Помогите!

Добрый день!

Хочу поделиться с вами своей историей и излить душу.

В 2012 году я успешно закончила школу. Лучшие времена моей жизни прошли именно там. Я никогда не сидела на месте, была первой активисткой и стремилась быть всегда лучшей. У меня было много друзей и заводить новые знакомства для меня никогда не было проблемой. Занималась любимым делом – вокалом. Выезжала на различные международные и всероссийские конкурсы, где занимала высокие места. Также я танцевала, участвовала в различных мероприятиях, конференциях, с 5-го класса была старостой класса, и всё складывалось как нельзя лучше. В школьные годы я встретила свою любовь, с которой мы вместе уже 6 лет.

В 11 классе настало время решать, куда поступать дальше. Я всегда хотела быть журналистом в сфере рекламы и связей с общественностью. Для этого мне нужно было сдать ЕГЭ по английскому языку. Я начала ходить к прекрасному репетитору, она мне начала подтягивать язык, который я толком никогда не учила. В 11 классе я начала общаться с сестрой, с которой по определённым обстоятельствам связь была оборвана очень давно. Она рассказала мне, что оканчивает Педагогический Университет по специальности учитель английского языка. Меня и мою маму заинтересовало это и я решила подать документы и в ПЕД. Никто и не подразумевал, во что всё это обернётся…
Мы даже взяли целевое, чтобы поступить в педагогический на ин.яз.

Ну вот я и поступила. Полно эмоций, переживаний. Я ожидала, что меня будут учить языку здесь и была серьёзно настроена на это.

Первые занятия, первые пары.. И тут я осознаю, что меня окружают люди, которые учили язык перед поступлением ещё с 1-го класса, а то и раньше. Осознаю, что я начинаю отставать от группы конкретно, но руки не опускаю. Пролила много слёз. Неудача за неудачей.. Первый зачёт по языку я провалила. Это был удар. Моя мама не хотела и не хочет принимать к сведению, что я чего-то не могу, т.к привыкла, что я везде первая. Но и в следующую сессию я провалила уже экзамен по языку. Мои нервы были подорваны окончательно. Мысль забрать документы и уйти из этого ада не покидала меня.
С горем пополам мне поставили этот зачёт и экзамен. Но чего стояло мне это пережить. Ежедневные слёзы матери и крики каждый день. Не хочу вспоминать даже..

Второй курс. Я узнаю, что меня перевели в другую группу. В моей первой группе девочки поддерживали меня, понимали и подбадривали, мне было как-то легче. А теперь…
Теперь я училась с девушками, которые организовали так называемые «кучки». И эти две «кучки» всячески лили грязь друг на друга. Я сохраняла нейтралитет и в итоге осталась сама по себе. Это было лучшим решением.
В октябре я серьёзно заболела. Из-за этого мне пришлось пропустить 2 недели учёбы и хорошо подлечиться дома. После моего выздоровления я начала ходить в универ, подходить к преподавателям и объяснять всю ситуацию. НО. Я стала первой «врушкой», которая завралась и прогуляла 2 недели учёбы. Этого я не ожидала никак. Смирилась. Начала учить, но ничего хорошего из этого не вышло. Всё, чтобы я не написала, не рассказал, не прочитала, не выучила – всё было ужасно! Меня трясло каждый день. В добавок ко всему, моя «любимая» группа начала издевательство. Стоит мне запнуться в высказывании, неправильно прочесть что-то, не так сказать – в ответ были косые взгляды, смех, охи и вздохи с комментариями – «да скажи уже что-нибудь, а?».


Если я пишу им по поводу домашнего задания - в ответ тишина. Мне просто не отвечают. Мне впервые в жизни встречаются такие люди. За что? Я же ничего плохого им не делала!

После всего этого я исключала с ними общение совсем.

В один прекрасный момент я осознала, что просто НЕ ДАНО. Грамматика – ноль. Говорить не могу. Но, когда общаюсь с иностранцами – они хвалят меня и говорят, что всё в порядке. Странно.

В итоге я перестала спать. Я перешла на антидепрессанты. Каждый день пью успокоительные и как-то пытаюсь реабилитироваться. Мне трудно это сказать, но Я СЛОМАЛАСЬ. Плачу каждый день, меня душит всё это. Задаю себе вопрос – «О чём я только думала, когда поступала?» Здесь подкрепляют знания, а не учат им заново.
Падать больно. Вариант, что я подтяну всё это – не сработает. Слишком далеко зашла ситуация. Вообщем, я махнула рукой. Я просто сижу дома и думаю, что можно сделать дальше. Скоро сессия и меня ждут ужасные проблемы.

Главная моя головная боль – моя мама. Она каждый день мне твердит о том, какая у меня замечательная профессия и как здорово будет мне в будущем. Мама, мама, если бы ты знала, что со мной здесь происходит. Я, порой, жить не хочу. Не подумайте, что я ненормальная, но это так. Обо всём об этом знает моя бабушка, которая воспитывала меня лет до 12. Она понимает меня, но я осознаю, что помочь ничем не может.

У меня есть мысль перейти на заочное образование в этом же университете. Устроиться на работу, дополнительно подрабатывать репетитором для детей 6-10 лет (уж это я смогу) и самой платить за своё образование. 30 тысяч в год – я справлюсь. Мне много нужно будет изучать самостоятельно, но это мне и нужно. У меня появится время и шанс всё исправить. Я переживала за диплом, но узнала, что разницы теперь нет. В дипломе не пишется на дневном или заочном отделении ты учился. Важно то, насколько ты знаешь своё дело.

Но вы можете представить реакцию матери? Я не могу видеть её слёз. Я очень её люблю, но она очень редко когда меня понимала. А уж в этой ситуации – тем более. Мне страшно.

Мой молодой человек – тоже не понимает меня, да и не хочет видимо. Припугнул меня, сказав, что я не нужна ему буду с заочным.

Я не знаю, что делать дальше. Такого от жизни я не ожидала никак. У меня нет никакой радости в жизни. Совсем. Я не могу даже пойти на занятия по танцам или записаться на фитнесс т.к вечно занята этими проблемами. Нервы мои сломаны. Психика тоже. Я чувствую себя никчёмным созданием, которое просто проживает на этой планете. Мне ужасно плохо и как выбраться из этого болота я не знаю. У меня просто нет сил.