Схера ли собс-но я ною

тут простыня большого текста
До беременности я добросовестно лечилась, и даже имела успех.
Похудела на 15 кг, стала следить за собой, одеваться, краситься, радовать глаз окружающих. Но как бы... щас я скажу страшное.
Я замужем за генератором большинства моих проблем. Однако, намерена сохранить отношения, но не в этом суть. В тот момент я не могла адекватно воспринимать действительность, точнее последствия, которые могут быть. Как итог - мой подвыздоровевший организм решил сбацать встречу яйцеклетки со сперматозоидом. На середине курса антидепрессантов. Зашибись.
Как итог - охеренные нервяки полтора триместра, а последние три месяца - отбывание в патологии беременности. Ну а что я хотела. Этот ребенок нереально крут тем, что вообще выжил. Ну не повезло с мамашей, что поделать, можете кидаться тапками.
То что полгода моей работы над собой - коту под хвост, я молчу. Это уже не важно, правда.
Просто к недолеченной шестилетней депри добавились и послеродовые загоны. И декрет. Розовая тюряга. День сурка. Полнейшая деградация и отупение. Я целыми днями одна, только соседка раз в пару дней заглянет, папа заедет в выходной, да мое чудо опапившееся приходит на ночь похавать и поспать.
Ах да, ему еще и секса подавай. Еще люби, ласкай и хоти его. А иначе злой грустный ходит и загоняется. Как ж я могу. Жена - друг человека. Он же работает. Полностью содержит меня и малышку. Приходится наступать себе на горло. Шлюха.
Срываюсь. Заученно повторяю в ответ на "я тебя люблю" - "я тебя тоже". Внутри все кричит - врешь!!! Врешь, сука! Не любишь ты его. Ненавидишь за то, что он с тобой сделал. За то, во что ты превратилась. За то, что ни в чем не повинный малыш вынужден питаться стремным от мамкиных срывов молоком и терпеть ее неспособность быть хорошей матерью.
Научилась улыбаться через силу. Привыкла. Ребенку не покажешь свои эмоции, нельзя. Страшно. Превращаюсь в куклу. Заводную улыбающуюся куклу. Я так не хочу, это неправильно. Эта кукла в один прекрасный момент возьмет нож и воткнет его в тех, кто сделал ее такой. Страшно.
Панически боюсь остаться одна. В смысле, психануть и уйти в закат, с малышкой, конечно. Остаться без хоть какого-то спутника, который говорит, что любит, и верит в это, и сам по факту - милаха и добрый заботливый человек. Основные проблемы - во мне. Это я поломанная.
И я сама справлюсь с тем, что происходит. Я не сдамся в этой войне.