется меня больше не хочет видеть единственный интересный мне человек. Почему бы так прямо и не сказать ? Хотя наверно понятно почему и все это очень печально.

Хочу всего и сразу. В этом я не оригинальна. Ужасно досадно, что в жизни так не бывает, чтобы все было, и ничего за это не было. Поймите меня правильно, я благодарна за все, что у меня есть. Но как среднестатистический человек, я хочу больше, хочу того, чего у меня нет.
И как быть? Хотелка-то не отсыхает...
Как-то не хочется о себе думать, как о неблагодарной эгоистке... Но блин! Жалко там,кому-то наверху, что-ли...

хай, пипл.
в общем, осень загнала меня в тупик.
я целыми днями лежу на кровати,
мне всё лень.

копалась в компе.
решила скинуть вам фотку,
на которой я просто бомба.

зацените