нет желания ни писать ни обсуждать что - то и вообще не заходить. не знаю что.
какая - то апатия, не хочется тратить энергию на споры, обсуждения, сплетни.

Есть куча дел, но опять же нет энергии, КПД минимальное. Производительности никакой. Вроде стараюсь, ноооо Как не крути болезнь тормозит. Даже сейчас пишу с трудом. Может вообще выключить комп? Всё чаще появляются подобные мысли.

Вместе с тем какое - то стойкое ощущение чего - то хорошего которое вот - вот наступит. Чуйка меня редко подводит. Интересно только что?
Чем - то хорошим жизнь можно сказать и не баловала. Всё потом и кровью. Самое главное на душе спокойно, уже хорошо

Помог продать дом женщине которая показала упражнения лечебной физкультуры. Круто. Реально нашёл клиентоса. Работал за спасибо
Был в храме, поставил свечку, молился здравии одного из пользователей сайта, она знает.

Друзья звонят ото всюду, с разных городов, как - то валом. Все разом вспомнили с кем давно не общался.
Планирую перейти на ИП. Работать легально, платить налоги, расширять связи и прочее.
Да, кстати, к спорту потихоньку возвращаюсь, шея заметно укрупнилась, цель сделать бычью, отжимаюсь, около дома, когда земля растает турник вкопаю, залью бетоном, чтоб подтягиваться. Может быть молодёжь включится, как знать.

Любите ли ее?
Что она для вас значит, какое место в жизни занимает?

Сегодня с утра у меня были дела в не дома. Я недавно их завершил и вот наконец-то пришёл домой. Как же приятно вернуться домой, где всё привычное и знакомое. Только дома я отдыхаю по настоящему. Где бы я не был, я всегда хочу домой. Надеюсь вы меня понимаете)

О майн гад!!!

Как же я хочу нажраться водки. Нет. Лучше самогона, с пол литра.

Три дня как руководитель отдела - а меня словно батальон таков переехал.

Хочу в свою нору, на самое донышко и сидеть там тихонечко и не шевелиться

Всем привет,сто миллион лет/дней официально не заходила на сайт,а тенью просто читала ваши блоги, у меня такой простой вопросик,как удалить всю хрень со своей стены, волшебная кнопочка *удалить* спряталась.

Постоянное ожидание негативного результата в любых делах и в попытке достичь каких-то целей (пессимизм, что ли) породнилось с другой моей чертой характера: при одной неудачной попытке вторая не предпринимается (практически никогда). В результате ничего не решаю и не делаю вообще: наличие опыта провалов говорит, что это всеравно все бесполезно. В результате: никакого развития и движения по жизни. Любопытно, есть ли хоть теоретический шанс выскочить из этой ситуации? Слово "теоретический" тут не просто так - до практики мало когда дело доходит.

Я не хочу жаловаться, и вовсе не собиралась писать сюда, но... ненавижу, когда рушаться мои планы. Я же хотела исправить свои ошибки. Действительно, собиралась - теперь ничего не поделаешь. Самое ужасное, я, кажется, потеряла доверие одного человека - а моя репутация это единственное, чем я безусловно могу гордиться(( Я ходила по дому вопрошая: "что же делать, что же делать?!", рыдала минут, наверное, двадцать, взахлёб, вымочила рукав кофты. И теперь сижу, такая подавленная, готовая снова заплакать.((

Пишет знакомая (которая пишет раз в полгода), спрашивает, как дела.
Ну я отвечаю, потом в ответ спрашиваю - как она. Она должна скоро лечь в больницу на операцию.
Так и сказала.

Потом диалог продолжился, и я все время в своих ответах попутно спрашиваю ее - не нужна ли ей помощь, справится ли она, есть ли кто-то у нее, кто бы мог посмотреть за ней на этот период. Но ответа - ноль. Будто бы намеренно игнорирует.
При этом сама написала что месяц без работы и неизвестно найдет ли потом, поскольку ее специальность маловостребованная в силу своей особенности.
Мне конечно осталось лишь гадать.

Я понимаю, может человеку не хочется об этом говорить... но можно же ведь сказать - я не дурак, пойму.
Но нет - с ее стороны - лишь какая-то подозрительная озабоченность мной, моей жизнью (хотя и это странно - поскольку сам я человек неинтересный, в жизни моей ничего интересного не происходит - и чем я мог заинтересовать ее - тот еще вопрос. Но тем не менее - пишет иногда).

Дальше желание поддерживать разговор словно рукой убрало. Не люблю такую неискренность - зачем вообще тогда писать?

Четкой стратегии у меня нет.
Для начала я дала себе время. Да, случаются спады, ссоры, отчаяние. Вот, как сейчас, например. Но я жива, хоть и хочется порой это исправить. Даже с депрью, депривиацией, и последующими соматическими болячками, у меня есть время. При нынешнем положении - лет до 40. К этому возрасту либо инсульт, либо рак. Либо несчастный случай. Обычно, люди, которые часто хотят сдохнуть, долго не живут.
Но я же не собираюсь плыть по течению, я буду бороться.
И помимо времени, отведенного на наблюдение за собой и ситуацией, я решила сесть на диету. Во всех смыслах.
В еде - ограничить мучное и сладкое. (На гв особо вредного не поешь, но печеньки на ночь делают меня жирной)
И в информации. Никакого остросюжетного контента и беспорядочного потребления отдельных кусков информации, которые не несут смысла.
То, что мне не с кем поговорить, прекрасно может компенсировать ютуб. Там столько блогеров, которые трындят на камеру, ничего не требуя в ответ... и многие из них - интересные и талантливые люди. Вот, как-то так. В таком темпе попробую продержаться неделю, там посмотрим.

Да, кстати, насчет информационной диеты. Вчера послушала альбом "Кипелова" 2017г, хоть и говорят, что не огонь, но мне понравилось. Это здорово, потреблять музыку - как музыку, фильм - как фильм, книгу - как книгу, а новостную ленту - как новости. Я уже и забыла, каковы они на вкус по отдельности.

тут простыня большого текста