Сеть...почему мне так она противна. По большому счету для меня это портал, портал к инфе, к грязной, заразной помойке.
Вирт вроде, как безопасное место, где не чувствую себя в безопасности. Я не могу выразить себя досконально, таким какой я есть на самом деле. Я вру. Вру пикселями, символами. Я не я, образ начертанный геометрией излучением светодиодов.

Одним словом NEXT LEVEL VISUAL SHIT/////

И зачем мне тырнет.?

В общем, не судьба мне даже в ролевой игре побыть тем персом, что я хочу. Ведь чтобы твоя фантазия ожила, надо, чтобы в нее поверили другие, или приняли ее, или хотя бы подыграли... но нет. Их все не устраивает. ВСЁ. Кроме возраста и имени и того, что я ученица их академии. Блин. Они, наверное, не знают, что делать с таким персом. Зато я не знаю, что мне делать ДРУГИМ персом. И еще я знаю, что мне лень делать собственную ролевую((( вот не могу решить, переделать анкету в 3 раз или забить на это...

достала пальто, одела, болтается как на вещалке,
как набрать вес, обрести обратно мой любимый 46 размер?

Решила не отставать от коллектива. А чего? Всем можно про Новый год ныть, а мне нет?... Фигушки.

Так вот...
Как представлю себе эту, мать ее, волшебную ночь... Сначала с семьей, это уж как водится. Я их всех очень люблю. Правда. Ближе и дороже нет. Но с ними надо улыбаться, даже когда не хочется. Надо делать вид, что все хорошо. Зачем расстраивать? Вопросы дурацкие посыпятся, комментарии ненужные... Нет уж, с привычной масочкой проще.
Затем встреча с друзьями. Ну, как друзьями... Очень близкими приятелями. Так же история с масочкой. Только еще и блестками эту маску присыпать, чтоб наверняка. А то теже вопросы и комментарии, только с еще меньшим смыслом.
Если повезет, родители уедут в гости, а от друзей получится отмазаться.
Я, наверное, совсем офигела, по местным меркам, но поймите меня: все, чего я хочу это тишины и покоя. Одной оставаться тоже не хотца, потому идеально было бы найти одного, максимум двух, людей, с которыми не надо притворятся. С которыми не надо делать вид "хэпи нью е", а можно просто посидеть, поболтать о чем-нибудь и тихо-мирно спать лечь. А можно и одной, тоже неплохо. Правда, потом, наверное, жалеть буду, ну так это же только потом. Да и не факт.
Ох... Похоже, счастья своего не понимаю. Надо выспаться.

Стисняюсь очен, но.. короче, жизненно. Вы мастурбируете? и как часто?

Давно хотела поиграть в ролевую по Академии Вампиров, но не хотела спойлеров. Дочитав 6 книг, нашла подходящий форум и образ. Анкету всю исхаяли, я переделала и...не отправила. Сегодня приснилось, как надо мной на этом форуме издевались, потому что я, видите ли, взяла себе за образ жизнерадостную блондинистую звезду, а не Фиби Тонкин или Каю Скоделарио. А еще у всех аватарки обработаны в вампирском стиле, а у меня нет. Я пробовала, и у меня не получилось. Но, если честно, мне нравится светлая аватарка без подписей. Да, я хочу быть в этом мире именно таким героем! Максимально похожим на себя по характеру, но внешность пусть будет другая! Не хочу быть крутой лживой сукой, мрачной и алчной. Я знаю, что мне нужно там делать! Но я все равно не вписываюсь, да?)
Мою тему с анкетой удалили спустя сутки, а не 3 дня. Может, не сутки, но 3 дня точно не прошло! Они смеются надо мной! Они все типа взрослые, а я хочу ставить возраст на 5 лет младше моего, они всерьез думают, что там сидит совсем уж малолетка?..
Надо бы уже отправить эту обновленную анкету, но как-то настроения нет...

http://en.wikipedia.org/wiki/Penis_fencing

Вкратце для тех, кто не понимает языка наиболее вероятного противника:
Плоские черви-гермафродиты дерутся двухголовыми кинжалообразными органами. Проигравший становится мамой, победитель - папой.

(добавление)
Нашёл видео
http://www.youtube.com/watch?v=5fx-YgcP8Gg

Лорка Ф.Г.

Газелла о воспоминании

Останься хоть тенью милой,
Но память любви помилуй -
Черешневый трепет нежный
В январской ночи кромешной!

Со смертью во сне бредовом
Живу под одним я кровом,
А слезы вьюнком медвяным
На гипсовом сердце вянут.

Глаза мои бродят сами,
Глаза мои стали псами.
Всю ночь они бродят садом
Меж ягод, налитых ядом.

Дохнет ли ветрами стужа,
Тюльпаном качнется ужас,
А сумерки зимней рани
Темнее больной герани.

И мертвые ждут рассвета
За дверью ночного бреда,
И дым пеленает белый
Долину немого тела.

Под аркою нашей встречи
Горят поминально свечи.
Развейся же тенью милой,
Но память о ней помилуй!

Я зарегистрировалась, но мне страшно писать, потому что вряд ли мне тут помогут, только душу выверну и замкнусь, я же интроверт, а такое писать собралась... Ну, ладно. Всё-таки попробую написать, может, и отправлять не буду.
Я девушка, эзотерик. Решила больше не заниматься по причине того, что появилась дурацкая привычка формулировать страхи в плотные мыслеформы. А потом, чтобы не сбылось, сделать откат. Это ппц, товарищи. Я всё время беспокоюсь, а вдруг не получилось, и вдруг ничто не исчезло и во мне уже атомная бомба подавленной негативной энергии...хотя я вполне спокойна бываю и всех люблю...ну, почти всех. Просто ценю этот мир. Но ведь я уже не могу жить нормально, я ж до жути чувствительная. Видеть без тренировок не вижу, но ощущения те же...то есть, я не могу смотреть большую часть фильмов, книг, меня добивает интернет, я все воспринимаю через себя. Я бы не смогла ходить на литературу, если бы сейчас училась в школе. Например, я хочу уже давно синие шторы, потому что у меня слишком яркая комната, но недавно прочла о них, что у филологов они означают депрессию, а ведь правда депрессия, бла-бла-бла...
Мои друзья говорят, думай головой, ставь щиты. А я никогда не была сильна в щитах. Я вообще не хочу год этак шестой подряд ежедневно мусолить одну и ту же базу, расшатывать свое астральное тело, я не очень хочу в астрал, мне стал нравиться реал, и не хочу этим заниматься, в смысле процесса, но у меня ведь появились еще кое-какие проблемы.
Кстати, о религии. Воспринимать всерьез христианский эгрегор уже не могу, так как много читала по теории заговора.
Так вот, у меня проблема с двумя эгрегорами. К одному меня тянет, к другому у меня неконтролируемая ненависть. И они сильные, и я не могу от них отключиться. Мне кажется, что я отключилась, но стоит только подумать дольше 3х секунд - всё, меня затянуло в бездну энергии других людей... И не шевелись, бл*, неизвестно, какая отдача начнется от моих мыслей.
Эгрегор 1 (которого я ненавижу). Есть некое загородное место, и я являюсь одним из его хранителей. Это совершенно необычное место. Но появилась новая семья, причем, они стали моими соседями. И они мешают не только вечно включенной музыкой. Я не могу находиться рядом с ними!!! Не могу! Они туда вписываются! Я не знаю, что делать, копить деньги, чтобы купить их дом?.. я студент в академе и не представляю, как бы могла заработать на жизнь, и мне кажется несправедливо тратить всю свою молодость на накопление денег от этих подонков. Они не уважают природу. Ужасные, отвратительные экстраверты. Липучие потребители. Не говоря уже о неловких ситуациях, но я бы легко закрыла на них глаза, если бы они были здешние и вписались... Они пока не знают о моей ярости, а я как подумаю - сразу им все спалить хочется. Прошло неск. месяцев, как я живу в городе, но чувство не ослабевает нисколечки. Это выбивает меня из колеи, давая понять, что мне ничего не принадлежит, все разрушается. Я не собираюсь себе ничего присваивать, но я настолько люблю и уважаю это место, что, возможно, заслужила хоть немного?.. Логика подсказывает, что они могут измениться,ну, или состариться, но слезы уже текут рекой... Мне хочется позвонить бывшим соседям и спросить, за что они так, были ли другие покупатели на этот дом, но я только их расстрою, вряд ли они знали...
Думаю, с этой записью всё, про второй эгрегор в другой раз, это будет проявлением чувства меры.

Шестой Новый Год праздновать в одиночестве. Это уже не смешно(((