10 декабря 2013

Я зарегистрировалась, но мне страшно писать, потому что вряд ли мне тут помогут, только душу выверну и замкнусь, я же интроверт, а такое писать собралась... Ну, ладно. Всё-таки попробую написать, может, и отправлять не буду.
Я девушка, эзотерик. Решила больше не заниматься по причине того, что появилась дурацкая привычка формулировать страхи в плотные мыслеформы. А потом, чтобы не сбылось, сделать откат. Это ппц, товарищи. Я всё время беспокоюсь, а вдруг не получилось, и вдруг ничто не исчезло и во мне уже атомная бомба подавленной негативной энергии...хотя я вполне спокойна бываю и всех люблю...ну, почти всех. Просто ценю этот мир. Но ведь я уже не могу жить нормально, я ж до жути чувствительная. Видеть без тренировок не вижу, но ощущения те же...то есть, я не могу смотреть большую часть фильмов, книг, меня добивает интернет, я все воспринимаю через себя. Я бы не смогла ходить на литературу, если бы сейчас училась в школе. Например, я хочу уже давно синие шторы, потому что у меня слишком яркая комната, но недавно прочла о них, что у филологов они означают депрессию, а ведь правда депрессия, бла-бла-бла...
Мои друзья говорят, думай головой, ставь щиты. А я никогда не была сильна в щитах. Я вообще не хочу год этак шестой подряд ежедневно мусолить одну и ту же базу, расшатывать свое астральное тело, я не очень хочу в астрал, мне стал нравиться реал, и не хочу этим заниматься, в смысле процесса, но у меня ведь появились еще кое-какие проблемы.
Кстати, о религии. Воспринимать всерьез христианский эгрегор уже не могу, так как много читала по теории заговора.
Так вот, у меня проблема с двумя эгрегорами. К одному меня тянет, к другому у меня неконтролируемая ненависть. И они сильные, и я не могу от них отключиться. Мне кажется, что я отключилась, но стоит только подумать дольше 3х секунд - всё, меня затянуло в бездну энергии других людей... И не шевелись, бл*, неизвестно, какая отдача начнется от моих мыслей.
Эгрегор 1 (которого я ненавижу). Есть некое загородное место, и я являюсь одним из его хранителей. Это совершенно необычное место. Но появилась новая семья, причем, они стали моими соседями. И они мешают не только вечно включенной музыкой. Я не могу находиться рядом с ними!!! Не могу! Они туда вписываются! Я не знаю, что делать, копить деньги, чтобы купить их дом?.. я студент в академе и не представляю, как бы могла заработать на жизнь, и мне кажется несправедливо тратить всю свою молодость на накопление денег от этих подонков. Они не уважают природу. Ужасные, отвратительные экстраверты. Липучие потребители. Не говоря уже о неловких ситуациях, но я бы легко закрыла на них глаза, если бы они были здешние и вписались... Они пока не знают о моей ярости, а я как подумаю - сразу им все спалить хочется. Прошло неск. месяцев, как я живу в городе, но чувство не ослабевает нисколечки. Это выбивает меня из колеи, давая понять, что мне ничего не принадлежит, все разрушается. Я не собираюсь себе ничего присваивать, но я настолько люблю и уважаю это место, что, возможно, заслужила хоть немного?.. Логика подсказывает, что они могут измениться,ну, или состариться, но слезы уже текут рекой... Мне хочется позвонить бывшим соседям и спросить, за что они так, были ли другие покупатели на этот дом, но я только их расстрою, вряд ли они знали...
Думаю, с этой записью всё, про второй эгрегор в другой раз, это будет проявлением чувства меры.