Добрый день!

Хочу поделиться с вами своей историей и излить душу.

В 2012 году я успешно закончила школу. Лучшие времена моей жизни прошли именно там. Я никогда не сидела на месте, была первой активисткой и стремилась быть всегда лучшей. У меня было много друзей и заводить новые знакомства для меня никогда не было проблемой. Занималась любимым делом – вокалом. Выезжала на различные международные и всероссийские конкурсы, где занимала высокие места. Также я танцевала, участвовала в различных мероприятиях, конференциях, с 5-го класса была старостой класса, и всё складывалось как нельзя лучше. В школьные годы я встретила свою любовь, с которой мы вместе уже 6 лет.

В 11 классе настало время решать, куда поступать дальше. Я всегда хотела быть журналистом в сфере рекламы и связей с общественностью. Для этого мне нужно было сдать ЕГЭ по английскому языку. Я начала ходить к прекрасному репетитору, она мне начала подтягивать язык, который я толком никогда не учила. В 11 классе я начала общаться с сестрой, с которой по определённым обстоятельствам связь была оборвана очень давно. Она рассказала мне, что оканчивает Педагогический Университет по специальности учитель английского языка. Меня и мою маму заинтересовало это и я решила подать документы и в ПЕД. Никто и не подразумевал, во что всё это обернётся…
Мы даже взяли целевое, чтобы поступить в педагогический на ин.яз.

Ну вот я и поступила. Полно эмоций, переживаний. Я ожидала, что меня будут учить языку здесь и была серьёзно настроена на это.

Первые занятия, первые пары.. И тут я осознаю, что меня окружают люди, которые учили язык перед поступлением ещё с 1-го класса, а то и раньше. Осознаю, что я начинаю отставать от группы конкретно, но руки не опускаю. Пролила много слёз. Неудача за неудачей.. Первый зачёт по языку я провалила. Это был удар. Моя мама не хотела и не хочет принимать к сведению, что я чего-то не могу, т.к привыкла, что я везде первая. Но и в следующую сессию я провалила уже экзамен по языку. Мои нервы были подорваны окончательно. Мысль забрать документы и уйти из этого ада не покидала меня.
С горем пополам мне поставили этот зачёт и экзамен. Но чего стояло мне это пережить. Ежедневные слёзы матери и крики каждый день. Не хочу вспоминать даже..

Второй курс. Я узнаю, что меня перевели в другую группу. В моей первой группе девочки поддерживали меня, понимали и подбадривали, мне было как-то легче. А теперь…
Теперь я училась с девушками, которые организовали так называемые «кучки». И эти две «кучки» всячески лили грязь друг на друга. Я сохраняла нейтралитет и в итоге осталась сама по себе. Это было лучшим решением.
В октябре я серьёзно заболела. Из-за этого мне пришлось пропустить 2 недели учёбы и хорошо подлечиться дома. После моего выздоровления я начала ходить в универ, подходить к преподавателям и объяснять всю ситуацию. НО. Я стала первой «врушкой», которая завралась и прогуляла 2 недели учёбы. Этого я не ожидала никак. Смирилась. Начала учить, но ничего хорошего из этого не вышло. Всё, чтобы я не написала, не рассказал, не прочитала, не выучила – всё было ужасно! Меня трясло каждый день. В добавок ко всему, моя «любимая» группа начала издевательство. Стоит мне запнуться в высказывании, неправильно прочесть что-то, не так сказать – в ответ были косые взгляды, смех, охи и вздохи с комментариями – «да скажи уже что-нибудь, а?».


Если я пишу им по поводу домашнего задания - в ответ тишина. Мне просто не отвечают. Мне впервые в жизни встречаются такие люди. За что? Я же ничего плохого им не делала!

После всего этого я исключала с ними общение совсем.

В один прекрасный момент я осознала, что просто НЕ ДАНО. Грамматика – ноль. Говорить не могу. Но, когда общаюсь с иностранцами – они хвалят меня и говорят, что всё в порядке. Странно.

В итоге я перестала спать. Я перешла на антидепрессанты. Каждый день пью успокоительные и как-то пытаюсь реабилитироваться. Мне трудно это сказать, но Я СЛОМАЛАСЬ. Плачу каждый день, меня душит всё это. Задаю себе вопрос – «О чём я только думала, когда поступала?» Здесь подкрепляют знания, а не учат им заново.
Падать больно. Вариант, что я подтяну всё это – не сработает. Слишком далеко зашла ситуация. Вообщем, я махнула рукой. Я просто сижу дома и думаю, что можно сделать дальше. Скоро сессия и меня ждут ужасные проблемы.

Главная моя головная боль – моя мама. Она каждый день мне твердит о том, какая у меня замечательная профессия и как здорово будет мне в будущем. Мама, мама, если бы ты знала, что со мной здесь происходит. Я, порой, жить не хочу. Не подумайте, что я ненормальная, но это так. Обо всём об этом знает моя бабушка, которая воспитывала меня лет до 12. Она понимает меня, но я осознаю, что помочь ничем не может.

У меня есть мысль перейти на заочное образование в этом же университете. Устроиться на работу, дополнительно подрабатывать репетитором для детей 6-10 лет (уж это я смогу) и самой платить за своё образование. 30 тысяч в год – я справлюсь. Мне много нужно будет изучать самостоятельно, но это мне и нужно. У меня появится время и шанс всё исправить. Я переживала за диплом, но узнала, что разницы теперь нет. В дипломе не пишется на дневном или заочном отделении ты учился. Важно то, насколько ты знаешь своё дело.

Но вы можете представить реакцию матери? Я не могу видеть её слёз. Я очень её люблю, но она очень редко когда меня понимала. А уж в этой ситуации – тем более. Мне страшно.

Мой молодой человек – тоже не понимает меня, да и не хочет видимо. Припугнул меня, сказав, что я не нужна ему буду с заочным.

Я не знаю, что делать дальше. Такого от жизни я не ожидала никак. У меня нет никакой радости в жизни. Совсем. Я не могу даже пойти на занятия по танцам или записаться на фитнесс т.к вечно занята этими проблемами. Нервы мои сломаны. Психика тоже. Я чувствую себя никчёмным созданием, которое просто проживает на этой планете. Мне ужасно плохо и как выбраться из этого болота я не знаю. У меня просто нет сил.

Добрый день!

Хочу поделиться с вами своей историей и излить душу.

В 2012 году я успешно закончила школу. Лучшие времена моей жизни прошли именно там. Я никогда не сидела на месте, была первой активисткой и стремилась быть всегда лучшей. У меня было много друзей и заводить новые знакомства для меня никогда не было проблемой. Занималась любимым делом – вокалом. Выезжала на различные международные и всероссийские конкурсы, где занимала высокие места. Также я танцевала, участвовала в различных мероприятиях, конференциях, с 5-го класса была старостой класса, и всё складывалось как нельзя лучше. В школьные годы я встретила свою любовь, с которой мы вместе уже 6 лет.

В 11 классе настало время решать, куда поступать дальше. Я всегда хотела быть журналистом в сфере рекламы и связей с общественностью. Для этого мне нужно было сдать ЕГЭ по английскому языку. Я начала ходить к прекрасному репетитору, она мне начала подтягивать язык, который я толком никогда не учила. В 11 классе я начала общаться с сестрой, с которой по определённым обстоятельствам связь была оборвана очень давно. Она рассказала мне, что оканчивает Педагогический Университет по специальности учитель английского языка. Меня и мою маму заинтересовало это и я решила подать документы и в ПЕД. Никто и не подразумевал, во что всё это обернётся…
Мы даже взяли целевое, чтобы поступить в педагогический на ин.яз.

Ну вот я и поступила. Полно эмоций, переживаний. Я ожидала, что меня будут учить языку здесь и была серьёзно настроена на это.

Первые занятия, первые пары.. И тут я осознаю, что меня окружают люди, которые учили язык перед поступлением ещё с 1-го класса, а то и раньше. Осознаю, что я начинаю отставать от группы конкретно, но руки не опускаю. Пролила много слёз. Неудача за неудачей.. Первый зачёт по языку я провалила. Это был удар. Моя мама не хотела и не хочет принимать к сведению, что я чего-то не могу, т.к привыкла, что я везде первая. Но и в следующую сессию я провалила уже экзамен по языку. Мои нервы были подорваны окончательно. Мысль забрать документы и уйти из этого ада не покидала меня.
С горем пополам мне поставили этот зачёт и экзамен. Но чего стояло мне это пережить. Ежедневные слёзы матери и крики каждый день. Не хочу вспоминать даже..

Второй курс. Я узнаю, что меня перевели в другую группу. В моей первой группе девочки поддерживали меня, понимали и подбадривали, мне было как-то легче. А теперь…
Теперь я училась с девушками, которые организовали так называемые «кучки». И эти две «кучки» всячески лили грязь друг на друга. Я сохраняла нейтралитет и в итоге осталась сама по себе. Это было лучшим решением.
В октябре я серьёзно заболела. Из-за этого мне пришлось пропустить 2 недели учёбы и хорошо подлечиться дома. После моего выздоровления я начала ходить в универ, подходить к преподавателям и объяснять всю ситуацию. НО. Я стала первой «врушкой», которая завралась и прогуляла 2 недели учёбы. Этого я не ожидала никак. Смирилась. Начала учить, но ничего хорошего из этого не вышло. Всё, чтобы я не написала, не рассказал, не прочитала, не выучила – всё было ужасно! Меня трясло каждый день. В добавок ко всему, моя «любимая» группа начала издевательство. Стоит мне запнуться в высказывании, неправильно прочесть что-то, не так сказать – в ответ были косые взгляды, смех, охи и вздохи с комментариями – «да скажи уже что-нибудь, а?».


Если я пишу им по поводу домашнего задания - в ответ тишина. Мне просто не отвечают. Мне впервые в жизни встречаются такие люди. За что? Я же ничего плохого им не делала!

После всего этого я исключала с ними общение совсем.

В один прекрасный момент я осознала, что просто НЕ ДАНО. Грамматика – ноль. Говорить не могу. Но, когда общаюсь с иностранцами – они хвалят меня и говорят, что всё в порядке. Странно.

В итоге я перестала спать. Я перешла на антидепрессанты. Каждый день пью успокоительные и как-то пытаюсь реабилитироваться. Мне трудно это сказать, но Я СЛОМАЛАСЬ. Плачу каждый день, меня душит всё это. Задаю себе вопрос – «О чём я только думала, когда поступала?» Здесь подкрепляют знания, а не учат им заново.
Падать больно. Вариант, что я подтяну всё это – не сработает. Слишком далеко зашла ситуация. Вообщем, я махнула рукой. Я просто сижу дома и думаю, что можно сделать дальше. Скоро сессия и меня ждут ужасные проблемы.

Главная моя головная боль – моя мама. Она каждый день мне твердит о том, какая у меня замечательная профессия и как здорово будет мне в будущем. Мама, мама, если бы ты знала, что со мной здесь происходит. Я, порой, жить не хочу. Не подумайте, что я ненормальная, но это так. Обо всём об этом знает моя бабушка, которая воспитывала меня лет до 12. Она понимает меня, но я осознаю, что помочь ничем не может.

У меня есть мысль перейти на заочное образование в этом же университете. Устроиться на работу, дополнительно подрабатывать репетитором для детей 6-10 лет (уж это я смогу) и самой платить за своё образование. 30 тысяч в год – я справлюсь. Мне много нужно будет изучать самостоятельно, но это мне и нужно. У меня появится время и шанс всё исправить. Я переживала за диплом, но узнала, что разницы теперь нет. В дипломе не пишется на дневном или заочном отделении ты учился. Важно то, насколько ты знаешь своё дело.

Но вы можете представить реакцию матери? Я не могу видеть её слёз. Я очень её люблю, но она очень редко когда меня понимала. А уж в этой ситуации – тем более. Мне страшно.

Мой молодой человек – тоже не понимает меня, да и не хочет видимо. Припугнул меня, сказав, что я не нужна ему буду с заочным.

Я не знаю, что делать дальше. Такого от жизни я не ожидала никак. У меня нет никакой радости в жизни. Совсем. Я не могу даже пойти на занятия по танцам или записаться на фитнесс т.к вечно занята этими проблемами. Нервы мои сломаны. Психика тоже. Я чувствую себя никчёмным созданием, которое просто проживает на этой планете. Мне ужасно плохо и как выбраться из этого болота я не знаю. У меня просто нет сил.

Недавно выяснила, что у меня было посвящение одной грозной буддийской Богине. Как часто бывает в моей жизни, меня просто выбрали, ничего при этом не объяснив, только мантру дали начитывать. А сведущий человек сказал мне, что это очень серьезно, это большая честь для меня и мне обязательно надо работать в этом направлении, так как это-дар.

Сегодня закрывал больничный по простуде, мой участковый терапевт на больничном меня принимал другой врач. Завтра мне идти к гастероэнтерологу. Решил проконсультироваться попутно у терапевта. Она глянула результаты узи и сходу сказала хронический панкреатит и хронический гастрит. Бляха-муха! Я год просил своего участкового проверить меня на панкреатит по совету Текны. Опоясывающая боль в прошлом году терапевту ни о чем не сказали. Сделали зачем то рентген легких (видимо мою онкологию проверить) и сказали пить обезболивающее. В этом году боль рвота и тд не о чем опять таки не сказало видете ли панкриатитные - худые, а я толстый . А врач на работе от панкреатита отмахнулся тем что при нем рвоты нет. Идиоты.

Вот я снова пишу сюда. Хоть где-то мне нужно выговариваться,не правда ли?
Снова крики. Блин,как же я их ненавижу. Мать пришла раньше с работы,естественно,не предупредив. Накричав за то,что ужин еще не готов,она поинтересовалась здоровьем. После ответа,который явно не удоволетворил ее,мать фыркнула и направилась в ванную,помыть руки. Пробубнив,что с приходом родителей дома становится слишком шумно,мы с сестрой пошли на кухню.
После того,как на кухню пришла мать,она сказала мне померить температуру,результат которой явно испортил ей настроение еще больше. Цитирую :
- Господи,как ты меня достала,если бы ты только понимала.
- Ненавидишь меня?
- Не сказала бы,что ненавижу,просто ты меня слишком угнетаешь.
Приняв нужные лекарства,посидела чуть-чуть на кухне. Только я собиралась пойти в комнату,как меня остановила мама,задав свой привычный вопрос :

Жила была девочка…
Мечтала стать крутым IT-специалистом. в то время у многих такая мечта была.
Готовилась к экзаменам… Училась как загнаная… Всю школьную программу от и до проштудировала… Сказала родителям, что едет поступать в самый крутой IT-ВУЗ страны. И без возражений!
В результате скандал…. Ремень…. Местный недоВУЗ…. таких историй рядом тоже было много...
Разочарование… Побеги к однокурсницам в общагу, спиртное и далее по всем пунктам…
Меня тянули до третьего курса…. По одной причине: математика-физика отлично. Все-таки нашлась парочка преподавателей, которых я уважала.
Потом сложилась компания таких как я вот… Умных, но абсолютно без силы воли доказать родителям хоть что-то.
Потом любовь на всю жизнь, планы выскочить замуж. Потом эта любовь меня кинула… Нашел меня его друг и мы поженились. За день до свадьбы скандал и практически развод.
Но любовь видно была… и я не удержалась, простила и мы поженились…
Потом ребенок.. Потом папе через 2 года стало наплевать на нас… Вот реально. Как бы дома формально, но и нету дома. Компьютер,бутер и на все мои «А давайте..» - «потом, потом» Злилась-бесилась.. И все проекты воплощала в жизнь сама… и для семьи. Но вторая половина чихать хотела.. и пыталась побыстрее завершить, то что я устраивала для всех, с бешенным нетерпением… Я бесилась… Но ради семьи мне приходилось улыбаться… потом появились люди, которые уже прямо в глаза говорили – «ЧТО-ТО НЕТАК!» И исчезали..
Каждый мой новый проект или запланированное событие приходилось доказывать, практически, дипломным проектом! В результате .я забивала… И злилась…
В тех развлечениях, что придумывала моя половина я ломала себя, но учавствовала… Блин, это было жестоко… И возможно зря… но я хотела хоть какого-то контакта.
И однажды я плюнула и завела свою компанию. Просто других людей. Мне нравилось с ними слушать одну и туже музыку, обсуждать всякие события и прочее. В этой компании все были миимум лет на 10 старше меня. Такие вот папки. Но однажды мой довел до того, что мне пришлось одного доверенного товарища сыграть роль моего супер-бупер ухажера. Я сбегала из дому, я строичила смс-ки... Ну все как полагается, что бы убедить, что он уже не один и не первый. Я сидела у того парня дома и выла... Я ввела его в круг наших общих знакомых (его явно боялись в моем мире, он был сильно старше друзей моего мужа, но с определенными очень сильно крутыми козявками в голове, гораздо круче чем то, что предлагал мне мой муж постоянно). Я сталкнула ту реальность, которая только в голове была у моей половины, с нормальными физическими действиями в действительном мире. И началась истерика… В результате которой пропали все друзья, все непонятные и бешенные развлечения с моим участием моего мужа. Я вздохнула свободно… Но через некоторое время поняла, что моя вторая половина вообще уехала с катушек и в последствии сбежала. А тот парень влип и тоже сбежал! Козявки в голове у меня с тем парнем все-таки одинаковые...
Сидела ревела… Несколько дней. Потом плюнула. Ведь детей эта Санта-Барабара не должна касаться. Занялась ребенком. В последствии решила подать документы на развод и уехать в другой город за образованием и нормальной работой. Сама виновата… а жить надо дальше…
Ну вот сижу на чемоданах объявляется мое какашко и говорит, какой он был дурак и какая я дура…. И что ОН мне ВСЕ ПРОЩАЕТ!... Что «если» и «если» и «если», то мы нормально жить будем.. И тут-то меня понесло…. Я высказала все… в результате я никуда не поехала и мы все-таки не развелись. Ревела долго о том парне…
Новый проект второй ребенок – был неуспешен. Убедить во второй и третьей попытке мне не удалось даже с помощью всяких крутых врачей и анализов…. Опять злилиась и бесилась…. Но другие проекты совместные и нормальные в семье проходили на ура… С участием меня и ребенка.
Настояла на своем и завели туеву кучу животных. Животных он не сильно любит…
И последнее, очень даже рядовое, событие меня выбило из колеи… В процессе я потеряла сознание и меня уперли в стенку чужие люди… В общем – никто не видел из моих, что я отключилась.. И мне прлетела жуткая боль о том парне…. Невыносимая. Найти – не порблема. Я даже боюсь, что если съеду с катушек - найду… И почти вот по краешку хожу…

И как только от моей половины прилетает – «ОТЦЕПИСЬ!», мне прилетает и другая физиономия, довольно милая, хоть и с выдержкой в 10лет … Во получается, что сильно накосячила...

уже донесли... что и с деньгами кинули, что и подъезды мою, что одна...
Почему так задевает мнение этого человека... больно...
Ну да пипец по жизни, ну неудачница, и что мне теперь вещаться?

Вот так началось сегодняшнее утро

только крика гусей соседских не слыхать.
Наконец то задумался о планах. Как хорошо когда делаешь что-то во имя, а не вопреки. Вот только исправлю недочеты в жилище. Я кстати переехал. С новосельем!

И надо будет заняться пчелками. Пчелки то зимуют сейчас. А вот мне надо приготовиться к предстоящему сезону. На 14 семей надо приготовить, т.е. построить к весне. 14 уликов. Это программа минимум. Правда сейчас еще ни досок подходящих нет и мастерская моя вверх дном. Вот как только доведу жилье до ума этим и займусь.

Меланхолия. Нет, скорее растерянность, и страхи. Очнуться полутора года спустя, словно из комы, ещё до которой, – прежние несколько лет – смазаны в сплошную вязкую муть, – и увидеть... Что именно? Прошлая жизнь разрушена дочиста. Даже руин не осталось, так.. атомы в пространстве. Новую строить – с нуля. И во всех направлениях. В каждом – по крупной проблеме. Одновременно. А ведь «как после комы» – это тяжело. Каждый шаг – шатаясь, каждый взгляд – словно впервые. И сил мало. До сих пор мало...
...Как же это всё случилось? Жила, в целом, как сама хотела, и – бац. Ошибки, значит, были. Чего-то не того захотела, кому-то не тому доверилась... И вуаля. А что осталось? Опыт? – Не скажу «спасибо». За такую цену, знаете ли... Люди? – Нет. Кого-то следовало отпустить, кого-то и врагу не пожелаешь. Имущество? Ха-ха три раза. Впрочем, у многих и своего дома нету, так что, возможно, это я тут ещё наглею. Просто... да ненавижу я этот дом, вот что! Место, где каждая мелочь – напоминает. И сразу – горько. Донельзя испепеляющая боль. Чёрт, вот и зачем себя было столь упорно приучать не плакать? Стало бы легче, так нет же. ...Если плакать правильно – всегда легче. Надо – как в детстве: от души, и до последней слезинки. Вот только в детстве – я вообще плакать не умела. Это было слишком бессмысленно, а родилась слишком рациональной. ...Ну и где весь этот рационализм – теперь, когда он так нужен?!.. Растеряла по дороге поиска чувств? – Ага, безответных. ...Почему горько? – Нет, не отказ страшен. Страшны предательства. Когда для себя дары охотно принимают, а в ответ... ложь сплошная, и, даже, казалось бы хорошие поступки, – и те фальшивы насквозь мотивацией. ...Не хочу об этом. Уйди, сотрись память, пускай вместе с опытом. Он мне сейчас помеха, а не помощь. ...Боже, извини, но Ты с ума сошёл? Да с чего Ты взял, что я это выдержу? – Ах, ну да. Для Тебя, ломка человека, это не физическая гибель, для Тебя ломка – это лишь если только совершить предательство души. ...Не смогу. Сам знаешь.)) По ошибке разве только...
...Нигде не учат жизни – и это беда. Если родители сиим вопросом не занимались, более того: противились, – цена за опыт, впоследствии, возрастает многократно. Если бы они понимали что делают... Впрочем, к чёрту такие мысли. Не обижаюсь даже.
...Так что же там, с «драгоценностями» в пепле? Остались?.. – Осталась личность. Это уже что-то, да? И миллиард раз проклятый опыт.., а ещё, – знания, множество умений, таланты даже... говорят, нехилые. Хм. А ведь целое богатство.)) Теперь, осталось лишь его применить. Что-то – там, где и собиралась раньше, что-то – в совершенно новом деле. Теперь бы ещё сил... Но где же их взять-то?.. Знаю, сама виновата. Растратила на «умирать из-за ничего», а теперь, – когда для дела надо.. – стыдно даже. И одновременно – нет. ...Блин! Да имеет же человек право на ошибку в конце-концов! – Ну, да. Вот и не жалуйся, скажет кто-то. Пожимаю плечами. А я и не жалуюсь. Просто мне легче становится, когда пишу... Превращать меланхолию в буквы, чувства в фразы... после – приходит толика покоя. И растерянности становится меньше.. почему-то. ...Наверное, для некоторых, можно выплакаться и вот так... в виде строчек. Чёрные слёзы...
P.S. И что, вывесить вот эту ерунду на всеобщее обозрение?.. Видимо, с целью нагонять тоску на народ...)) Да я сама жестокость, однако.))) Нашла где, это делать, называется.))) Ну? да ладно. Вывесить, а после, – взять себя в руки и пойти обратно: делами заниматься. Теми, которые никому за меня не сделать. То есть, ровно всеми завалами. Зашибись.))

"вы меня гоните с ковчега, а я ведь вам завтрак готовил. может это я заглаживал вину за поведение на вечеринке, на которую меня даже не пригласили. я ведь не идиот. понимаю почему вы не звоните и не зовете тусоваться. потому что я так животно зажигаю. даже когда я был ребенком и сосал мать, засовывал голову между её сиськами и озорничал. все что я тут творил - это был крик о помощи.когда я кончил на твой журнал, джеймс, это была мольба. я рыдал и кончал, рыдал и кончал. а сперма это слезы моего члена"
с самого утра и такая исповедь. вчера так и не успел досмотреть эту киноленту. вырубился. одна из тупых голивудских комедий, над которой можно поржать. не скажу как называется